Vous allez l'aimer... ou pas.

Apparence & Style: Des heures de sports pour avoir ce petit corps parfait… A moitié vrai. Petite, j’étais inscrite à la natation et c’est sans doute à elle que je dois ma fine taille. Les mensurations parfaites selon mon ex agence de mannequinat. Je faisais pourtant ce sport par plaisir, peut-être même dans le but d’en faire carrière, et non dans le but de devenir mannequin. Mes gouts ont ensuite changés et à mes douze ans, j’ai totalement arrêté la natation pour la remplacer par la salle de sport qui était à notre disponibilité à l’agence. Même si aujourd’hui le mannequinat semble loin derrière moi, je n’ai pas arrêté de faire du sport et je suis inscrite dans une salle pas très loin de la maison. Une simple manière de me tenir en forme et de me sentir bien dans ma peau, même si je dois bien avoué que garder une ligne parfaite me fait plaisir. Blonde, je n’ai jamais touché à la couleur de mes cheveux qui s’éclaircissent d’eux même l’été avec le soleil. Ce que je préfère chez moi reste sans doute mes yeux, vert presque transparent, en fonction de la lumière dans la pièce. Je n’aime par contre pas beaucoup mes nombreuses tâche de rousseurs même si Lena, ma mère, m’a toujours répéter que cela faisait mon charme. Côté vestimentaire, j’enfile tout aussi bien un training Adidas qu’une robe bustier des plus courtes, tout dépend de mon humeur et du contexte, mais disons que j’essaye toujours de rester le plus simple possible.

Caractère:Bien difficile de me décrire, je peux être tout à la fois. Les gens voient souvent en moi une personne très calme, bien dans sa peau et très studieuse. L’enfant parfait en résumé… Ils n’ont pas tout à fait tort. Je donne toujours mon maximum pour les cours, je me sens plutôt bien dans ma peau et parfois, il faut deviner ma présence tant je suis silencieuse. J’aime beaucoup ces petits moments de solitude, que ce soit avec mon i-pod ou un bouquin, m’installer et simplement ne rien dire, être apaisée. A côté de cela, je suis quelqu’un de sportif et d’actif. Par moment, je suis incapable de tenir en place et je m’occupe par n’importe quel moyen, j’aime d’ailleurs beaucoup aller courir pour dépenser ce sur plu d’énergie. Lorsque je suis en compagnie de personne inconnue ou que je connais très peu, je me montre généralement timide et discrète. Ne vous attachez pas trop à cette image tout de même, vous risqueriez de me détester en apprenant à me connaitre : je suis une bavarde invétérée ! Impossible de me faire taire une fois que je me sens bien avec quelqu’un, quitte à parler vingt minutes de la météo, j’ai toujours bien une petite histoire dans la poche. Sous mes petits airs angéliques, je peux également être la pire des garce et si vous voulez savoir, j’adore endosser ce rôle ! Bien sûr ça ne me vient pas naturellement, sans la moindre raison, mais je déteste que l’on me fasse passer pour rien, que l’on me contrarie ou pire, qu’on me trahisse. Si d’apparence je me montre plutôt sur de moi, je dois bien avouer que par moment, je n’y crois absolument pas et il serait facile de me faire remettre tout en question, sans doute mon côté un peu trop influençable ou du moins l’importance que j’accorde à l’avis des autres. Mes amis ont tendance à dire que je suis une vraie folle – ils ne croient pas si bien dire, si seulement ils savaient mon hospitalisation au centre… - parce que je suis des plus lunatiques. Je peux passer de la folie à la tristesse en repassant par l’hystérie totale mais il faut bien avouer que c’est ce qui fait tout mon charme. Au niveau de mes relations, je m’attache malheureusement facilement aux gens, que ce soit amical ou sentimental ce qui fait que je tombe souvent de haut mais on m’a toujours dit qu’on apprenait de nos erreurs et que chaque chute était là pour mieux se relever. Sans être le genre de petite amie jalousie et possessive de manière maladive, j’aime quand même que mon/ma chéri(e) ne soit pas trop tactile et proche d’une autre personne. Je ne peux pourtant pas dire être une perle question fidélité même si je fais des efforts considérables… Je n’y peux rien, je m’attache vite aux autres ! En réalité, on peut dire qu’on ne sait jamais vraiment à quoi s’attendre avec moi.

Toute une histoire...

C’est en Belgique, à liège précisément, que j’ai ouvert les yeux pour la première fois. Six yeux braqués sur moi jusqu’à ce que je ne décide de pousser mon premier cri. S’ils avaient su, ils ne l’auraient peut-être pas réclamé… En pleurs dès qu’on essayait de m’abandonner lâchement dans ma chambre, je ne passerai ma première nuit qu’à l’âge de quatre ans. Je demanderai toujours beaucoup d’attention de la part de mes parents, surtout de ma mère, n’acceptant pas qu’elle s’intéresse à autre chose que moi. Au fond, je sentais peut-être déjà qu’elle avait besoin de sa fille pour vivre, pour avoir une raison de vivre. Toute mon enfance, je vais entendre des cris, voir les larmes de ma mère et surtout ses bleus, sans jamais intervenir. Mon père me l’interdisait et obéissante, j’obtempérais pour remonter dans ma chambre. Un énorme signe de faiblesse de ma part, préférant me réfugier plutôt que de subir le même sort que Lena. C’est à mes six ans que je ferai mes adieux à ma Belgique pour rejoindre les USA, ou mon père était transféré pour bosser à la NASA. Atlanta, la Floride, le soleil, la plage… Le rêve de toute petite fille. La meilleure nouvelle était sans doute qu’il était trop préoccupé par son travail pour se soucier de nous et accordait ainsi un peu de répit à Lena.

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Quatre ans plus tard, nous emménagerons à New York et ce, définitivement. Mon père, lui, restera sur Atlanta, de retour le weekend et pendant ces congés à nos côtés. Une chance pour ma mère… Intelligente, je ramènerai toujours des bonnes notes à la maison, faisant la fierté de mes parents. Les deux, oui, car aussi violent soit-il, je savais que mon père m’aimait et qu’il était fier de sa « princesse » comme il le répétait si souvent. C’est d’ailleurs sous une avalanche de bonne note que je demanderai l’autorisation d’entrer dans une agence de mannequinat. A seulement dix ans, cela se résumait à de petits défiles et quelques publicités pour les plus chanceuses d’entre nous mais cela représentait déjà beaucoup pour moi. Lena va à nouveau subir les colères de mon père pour oser me soutenir dans ce projet et pourtant, il me donnera son accord face à mon petit air angélique qui savait si bien l’attendrir. Je commencerai les publicités, locale et régionale par la suite, un peu pour tout en passant de la nouvelle console de jeux pour enfants, aux vêtements ou encore à la nourriture. Peu importe ce que l’on me proposait, j’ai toujours prit ce « travail » très à cœur et je donnais le meilleur de moi-même. C’est comme cela que je serai repérée à l’âge de seize ans par le propriétaire d’une grande agence de mannequinat. Je commencerai alors les défilés pour de grandes marques, de vrais et beaux défilés comme j’en avais toujours rêvé, ce pourquoi j’avais travaillé si dur. Discrète et professionnelle, je garderai toujours un peu de distance entre ma vie et ce monde pour ne pas céder aux nombreuses tentations auxquelles nous étions exposées chaque jour. Aucune drogue, pas d’anorexie ni de soirées jusque pas d’heure chaque jour. Je tenais à garder une vie saine et loin des effets néfastes de la mode. Je n’ai pourtant pas réussir à m’en sortir indemne, malgré mes nombreux efforts. Victime harcèlement moral, je gardais pourtant tout pour moi en pensant à cette carrière sur laquelle je refusais de faire une croix. Ce n’était que des paroles et je m’estimais assez forte pour les entendre sans réagir, sans craquer… Si je pouvais vous donner un conseil aujourd’hui, je vous dirais simplement de tout arrêté à la première phrase de travers, d’en parler à vos parents, de ne pas vous laissez faire, tout simplement. Les gestes se sont rapidement mêlés aux paroles, victime d’attouchement comme quatre autres filles de l’agence qui, comme moi, avait décidé de garder le silence. C’est en décidant de me confier à l’une d’elle que nous allons d’ailleurs prendre conscience de ne pas être la seule dans ce cas. Après avoir parlé à chacune des modèles, deux autres admettrons être dans la même situation mais nous supplieront de garder le silence. Chose que Ana-Belle et moi avons fait l’erreur d’accepter. Nous avons pris la décision de quitter l’agence sans donner de raison, sans porter plainte et il m’arrive encore de me demander où en sont les autres filles maintenant, si elles ont réussi à mettre un terme à tout cela. Je me refuse pourtant de prendre de leur nouvelle, sans doute par peur qu’il leur soit arrivé le pire, de notre faute.

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Je me retrouvais donc âgée de dix-huit ans, sans réelle perspective d’avenir puisque je m’étais toujours imaginée mannequin, peut-être directrice plus tard mais sans aucune autre motivation à l’horizon. Ayant tout de même obtenu mon bac, je vais déciderai de postuler à Fordham, sans grande conviction, et serai pourtant acceptée. Pas certaine d’être heureuse de la nouvelle, j’intégrerai malgré tout les cours pour ne pas rester à rien faire, comme le disais si bien Lena. Je choisirai le programme d’étude des langues francophones, par facilité. Le français, ma langue maternelle, celle que ma mère décidera de continuer à utiliser à la maison dans le but de me garder bilingue. On peut dire que je peux aujourd’hui la remercier puisque une nouvelle perspective d’avenir m’est apparue, celle de devenir traductrice et interprète.

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Après ma première année et toujours d’aussi bonne note, ma petite vie à nouveau tranquille va pourtant prendre un tout autre tournant. Mon père, rentré vivre avec nous, va à nouveau s’en prendre à ma mère. Une petite guerre qui s’était arrêtée depuis plusieurs années à présent. Les coups vont s’enchainer et il n’hésitera pas à s’en prendre à moi pour le moindre détail. Devenant de plus en plus violent, c’est un sept juillet ou je trouverai enfin le courage de m’interposer. Je trouverai ma mère ensanglantée dans la cuisine, cherchant par tous les moyens à protéger son visage des coups de pied répétitifs de mon père. Je lui porterai ce jour-là un unique coup, le premier et le dernier… Un marteau à la main, je ne viserai pas son visage mais bien ses genoux, pour le faire tomber. Consciente qu’il me tuerait s’il se relevait, j’étais déjà prête à fuir, à demander de l’aide dans notre quartier. Il ne se relèvera pourtant pas et c’est après deux heures à les observer, tous deux étendus sur le sol, que je déciderai d’enfin appeler les secours.

« Heure du décès : 13h00 approximativement ». 13h17 exactement, mais ça, j’étais l’unique personne à le savoir. Retombé contre le meuble de cuisine, mon père avait subi un coup du lapin, une morte brute, sans souffrance… mais je venais de le tuer. Pour l’unique coup que j’avais osé lui porter, je l’avais tué. J’avais mis fin à la souffrance de ma mère.

« Je vous le répète, je suis sortie faire des courses et quand je suis entrée, je les ai trouvé tous les deux inertes dans la cuisine ! Il l’a toujours frappé, elle a surement du chercher à se protéger.»

« Etes-vous consciente d’accuser votre mère de meurtre ? »

« C’était un accident. C’était la meilleure chose qu’il pouvait lui arrivé, mais c’était un accident.»

« C’était de la légitime défense, j’en conviens. Merci mademoiselle ».

Honteux, lâche de ma part… Pensez ce que vous voulez, je sais que j’ai fait ce qu’il y avait de mieux à faire. Ma mère est depuis ce jour dans une clinique spécialisée et sait à peine levé un verre à sa bouche. J’ignore totalement si elle me reconnait, si elle a le moindre souvenir de ce jour puisqu’elle a également perdu la parole. Je l’ai accusée à tort mais je sais qu’elle m’approuverait si elle le pouvait. De la légitime défense… ils ne peuvent rien lui faire, rien lui reprocher, surtout pas dans cet état. Si seulement j’avouais la vérité, je serais jugée pour meurtre sans préméditation. Meurtre, car je n’ai pas reçu le moindre coup de sa part, je n’avais aucune raison légale de lui porter ce coup fatal. Je regrette aujourd’hui de ne pas avoir appelé les secours plus tôt... Peut-être que Lena s’en serait sortie à meilleur compte si j’avais décidé de le faire mais à ce moment-là, je voulais simplement être certaine que lui, n’ouvrirait plus jamais les yeux.

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Dans les semaines qui ont suivi, j’ai eu beaucoup de mal à accepter ce qui arrivait à ma mère, qui n’avait jamais rien fait pour mériter cela. Entre saute d’humeur, crise d’hystérie et de larmes, Ana-Belle a décidé de me faire interner. Un choix judicieux, peut-être… bien que je continue de lui en vouloir à mort. Elle m’a éloignée de ma vie, d’elle, de Lena, durant neuf mois. Neuf mois sans ma meilleure amie, sans pouvoir voir ma mère et voir l’avancement de ses progrès. Je suis pourtant forcée d’admettre que, malgré la dose de médicaments ingurgitée qui n’étaient pas nécessaire, ce centre m’a fait du bien. Sans être tout à fait un centre psychiatrique, sans être un centre de remise en forme, il était un peu des deux. Je suis d’ailleurs tombée amoureuse là-bas, amicalement parlant, et lui seul détient la vérité sur ce sept juillet, lui seul me connait réellement, sait ce que j’ai fait et m’a aimé malgré tout. Il est mon meilleur ami, celui qui comptera toujours plus que tout les autres. On a pourtant décidé de ne plus jamais se voir après notre sortie. Je rentrais à New York, lui à Boston et notre histoire d'amitié s’arrêtait là. Tout le monde me voit revenir d’un voyage extraordinaire en Europe pour retrouver ma famille et je ne cesse de parler de la beauté de Londres, Bruxelles, Paris… alors que je n’étais qu’à quelques centaines de kilomètres d’eux, toujours sur le territoire américain. Seule Ana-belle sait pour cette hospitalisation et a pris soin de me rendre visite chaque semaine. Elle ne connait toujours pas la vérité sur cette journée et sait qu’elle ne l’obtiendra pas. A vingt et un ans, je m’apprête à entrer en troisième année de langue francophone, puisque j’ai raté une année complète. J'ignore complètement comment cette année va se dérouler, mais je suis bien décidée à reprendre ma vie en main, souriante et fidèle à moi même.