Encore un cauchemar. Encore un ignoble cauchemar qui avait fais de ma nuit un enfer. Je ne savais pas pourquoi les cauchemars persistaient de la sorte. Je n'en pouvais plus et tous les médicaments qui existaient n'y faisaient rien. Toujours la même chose. La mort de mes parents, ma vie dans les foyers d'accueil, les coups que je devais amassé tous les jours ou presque. La folie qui s'était emparé de mes derniers parents adoptifs avant que je puisse enfin avoir ma liberté et avoir cette émancipation que j'attendais tant. J'avais grandi, j'avais fais plein de choses depuis mais c'était toujours la même chose. Tout me revenait en mémoire en cette période de l'année. Cet anniversaire si morbide qu'était la mort de mes parents. Je pensais toujours à eux, je pensais énormément à eux et même si le deuil se faisait petit à petit et s'était pratiquement refermé, j'avais encore bien du mal à les savoir si loin de moi aujourd'hui. Je n'avais aucune famille, je n'avais plus personne, et même si j'avais aujourd'hui ce que je voulais pour montrer à tous que j'avais réussis, ce n'était pas la même chose sans des parents aussi aimants que les miens. Ils me manquaient, ils me manquaient toujours horriblement. Ils n'avaient pas été là pour ma remise de diplôme au lycée, pas même à celle de l'université. Ils ne seront pas là lorsque je me marierais. Ils ne seront jamais là. C'était idiot à dire mais même un homme comme moi, à l'âge que j'avais, avait toujours besoin d'avoir ses parents derrière. Car parfois, dans les moments de doutes les plus douloureux, ils pouvaient nous être d'une grande aide. Mais je ne connaissais pas çà. Je ne connaîtrais jamais çà. Jje me raccrochais toujours à autre chose. Heureusement. Une nouvelle journée venait de commencer. Le soleil avait pointé le bout de son nez depuis quelques heures et il fallait déjà que je me lève. Aujourd'hui allait être une journée assez chargée. Je devais tout un tas d'analyses, comme je le faisais une fois par an. Je ne savais pas réellement pourquoi je le faisais, enfin si, je le savais, mais la peur m'empêchait toujours de le dire à haute voix. Je n'avais pas envie d'y penser, je n'avais pas envie de me le dire, je prenais ces fichus rendez-vous et y allait sans même me poser de question. Tous les ans, à la même date, je faisais ces examens. Mais je revoyais tout de même ces mêmes murs, blancs, si tristes, plusieurs fois dans l'année pour d'autres raisons. Je n'étais pas à l'aise ici, je ne l'avais jamais été mais j'étais un homme et devait me comporter comme tel. Même si je n'avais pas réellement connu mes parents, ma famille, il y'avait bien trop d’antécédents qui m'obligeait à ne jamais louper un rendez-vous à l'hôpital. Une fois dans cet endroit sans couleurs, je pris place dans la salle d'attente qui semblait ne jamais désemplir. Soupirant, je n'eus pas longtemps à attendre lorsqu'une infirmière m'interpella  « Monsieur Waters, vous pouvez vous rendre en salle numéro 4, une personne viendra rapidement vous voir » une fois entré dans la pièce, je vis un jeune homme assis sur le comptoir. Pas du tout professionnel au premier coup d'oeil. Fronçant alors les sourcils, je ne savais pas si je devais partir en courant et demander un autre médecin ou infirmier ou bien rester là et essayer de lui faire un tantinet confiance. Je voulais tout de même lui donner le bénéfice du doute mais c'était pour le moment mal parti et je n'étais pas facile à faire changer d'avis.  « Bonjour. Pour faire ce qu'il me faut ?! Je ne suis pas certain que me déshabiller soit la chose à faire pour ce que j'ai justement à faire là tout de suite » non... je n'étais pas du tout convaincu par ce jeune homme. Et qui s'appelait Roméo de nos jours ?! Soufflant, je pris soin de n'enlever que ma chemise pour le moment, laissant apparaître mon torse un tantinet musclé.  « Dites moi, juste par curiosité, avez-vous déjà parlé avec des patients ici ? Ou bien déjà fais des prises de sang et tout le reste ? Parce que très franchement, si je m'écoutais, je ne serais déjà plus là !  » je lui fis tout de même mon plus sourire pour que la pilule passe un temps soit peu. Bon d'accord, je n'étais pas très tendre mais il fallait aussi se mettre à ma place. Il fallait qu'il me prouve le contraire sur ce coup-là. Je pris alors place et attendis qu'il me fasse cette satané prise de sang.

Je ne savais pas pourquoi mais à chaque fois que j'entrais dans cet endroit, j'avais la chair de poule. Je n'aimais pas les hôpitaux c'était un fait, mais c'est bel et bien ce bâtiment d'un blanc bien trop lugubre qui m'avait sauvé la vie. J'en étais certain. Si je n'avais pas  réussis à partir de cette maison, je ne serais déjà plus de ce monde. Cette dernière famille d'accueil avait été horrible avec moi et il s'était ensuite avéré qu'ils avaient eu d'autres enfants avant qui n'étaient … pas aussi chanceux que moi. Je m'en étais sorti comme par magie mais grâce à toutes les épreuves que la vie avait voulu que je traverse, j'étais plus fort que jamais aujourd'hui. Et à la tête de cette entreprise, je n'allais plus me laisser marcher sur les pieds. Depuis mon émancipation, j'avais réussi à aller à la fac, je ne savais toujours pas comment mais l'université de la ville était tout de même bien moins chère que les autres, ce qui m'avait permis d'avoir un diplôme comme tout le monde. Je ne serai certainement pas diplômé à cette heure ci si je n'avais pas eu le courage ni la force de travailler à chaque fois que je le pouvais. Je n'avais pas une seule fois chômé depuis mon entrée à la fac mais le travail me donnait la force de vivre. De continuer.  « Et vous leur parlez toujours comme çà ? Permettez moi de douter de vos compétences... mais je vous laisse le bénéfice du doute à la seule condition que vous évitiez que je perde trop de sang » j'esquisse alors un petit sourire mais rien de très convaincant. Il ne me fait pas peur, pas vraiment en tout cas mais je ne suis pas convaincu par ses compétences.  « Un élève certes, pas idiot certainement aussi mais tout de même... le langage laisse un peu à désirer » oui, je n'étais pas vraiment sympathique mais je ne l'étais pas d'ordinaire même si j'essayais d'arranger un petit peu mon caractère. Le passé me reprenait bien trop vite pour que j'essaie d'être plus agréable. J'étais prisonnier de ce passé lugubre qu'était finalement le mien. Je le laisse alors faire tout ce qu'il a à faire. Maintenant que je suis là, ce n'est pas pour attendre un autre médecin. Je n'ai pas beaucoup de patience ces derniers temps. Je le laisse alors me prendre le bras, je ne fais aucun mouvements, je n'ai pas envie qu'il fasse n'importe quoi. Ce n'est absolument pas le but de ce rendez-vous médical. J'essaie de me contenir, mais je déteste les prises de sang et tout ce qui tourne autour d'une aiguille. J'ai vécu les pires horreurs étant plus jeune, et les aiguilles en font partis. Mais je ne laisse rien paraître, ce n'est pas le moment de jouer les petite fille. J'aurais d'ailleurs certainement le droit à une vacherie de sa part, donc non merci. Me relaxant, je sens alors l'aiguille s'enfoncer dans mon bras. Cela ne doit pas être difficile de trouver une veine avec moi, j'en ai un paquet et l'entretien que je donne à mon corps aide certainement aussi. 4 flacons, rien que çà. Heureusement que ce n'est pas plus... Je n'ai jamais donné mon sang à cause de cette phobie que j'ai en moi, à cause de mon adolescence. J'aurai aimé pouvoir aidé, je l'ai toujours voulu mais une prise de sang est assez.  « Allez y mollo, je pourrais en demander plus ! » lui soufflais-je alors rentrant dans son jeu. Je ne voulais pas passer pour un rabat joie même si je ne voulais pas non plus passer pour ce que je n'étais pas. Je n'avais rien senti, c'était une bonne chose.  Il était peut-être doué pour son travail après tout. Il avait eu le bénéfice du doute et avait réussit. Allais-je lui dire ? Pour qu'il prenne la grosse tête et qu'il ne sente plus ses chevilles ? Non, ce n'était pas une très bonne idée mais bon.  « Merci » lui dis-je tout en récupérant la chemise qu'il me tend.  « Trop aimable à vous ! » soufflais-je avec un large sourire assez hypocrite.  « Au fait, vous avez passé haut la main votre initiation ! Le bénéfice du doute, vous vous souvenez ? Dommage que vous ne soyez pas aussi doué en communication que vous pouvez l'être en prise de sang ! » je lui fis alors un clin d’œil, commençant à sortir, et oubliant par la même occasion ma veste.

C'était tout de même assez étrange cette peur que je pouvais avoir quand je venais dans cet endroit. Pourtant, je devais venir assez souvent dans l'année mais rien n'y faisait, cette peur ne partait donc jamais. Pourtant, je devrais être rassuré ici, c'était tout de même grâce au personnel médical que j'avais réussi à survivre et à enfin reprendre la liberté que l'on m'avait volé lorsque j'étais petit. Je n'aurai jamais cru possible qu'on puisse vivre un enfer dans des familles censées vous accueillir. Mais je savais que la plupart aimaient ce système car ils étaient payés. Une fois de plus, l’Être humain pouvait être ignoble et j'avais vécu çà durant des années étant plus jeune. Oui, on pouvait penser ce que l'on voulait, je n'étais pas un homme facile, peut-être à cause de mon passé. La revanche aujourd'hui ? Avoir le boulot qui me plaît même si je ne l'ai pas eu par hasard, je le sais.  « Comme vous avez bien pu le remarquer jeune homme, l'humour que vous pouvez avoir, n'a pas vraiment de conséquences particulières sur moi, malheureusement… ou heureusement je ne sais pas, à vous de voir » lui soufflais-je avec un léger sourire. Je n'étais pas un homme qui savait vraiment sourire et au travail, mes employés pouvaient me trouver froid, peu importe, je n'étais pas là pour m'attacher aux personnes travaillant pour moi. Bien évidemment, j'étais froid, fermé, mais je restais toujours poli avec mon personnel et très reconnaissant pour leur travail. Je détestais qu'on soit en retard, et par dessus tout voir des employés ne rien faire de leur dix doigts. Mais revenons vers ce jeune homme, aussi charmant qu'il puisse être  « Quoiqu'il en soit, je n'ai pas envie d'attendre une autre personne pour me faire cette prise de sang, voilà en partie pourquoi je vous laisse mon bras et essaie de vous faire confiance ! » je ne devrais certainement pas être aussi froid mais il en avait déjà vu d'autre, j'en suis sûre.  « Peut-être que je suis bien plus étrange que l'on peut le penser ! » les prises de sang n'étaient pas vraiment mon fort mais je devais en faire assez souvent. Heureusement que ce n'était pas des tonnes de flacons à chaque fois sinon je ne m'en sortirais pas. Et lorsque je le pouvais, j'allais aussi donner mon sang. Ce sont des papiers retrouvés dans les affaires de mes parents lors de mon émancipation qui m'avaient donné envie de me lancer. Eux aussi étaient donneurs de sang et avaient même fais en sorte de pouvoir donner leurs organes si possible. Quant à moi.. on m'avait directement placé, bien trop jeune pour comprendre quoique ce soit.  « Je n'ai pas besoin de psy, mais merci quand même ! Je saurais où aller si jamais ! » levant alors les yeux au ciel, je me lève et remet ma chemise. Je ne sais même pas pourquoi je l'ai enlever au final mais bon tant pis. Je le laisse alors derrière moi, ne voulant pas rester une minute de plus avec lui. Il a fait son travail, très bien, que je ne le vois plus. Ce n'est pas que je ne l'aimais pas, je ne le connaissais absolument pas mais je n'avais certainement pas le même humour que lui. J'avais bien trop envie de quitter cet endroit que j'en avais vivement oublié ma veste. C'était la première veste que j'avais acheté pour le travail que je faisais aujourd'hui. La première veste de marque car avant je n'avais absolument jamais eu accès à ce genre de vêtements. Mais je n'étais pas du genre à vouloir le montrer, j'aimais aussi les choses assez simples et qui ne tapaient pas forcément à l’œil tout de suite. J'aimais rester simple tout de même. Alors que je m'apprêtais à passer le pas de la porte de l'hôpital, je fus rapidement interpeller par le jeune homme qui m'avait fais la prise de sang  « Ha… merci beaucoup… je ne voudrais surtout pas vous déranger dans votre bonne humeur si jamais je devais tomber malade ! » quoi ? Pas drôle ? Oui, depuis le temps que je dis que je ne suis pas un marrant… heureusement que j'ai une belle gueule. Ou pas. A chaque fois, les gens pensaient que je ne les aimais pas… mais ce n'était peut-être pas eux que je n'aimais pas, peut-être était-ce tout simplement la vie que je n'aimais pas. Je vis alors partir le jeune infirmier. Il ne m'en tenait même pas rigueur. J'avais été assez odieux avec lui et pourtant, il continuait d'être aussi calme, et heureux de vivre.  « Hey » lançais-je dans sa direction  « Merci pour la veste ! » avais-je ajouté tout en allant à sa rencntre  « J'y tiens beaucoup.. vous avez le temps de prendre un café ? » j'allais peut-être devenir enfin sociable ?

Haussant les épaules, je n'avais aucunement envie de lui répondre. Mais il n'avait pas tord de toute manière. D'un côté, cela faisait du bien de voir quelqu'un heureux dans un hôpital. Même si moi, j'avais choisi de ne pas être souriant. Je n'étais pas malheureux, bien évidement j'avais eu pas mal de soucis, et je n'avais pas eu l'enfance la plus joyeuse qui soit mais je ne regrettais pas tout ce qui m'était arrivé dans la vie car c'était grâce à toutes les galères que j'avais eu, qu'aujourd'hui, j'étais l'homme que j'étais. Je n'étais pas complètement heureux mais j'avais un bon métier, et j'appréciais ce que je pouvais bien être. Il me manquait peut-être encore certaines choses dans ma vie pour que tout soit bien mais une vie toute rose, c'était ennuyeux, pas vrai ? J'aimais tout de même mon train de vie et je n'allais pas le changer pour l'instant. Bon, j'aimerais tout de même supprimer les allées et retours que je pouvais faire à l'hôpital mais là, je n'avais pas du tout le choix donc impossible de rêver mieux pour le moment. Quand on m'avait annoncé devoir faire plein d'analyses et de devoir venir de temps en temps à l'hôpital afin d'en savoir un peu plus sur mon état de santé, j'avais vu mon petit monde bien tranquille un instant s'écrouler. En y pensant, comment on pouvait m'aider ? Je n'avais plus de famille et si j'avais besoin de quoique ce soit, j'allais devoir compter sur la générosité d'inconnus qui faisaient dons de leur organes ou de leur sang. Heureusement qu'il y'avait des gens comme çà. Même moi, quand je le pouvais, je faisais tout pour pouvoir donner mon sang. Du moins, je le faisais avant.  « Tant mieux pour vous ! » soufflais-je avant qu'il ne s'approche de moi. Je ne bouge pas, il est tout de même étrange je trouve mais soit, il est étrange depuis le début de toute manière. Je n'eus même pas le temps de réplique que le voilà parti sans me laisser de temps de faire quoique ce soit.  « ok... » soufflais-je alors. Ce mec était vraiment un phénomène à lui tout seul. Je devais tout de même me rattraper, j'avais été ignoble avec lui et cela ne se faisait pas. J'avais moi aussi besoin de me poser un petit peu avant de repartir pour le travail. Le reste de ma journée était assez chargée mais tant pis, je n'avais pas envie de travailler aujourd'hui et j'allais me faire un petit peu désirer. Mon rendez-vous allait attendre un petit peu. Ce n'était pas la première fois que j'agissais comme çà. Ce n'était pas non plus une habitude et çà ne devait pas en devenir une.  « Peu importe ! » rétorquais-je alors que j'avais envie de m’asseoir et de boire un bon café afin de me remettre d'aplomb. Soupirant, j'allais faire cet effort de l'attendre. Il avait tout de même marqué un point en disant que nous allions aller dans un bar et non à la cafét de cet endroit assez sordide.  « J'ai moi aussi un travail, alors tâchez de ne pas être trop long ! » et oui, ce ne serait pas moi si je n'avais pas pousser un petit pic avant qu'il ne s'en aille se changer. Je suis certain qu'il appréciait, sinon il aurait tout de suite répondu par la négative lorsque je lui avais proposé le café… ou son lait chaud. Il avait quel âge pour ne boire que çà ?! Une fois que je le revis arriver, je fus surpris de la dégaine qu'il pouvait avoir. Mais je ne dis rien. Les études de médecine étaient chères et il devait tout mettre dedans et ne pas avoir les moyens à côté. J'avais été dans la même situation que lui alors je ne pouvais pas le juger. Je lève alors les yeux ciel en entendant sa petite réplique. Je l'ai bien mérité celle-ci ! J'allais dire quelque chose lorsqu'il ajouta quelque chose. Nous n'avions définitivement pas du tout le même humour tous les deux.  « Et vous devez donc avoir une citrouille, c'est çà ? » rétorquais-je alors que je n'aurais pas dû dire çà.  « Excusez-moi, c'était un peu déplacé de ma part. » soufflais-je alors.  « On y va à pied ou bien en voiture ? »

J'avais vécu dans une bulle quelques années avant de devenir CEO. J'avais vécu dans un tout autre monde et avait toujours essayé de m'en sortir pour prouver à tout le monde que je pouvais arriver à être quelqu'un de bien et quelqu'un qui n'avait besoin de personne. Aujourd'hui, j'étais tout seul, je n'avais eu l'aide de personne pour en arriver où je suis -Enfin si peut-être l'aide de elui qui m'avait offert sa place avant de décéder- et je le vivais très bien. Bien entendu, je ne pouvais pas vivre dans un monde tout rose et j'avais aussi mes problèmes, comme ces satanés cauchemars qui ne voulaient pas partir et qui continuaient à me hanter chque fois qu'ils le pouvaient. Mais j'essayais de faire en sorte de me soigner et de vivre tout à fait normalement. Aujourd'hui, malgré mes divers rendez-vous à l'hôpital, j’exerçais mon travail au mieux, je sortais le plus possible dans les bars avec le peu d'amis que je pouvais avoir et je profitais entièrement de la vie. J'étais tombé amoureux une seule fois et ce n'était pas prête de se reproduire. Il en tait tout simplement hors de question. L'amour, c'était pour les faibles. Et je ne l'étais pas.  « Si vous avez déjà quelque chose, tant mieux pour vous !» soufflais-je à mon interlocuteur. Il avait ses manières à lui que je ne lui reprochais pas. Après tout je ne le connaissais de toute manière pas du tout.  « En quelque sorte mais vou ne m'y reprendrais pas !» lui répondis-je alors qu'il me demandait si je m'excusais à présent. Je ne savais même pas pourquoi je le faisais mais les paroles avaient parfois le contrôler de tout le reste.  « Vous avez peur que je vous kidnappe et que je ne vous ramène jamais ici ! » m'exclamais-je  « Mais soit, pas de soucis, allons y à pied ! » je me fichais de marcher, du moment que je pouvais ensuite me poser un peu et profiter d'un bon verre avant de retourner travailler. Je devrais déjà être au travail, mais en tout franchise, ces derniers temps, je n'avais pas envie d'exercer le travail de CEO. Mais ne vous méprenez pas, j'adore être CEO, j'adore mon travail et c'est tout ce qu'il me reste dans ma vie mais depuis le début de la semaine, j'ai comme une vie de m'éloigner un peu, de prendre des vacances et de faire ma propre vie. C'est étrange tout de même, je n'éprouve pas le besoin d'être entourée... je n'ai pas envie de me sentir entouré par des gens, des amis. J'ai vécu l'enfer lorsque j'étais dans ces familles d'accueil et aujourd'hui, j'ai besoin de mener ma vie tout seul. Toutes les mésaventures dont j'ai du faire preuve m'ont complètement changé et m'ont endurci. Peut-être même un peu trop.  « Parce que je suis comme et que rien de ce que vous pourrez dire, ni même faire ne me fera changer... C'est la vie qui veut çà et du moment que je ne suis pas malheureux, le reste je m'en fiche. Je n'ai pas besoin de sourire pour me sentir victorieux, ou même heureux. Je n'ai jamais eu l'habitude de sourire. Mais parfois les gens ont le droit de voir un petit sourire ! » c'est vrai. Je ne souris pas beaucoup mais cela ne veut pas dire que je ne vais bien. Je n'ai juste jamais eu l'habitude de sourire et que cette habitude a bien du mal à venir jusqu'à moi. Je n'étais pas le genre d'homme très bavard, je ne semblais pas intéressant aux premiers abords mais une fois qu'on me connaissait un minimum, je n'étais plus l'homme ennuyeux que les gens pouvaient connaître. Je me livrais pas aussi facilement qu'on pouvait bien le penser et je n'en voyais pas du tout l'intérêt de toute manière.  « Si nous pouvions continuer comme çà ce serait parfait. » lui dis-je alors que nous venions de nous asseoir dans le bar que m'avait indiqué le jeune homme.  « Il n'y a rien à savoir et je suis un patient donc pas besoin de connaître toute ma vie. Je suis CEO dans une entreprise et je déteste les hôpitaux. C'est déjà pas mal de savoir çà non ? Vous connaissez aussi mon nom et prénom et vous avez certainement mon adresse en plus et mon numéro de téléphone dans vos fichiers ! Ce qui est énorme. » j'esquisse alors un petit sourire. C'est la première fois que je souris face au jeune homme que je trouve toujours aussi étrange.  « Je viens à l'hôpital parce que j'en ai besoin. Et pour faire parler les bavards comme vous aussi. Et vous alors, pourquoi avoir choisi de faire ce métier là hein ? » puis vint le serveur. Je pris alors un café et fut complètement abasourdi lorsque le jeune homme en face de moi commanda bien trop de chose.  « Soit vous avez une énorme soif, soit vous êtes un peu étrange, soit je ne sais pas... » soufflais-je alors en regardant le jeune homme. Nous étions complètement différents lui et moi.

La vie ne m'avait pas épargné et pourtant, j'étais toujours sur pied aujourd'hui. Mais comment ? Dans quel état d'esprit ? Je sais que j'ai mes défauts, je le sais mais je ne peux faire autrement. C'est comme çà et pas autrement. Je vis ma vie comme bon me semble et même si ce n'est pas toujours le meilleur moyen de faire, je ne peux m'en empêcher. Je suis comme je suis et rien ne pourra changer cela. J'apprécie la vie que je mène, même si elle n'est pas des plus parfaites et des plus excitantes. Je travail, je fais ce que j'aime, je sors, je vois des femmes, je fais du sport mais je fais tout çà d'une différente manière. Je ne prenais pas les même choses à cœur, je n'étais pas aussi fervent de blagues comme pouvait l'être le jeune infirmier en face de moi. Nous étions en tous points différents et il allait être très difficile de voir un sourire s'afficher sur mon visage. On pouvait dire que j'étais trop sérieux, que je pouvais même avoir un balais très mal placé mais quand bien, je me fichais pas mal de ce que les gens pouvaient bien penser de moi et du moment que je vivais bien, c'était donc le plus important.  « Vous vous trompez lourdement. Je ne suis pas du tout le genre d'homme qui aime sourire et qui prend plaisir à sourire. Je ne suis pas du genre blagueur, comme vous pouvez l'être. » oui j'étais plutôt banal, il pouvait bien le penser mais c'était la stricte vérité de toute manière. Je suis plutôt du genre ennuyeux. Enfin, tout le monde ne pense pas la même chose. Mais tout le monde se raccorde à un point : je ne suis pas l'homme le plus chaleureux qui soit. Pourquoi devrais-je essayer de l'être ? Je ne sais d'ailleurs pas pourquoi je perdais mon temps avec le jeune homme, nous avions tous les deux autre chose à faire et nos différences étaient bien trop flagrantes à cet instant. Il était l'opposé de ce que j'étais. Lui, il vivait à fond, il souriait à la vie, il était du genre positif, alors que moi, j'étais bien tout le contraire et je n'avais aucunement l'intention de sourire à la vie. Pourquoi faire ? Elle m'avait enlevé toutes les personnes qui comptaient le plus pour moi et aujourd'hui, j'étais un être tout ce qu'il y'a de plus solitaire.  « tant mieux, j'ai donc moins de soucis à me faire dans ce cas ! » lui répondis-je alors qu'il venait de me dire qu'il ne retenait pas tous les numéros de ses patients. M'en voilà ravi. J'avais essayé de faire un pas en lui révélant ma profession mais lui continuait à jouer les clowns. Je lève alors les yeux au ciel et soupire.  « Vous avez vraiment loupé votre profession vous je crois ! Retenez seulement que je suis le grand patron de mon entreprise de communication et que donc, j'ai tous les droits sur cette entreprise. Je fais donc aussi ce que je veux même si je me dois tout de même montre le bon exemple, du moins un minimum. » sifflais-je alors que j'avais fini par m'asseoir en face de cet individu que je ne savais même plus qualifier. Il était bien trop en adéquation avec moi pour que je continue à essayer de le comprendre. Je ne croyais en rien, je ne croyais même pas en l'Humanité. Je ne croyais qu'aux choses que je pouvais faire. Oui, c'était peut-être regrettable mais je n'avais aucune raison de croire en autre chose qu'en ce que je pouvais faire.  « Et pourquoi aurais-je de la chance pour çà ? Sinon vous auriez essayé d'avaler un éléphant ? » me mis-je alors à renchérir avant d'ajouter  « Le surnom vous va à ravir, soyez en certain ! » il se payait ma tête mais bon t'en qu'à faire, je préférais me mettre à jouer dans le même jeu que lui. Je me met alors à regarder avec insistance le jeune homme. Comment peut-il être aussi... étrange ? Je le prendrais bien en photo pour montrer à tous que je n'étais donc pas le plus étrange que l'on puisse connaître.  « Je ne suis pas certain d'être d'accord avec vous... Mais vous deviez être un chat dans une vie antérieure » au moins en buvant son lait, il était déjà plus silencieux. Fronçant alors les sourcils, comment pouvait-il aimer autant le lait ? J'attrape alors ma boisson et trempe alors mes lèvres  « A part votre passion pour le lait, pourquoi avoir choisi de devenir infirmier ? A part pour traumatiser vos patients et vous foutre d'eux bien évidemment » je me permis de lui faire un petit clin d'oeil. Pour une fois, il devait en profiter !

Il me fallait plus de temps que les autres pour voir la sincérité chez les gens, et je n'étais d'ailleurs même pas certain d'arriver à la percevoir en règle général. J'avais vécu les pires horreurs dans ma jeunesse, que je ne voyais pas que l'être humain pouvait parfois être bon. Même moi, je ne me considérais absolument pas comme quelqu'un de bon. Je n'étais pas communicatif, je n'aimais pas parler, et pourtant, j’exerçais un travail qui demandait une certaine communication. J'étais CEO, je ne voyais toujours pas pourquoi j'avais eu le droit à cette position mais mon statut me tenait aujourd'hui à cœur et je faisais toujours en sorte d'arriver à faire mon travail le plus parfaitement possible. Oui, je sais, la perfection n'existe pas, mais quand bien même, je pouvais être un peu maniaque sur les bords sans penser aux personnes autour de moi.  « Soit. Si vous le dites » je ne savais pas pourquoi je lui avais proposé ce verre finalement mais voilà qui était fais et je devais essayer de me montrer agréable et cordiale. Au moins le temps de cette entrevue. Je ne savais guère comment je pouvais bien nommer cela mais ce n'était pas du tout commun.  « Vous aimez avoir le dernier mot » soufflais-je alors que le serveur nous remettait nos commandes. J'aurais bien mérité un second verre, bien plus fort pour faire passer tout çà. Mais pour le moment, un café allait suffire. Du moins, je l'espérais en tout cas. Pplus le temps passait et plus je me rendais bien compte ne pas être du tout fait pour la sociabilité. Je n'arrivais pas à m'ouvrir aux gens et je ne les voyais pas du tout comme de potentiels personnes honnêtes. Je campais sur mes positions et je n'arrivais pas à passer outre.  « Tout ce mange, vous ne pensez pas ? Cela reste de la viande mais j'espère tout de même que ces pauvres bêtes n'ont pas la malchance de se retrouver dans l'assiette de quelqu'un à l'heure ou nous parlons ! Je pense que vous vouliez plutôt dire salée que vous vouliez dire... alors je ne vous emmènerais jamais au restaurant dans ce cas ! » voilà que je commençais à me jouer de lui. C'était assez marrant après tout mais je n'étais pas certain d'être assez doué pour pouvoir continuer. En tout les cas, il ne perdait pas sa joie de vivre, bien au contraire et même si elle paraissait communicative, je n'étais toujours pas convaincu par cette petite pointe d'humour qu'il pouvait posséder. Je n'y arrivais pas, ce n'était pas de ma faute et pourtant, je voulais essayer mais rien n'y faisait. La blessure était bien trop profonde en moi pour que je puisse essayer de vivre comme tout le monde. Je vivais, mais à ma manière.  « Parce que vous en possédez toutes les caractéristiques et que vous abusez du lait par la même occasion » venais-je alors lui répondre lorsqu'il me demanda pourquoi je le prenais pour un chat. La réponse était pourtant tellement simple. J'en étais alors venu à lui demander pourquoi avoir choisi le métier d'infirmier, lui qui semblait très joviale, il aurait bien pu trouver autre chose mais non, il avait préféré ce métier et ma curiosité venait d'être piquée au vif. Parfois, il m'arrivait donc de m'intéresser à quelqu'un d'autre que moi. Oui, ce n'était pas un mythe finalement ! J'appris alors qu'il sortait avec un homme, mais rien de tout cela me choqua, je me fichais pas mal de la vie sexuelle des gens, ils pouvaient être hétéro, bi, gay, du moment qu'ils faisaient leur travail correctement, c'était ce qui importait. Il dit ensuite ne pas être assez intelligent pour faire des études de médecine, voilà quil se rabaissait ?  « Pourquoi dites vous ne pas être assez intelligent et surtout que c'était trop tard ? Quel âge avez vous ? Vous ne devez pas être si vieux que çà et il n'y a pas d'âge pour les études. Même les plus longues » c'était bien là une des seules choses que j'avais appris tout au long de ma jeunesse. Il n'y avait pas d'âge pour faire ce que nous voulions faire, peu importe ce que cela pouvait être. Même les études. Et beaucoup commençait assez tardivement. C'était assez respectable. Il n'y avait pas de honte en tout cas à cela. Je lève alors les yeux au ciel lorsqu'il me dit avoir l'impression qu'ils insultent les gens. Je suis de ce genre de personne, qui ne croit en rien, il faut s'y faire. Alors quand il a l'humour un peu déplacé, je pense tout de suite, qu'il voit un peu le mal partout. Ou alors, c'est moi qui voit le mal partout. Après tout, je pense réellement que le mal est autour de chacun de nous. Il est difficile de me faire changer d'avis.  « Parce que vous donnez cette impression là peut-être ? Ce n'est pas le cas ? Vous avez l'humour bien trop facile pour moi, j'ai du mal à vous suivre. » lui répondis-je sur le même ton. J'avais toujours ce même comportement, et je n'allais pas le changer pour lui.  « Je ne passe pas ma vie au téléphone, j'ai des employés qui le font pour moi. Je n'ai pas choisi çà par plaisir, je voulais faire des études et ce sont les études de communication des entreprises qui sont ressorties rapidement. J'ai aussi fais un peu de droit pour pouvoir voir où je mets les pieds. Je suis arrivé dans mon entreprise assez par hasard, et mon but n'était toujours pas de répondre au téléphone, mais de pouvoir faire communiquer des entreprises les unes avec les autres. De créer des liens, de faire en sorte de faire ressortir la bonne image de celles-ci. Entre autre chose. Et je suis ensuite devenu CEO ce qui est assez fatiguant, avec beaucoup de paperasse mais jamais de téléphone ! » je lève alors la main afin d'appeler le serveur. Je commande quelque chose de plus fort car la suite de cette conversation va finir par m'achever si nous continuer sur ce même chemin. Le serveur me ramène mon verre assez rapidement, je le remercie et reprend la conversation, aussi étrange que cela puisse paraître.  « Le droit me plaisait assez, mais je n'ai jamais réellement cherché une vocation. J'ai pris ce que j'avais sous la main sans me poser de question. Je voulais m'en sortir et oublier tout le mal qui avait pu être fait autour de moi. L'université est une étape importante mais en m'inscrivant, je n'ai jamais pensé à quoique ce soit, j'ai pris la première matière, et voilà où j'en suis. » je m'ouvrais un peu plus, ce qui était assez rare mais me repris aussitôt  « Et vous alors, infirmier ou médecin était votre vocation première peut-être ? »

 « Le dernier mot de cette conversation » je sais qu'il avait bien du mal à me cerner, mais c'était bien là tout l'art que je mettais en place pour ne pas qu'on arrive à discerner quoique ce soit. Je n'avais pas envie que les gens voient ce qu'il pouvait y avoir en moi, je ne voulais pas qu'on essaie d'en découvrir d'avantage. Je ne voulais pas qu'on découvre mon passé douloureux car même si tout cela faisait parti du passé, je pouvais encore en faire quelque cauchemars et aujourd'hui, j'étais obligé de venir à l’hôpital pour faire des visites de contrôle et pour avoir de nouvelles ordonnances encore et encore. Un de mes médecins m'avait même proposé de faire plusieurs tests concernant mon sommeil. J'avais refuser, je n'avais pas envie de rester dans une petite pièce et que tout le monde tente de voir ce qui n'allait pas chez moi. Je lève les yeux au ciel lorsqu'il se met à parler des japonais et chinois et j'ai l'impression de l'entendre parler comme un enfant. Quel âge a-t-il ? Il m'intrigue très fortement je dois bien l'avouer.  « Ils doivent certainement en tuer encore. Mais les chinois sont bizarres de toute manière. Ils ont des pratiques que nous n'utilisons pas.. Malheureusement, des morts il y en a partout et souvent pour rien encore aujourd'hui ! Faut vous y faire !» répondis-je au jeune homme. J'esquisse un tout petit sourire. Il est incapable de se plonger dans un bouquin ? Je me vois à travers lui à cet instant. Je déteste les bouquins, je n'aime pas lire, je n'aime pas apprendre au travers de bouquin et j'ai toujours fais en sorte d'apprendre sur le terrain. [color=slateblue] « Voilà un point commun que nous avons tous les deux. Ce n'est pas une passion ? J'avoue être un peu ailleurs. Je ne suivais pas toute la conversation et je sais qu'il allait certainement le prendre mal mais mes pensées étaient bien trop dérangées pour que j'arrive à complètement à me concentrer. Le jeune homme restait tout de même à l'opposé de moi. Nous n'étions pas du tout pareil. Je pense qu'il était comme moi sur le fait que nous n'avions tous deux pas dû avoir la meilleure des enfances mais pour le reste, nous étions complètement différents. Il semblait être toujours très gentil, contrairement à moi qui étais fermé et j'aimais être comme çà. [b] « Je n'aime pas les vacances. Je n'ai pas besoin de vacances. » rétorquais-je. Pourquoi tout le monde voulait que je prenne des vacances ? Je n'avais pas besoin de prendre des vacances, et de toute manière je n'aurais nulle part où aller. Je n'aime pas les vacances, et je n'ai pas envie d'aller là où tout le monde va en général.  « Çà ne vous regarde pas ! » sifflais-je alors qu'il commençait à vouloir en savoir plus, il en découvrait trop et j'aurais pu partir mais cela ne se faisait pas. Je sais qu'il n'apprécierait pas et je sais que nous allions être amenés à nous voir plusieurs fois à l'hôpital. Je devais reconnaître que de tous les infirmiers et infirmières, il avait tout de même le mieux réussis ma prise de sang.  « Il y aura toujours de la souffrance autour de vous, il faut vous y faire jeune homme  » finis-je par ajouter dans un murmure.  « Vous êtes tout seul depuis longtemps ? Je veux dire sans famille ? Je pensais que vous plaisantiez lorsque vous parliez du cirque... » lui dis-je en plissant les yeux. Je pris alors une grande gorgée de mon breuvage. Il semblait ne pas avoir eu la vie facile lui non plus et il avait tout de même le sourire et la joie de vivre que je ne me connaissais pas. Nous avions pris les choses tellement différemment et même si je sais que je devrais sourire à la vie car j'étais toujours présent, je n'y arrivais tout simplement pas car j'étais encore hanté par mon passé.  « Vous avez eu de la chance de tomber sur lui alors... Vous n'êtes plus ensembles parce qu'il vous a dit d'avoir une carrière ? Comment vous en êtes venu à arriver à financer les études que vous faites ? Ce n'est pas donné » je n'aurai pas le courage de faire médecine, ou bien tout ce qui rapportait à la science de toute manière. Je n'étais pas doué pour çà et je n'aimais de toute façon pas çà du tout.  « J'ai bien compris que vous aimiez parler et blaguer avec les gens ! Ca pas besoin de me le dire, çà se voit tout de suite ! » rétorquais-je sans méchanceté.  « Peut-être qu'un jour vous pourrez l'ouvrir cette bonbonnerie que vous voulez tant. Parfois les choses arrivent plus tard que prévu mais elles arrivent. Vous qui semblez être toujours optimiste, gardez un petit espoir. Les banquiers sont des requins, c'est comme çà que fonctionne l'économie !  » Lui avait déjà eu des rêves, moi je n'en avais jamais eu, je n'avais jamais su quoi faire de ma vie, et j'avais fini par faire quelque chose qui ne me plaisait pas forcément au premier abord. Finalement, je suis devenu CEO et çà, çà me plaît assez pour continuer. Je crois que j'ai un problème. Je ne sais pas si j'ai réellement un cœur. Je n'ai pas vraiment de passion, je vis tout simplement, et au jour le jour voilà tout. Je me préoccupe pas des gens.  « le même regard ? Quel regard ? Vous devriez me détester pourtant, je ne suis pas quelqu'un d'appréciable ! »

 « Rien n'est réellement important, si ? » souffle-je alors en direction de Roméo.  « La vie peut-être et encore.. je ne sais même pas » c'était assez étrange que je m'exprime de la sorte, je devais bien l'avouer mais parfois je peux me perdre dans mes propos. Je vois que le jeune homme qui est en face de moi est un peu borné, mais je ne peux pas l'en blâmer puisque je le suis un petit peu aussi. J'aime bien avoir le dernier mot, j'aime bien avoir raison. C'est moi, mais j'essaie de ne pas trop le montrer. Enfin, mes employés, en tout cas, n'ont pas vraiment le choix.  « Vous voyez donc tout en rose ? Rien ne semble vous attendre vous.. vous ne devez certainement pas être humain alors.  » lui dis-je pensant alors que tout Être humain correctement constitué devait penser autrement. Bien évidemment, il avait raison, il fallait savoir accepter la mort parce qu'elle était inévitable mais quand bien même... la mort était pour moi quelque chose d'assez cruelle pour les proches. Il se mit alors à dire que quelqu'un m'avait fais du mal, comment pourrait-il le savoir ? Il était devin maintenant ? Mais je préfère qu'il ne me parle pas de çà, qu'on ne parle pas de ce sujet assez fâcheux. Il a réussis à découvrir cette part de moi que je préfère enfouir au plus profond de mon être. Il commence donc à m'énerver. Je n'aime pas montrer cette part de moi, je n'aime pas me montrer désagréable non plus mais quand on essaie d'en savoir un peu plus sur moi, c'est plus fort que moi. Je me braque et essaie de rejeter tout le monde. Je sais bien que ce n'est pas la meilleure solution mais je ne sais pas faire autrement.  « Aider avec vos grands sourires et votre joie de vivre ? Parfois ce n'est tout simplement pas assez vous savez.. » et je sais très bien de quoi je parle. J'avais tous les défauts du monde, je le sais, j'étais têtu, j'étais mauvais joueur, j'étais en général un homme assez froid, et j'étais bien évidemment par dessus le marché un homme très pessimiste. Après tout ce que j'avais vécu, je ne voyais rien de bon en la vie et les barrières qui étaient encore en travers de mon chemin, n'allaient certainement pas me faire changer d'avis de sitôt. Je ne pensais pas que Romeo était un menteur mais son histoire restait tout de même assez surprenante. Loin de moi l'idée de penser qu'il pouvait raconter n'importe quoi. Ce n'était absolument pas mon genre.  « Donc vous êtes resté dans ce cirque mais qui a pris soin de vous depuis que votre mère est décédée ? » je plisse les yeux. J'avoue être un peu curieux sur les bords.  « Il ne vous ai jamais rien arrivé depuis que vous êtes seul ? Je vois que vous vous en êtes assez bien sorti tout de même, c'est admirable je dois bien l'avouer » passer de rien à ce qu'il était aujourd'hui est admirable. Et il semble avoir eu beaucoup de chance même si je ne connais pas toute son histoire pour autant. Je ne suis pas du genre à vouloir tout savoir de toute manière. Je n'aime pas vraiment parler, je laisse les gens le faire pour moi même si je n'ai pas vraiment envie de les entendre par moment. Il semblait avoir lui aussi vécu des choses assez difficiles, moi aussi et finalement, nous n'étions tout de même pas du tout pareils lui et moi. Nous avions tous les deux une façon différente de vivre notre vie, de surmonter tout ce que nous avons vécu. J'ai tout de même failli mourir une fois, et je crois que cela m'a vraiment anéanti. Je sais que ce que j'ai vécu était horrible mais qu'il y a toujours pire que moi mais quand bien même, ce passé douloureux, je n'arrivais tout simplement pas du tout à m'en débarrasser et même quand j'essayais de vivre correctement, rien n'y faisait, il y'avait toujours un truc qui faisait que plus rien n'avait de sens parfois.  « Et vous arrivez à gérer avec votre emploi, plus l'hôpital et les cours ? C'est assez énorme comme planning, non ?  » je préfère largement me montrer curieux et parler de lui que devoir parler de moi. Je dois faire un effort pour le coup mais cela évite tout de même qu'il commence à me poser des questions un peu trop personnelles. Il dit bien m'aimer, mais je n'ai rien fais de bien glorieux pour qu'il pense çà et je n'ai pas vraiment envie que l'on m'aime bien de toute manière.  « C'est bien d'être chiant, et non souriant. Je ne vous demande absolument pas de m'apprécier car je ne changerai pas et je serai toujours cet homme peu sympathique. Si, vous deviez bien avoir une petite part de vous qui déteste l'autre. Ce n'est pas possible d'être heureux à longueur de temps ou d'aimer tout le monde comme çà. Et en quoi suis-je différent ? Dites moi tout !  » Je lève les yeux au ciel et reprend  « Parce que j'aime me poser beaucoup de questions peut-être.. Je sais très bien qui je suis et ce n'est pas un petit de votre âge qui m'apprendra quoique ce soit. » oops je commençais à être agacé et je n'aimais pas vraiment çà.  « Mais vous êtes bizarres en vérité. Vous êtes dans votre petite bulle mais ce n'est pas forcément mal.. enfin je crois. » je hausse les épaules. Je ne sais pas quoi lui dire de plus de toute manière.  « Très franchemebt, je ne sais toujours pas pourquoi je suis là. Je ne suis pas du genre à parler avec des gens que je ne connais pas, même pas à parler tout court de toute manière. Je n'ai rien à dire. »

 « Non je n'en sais rien du tout. Vous me l'apprenez. Je ne suis pas vraiment calé cirques vous voyez. Mais si vous étiez à l'aise, c'est tant mieux, n'est-ce pas ? Je pense que parfois ce sont les personnes qui n'ont pas de lien de sang qui peuvent être les plus proches de nous. Pas besoin d'être de la même famille pour se sentir bien avec une personne ou un groupe de personne.  » je ne savais pas trop de quoi je parlais car je n'avais pas trouvé de bonnes familles depuis que mes parents étaient décédés et je n'étais pas certain d'avoir une famille digne de ce nom par la suite. Je crois que je suis voué à rester en solitaire pour encore pas mal d'années. Je ne fais que coucher à droite et à gauche et même si je ne pourrais pas continuer de le faire encore bien longtemps, je n'ai pas vraiment l'âme de me poser avec quelqu'un. Je ne trouve pas la personne qui me convient, ou bien je ne suis peut-être pas l'homme qu'il faut à quelqu'un. Je ne sais pas. Mais je ne me pose pas vraiment la question de toute manière.  « On dit souvent que tout le monde part un jour... de mon côté, c'est le cas en tout cas, mais vous semblez avoir eu bien plus de chance que moi pour le coup !  » pourquoi ais-je dis çà ? Je ne sais pas vraiment mais je commence à être un peu plus à l'aise avec le jeune homme. Il m'a tout de même fait une super prise de sang, çà créer des liens çà non?! Ma famille était tout ce que j'avais de plus précieux mais je n'ai jamais pu en profiter et j'étais tout de même bien trop petit quand ils sont partis. Je n'ai pas eu le temps de vivre avec eux ce qu'un enfant devrait vivre et partager avec ses parents, je n'ai pas eu le temps de grandir que je me suis retrouvé dans une famille qui ne voulait pas de moi mais qui ne voulait que la pension qu'elle recevait en me gardant. Je n'ai jamais eu de chance lorsque j'allais dans une famille d'accueil et j'ai été marqué à vie. Je me suis rendu compte que l'être humain n'était pas forcément gentil même envers un enfant qui n'avait rien demandé. Je me suis rendu compte que l'enfer pouvait aussi exister sur terre et que je le vivais. Je n'ai pas eu la vie facile depuis la mort de mes parents mais j'essaie aujourd'hui de complètement relever la tête, ce qui n'est pas forcément simple même si les gens pensent que tout va bien lorsqu'ils me voient.   « Votre vie est donc bien chargée... c'est bien vous ne perdez pas votre temps à ce que je vois et c'est une bonne chose !  Si vous faites des choses que vous aimez, c'est encore mieux  » il semblait bien dans sa peau et dans sa vie malgré le passé qu'il pouvait avoir. Je ne connaissais pas tout de son passé et je n'allais pas lui en demander d'avantage car nous n'étions que de simples inconnus mais il semblait avoir bien mieux réussi que moi à faire abstraction de ce qu'il avait vécu avant d'en arriver où il en était aujourd'hui. Je ne sais pas comment il faisait mais il avait trouvé la bonne formule.   « Intéressantes avec moi ? Je ne crois pas dire des choses bien intéressantes mais soit... Ho oui, çà pour être à l'opposé vous et moi nous le sommes et pas qu'un peu ! Vous avez bien de la chance alors... vous me donnerez la formule magique alors   » il était heureux tout le temps, et moi je ne l'étais pas. Je ne sais pas si je le méritais, si c'était mon train de vie qui ne m'amusait pas.  Je ne savais pas du tout mais une chose est certaine, j'étais tout de même bien mieux aujourd'hui qu'il y'a quelques années. Quand je regarde en arrière, je ne vois qu'un passé sombre alors que mon futur semble tout de même bien plus coloré malgré tout.   « Vous voulez que j'arrête de parler peut-être ?  » lui demandais-je un air un petit peu boudeur. J'essayais de faire un petit effort avec lui mais je pouvais très bien arrêter. J'étais très doué pour çà.   « De la rivière de pierre ?  » je ne pu m'empêcher de pouffer de rire avant de me reprendre   « Arrêtez de jouer les psy sur moi !  » sifflais-je en reprenant une gorgée de mon breuvage   « Pourquoi je voudrais me cacher ? Je ne me protège pas, je sais que l'être humain n'est en soit pas bon. Je n'invente rien malheureusement, je ne fais que constater le monde qui nous entoure. Vous êtes une exception vous.  » je lève les yeux au ciel. Il commence à trop m'analyser et je n'aime pas çà.   « Les femmes ?! » je disais n'importe quoi mais je sais que n'allais pas y échapper bien longtemps.  [color=slateblue] « J'aime mon travail, je suis très bien là dedans et je ne le quitterais pour rien au monde  »[/colo] voilà une chose de dite. Je levais alors ma main pour redemander la même chose.   « Non, je peux encore rester, mais vous avez peut-être quelque chose à faire vous.. Je commande un autre verre... vous voulez la même chose ? » lui demandais-je avant que le serveur n'arrive à notre hauteur. Je ne savais pas pourquoi mais je n'avais pas vraiment envie de partir.