» Mon nom est certainement l’une des choses que je ne supporte pas pour l’héritage qu’il porte avec lui. En effet - dire que mon nom est semblable à celui qui contribua à mon existence me répugne. Mais cette réticence est vaine - j’en suis conscient. L’identité véritable est l’une des seules choses que l’on ne puisse changer. Je porte donc avec dédain le nom de « Newton ». Sans réelle histoire, ni étymologie hors du commun, il reste sobre, répandu, se fondant parfaitement dans la masse. Probablement l’un de ces seuls atouts.

» Mon premier prénom - je dois admettre qu’il me plaît assez. Surtout son aspect Shakespearien me donnant l’impression d’être semblable à l’élément perturbateur qui jadis, fut l’un des principaux facteur de la fin terrible de l’idylle entre Roméo et Juliette. « Pâris » Nom de la capitale française si l’on enlève l’accent circonflexe - pas de liens directs, je vous l’accorde. Mon second prénom, « Nathanaël », n’est pas spécialement répandu non plus. Il s’agissait paraît -il, du nom de mon grand -père maternel. Je ne saurais validé cette hypothèse, je n’ai jamais eu la chance de le rencontrer. Ou tout du moins - mon souvenir de lui reste très vague, voir inexistant.

» Je m’approche fièrement et difficilement de mes vingt -ans. Même s’il me semble en avoir vécu plus de cinquante.

» J’ai - malheureusement - vu pour la première fois le jour un vingt- trois novembre de l’année dix neuf cent quatre vingt neuf dans la très honorable ville de Londres. Vous pouvez donc très facilement en décuire que je ne suis pas de souche américaine, mais londonienne.

» Les Rebels.

» Personnage Inventé.

» Mon physique n’est pas une chose que j’aime particulièrement décrire. Je suis si banal après tout. Ma musculature est loin d’être celle d’un athlète, ça, c’est le moins qu’on puisse dire. Je ne suis pas particulièrement grand, disons que mon mètre soixante dix huit me convient parfaitement. Mes cheveux sont bruns, comme ceux de mon géniteur, mon teint est pâle comme celui de ma mère. Dans l’ensemble, je n’ai pas à me plaindre de mon aspect physique. Après tout, je ne suis pas à plaindre de ce point de vue là - mon visage est harmonieux - ma silhouette svelte et élancée - et même si je n’en ai pas l’air, je suis loin d’être aussi frêle et fragile que je le paraît. Mais ce qui me caractérise probablement le plus, c’est sans doutes mon aspect ténébreux, dérangé et froid. Je ne suis pas spécialement méchant, dans le fond, je suis plutôt un cœur tendre. Mais ce cœur est enveloppé d’une couche de glace si épaisse que je doute que l’on puisse le faire fondre. - Mais voilà, il y a elle. - Qui semble me prouver le contraire en perturbant davantage mon esprit. Mes yeux sont de couleur clair et pourtant, on me dis souvent qu’il ne reflète souvent rien hormis la peur, le noir, l’hésitation. Mais ne pas savoir qui je suis est en partie la cause de mon mal être perpétuel. D’apparence distante, lugubre presque, mon style vestimentaire reste sobre, en accord avec le reste de ma personne. Le noir est l’une des seules couleurs que vous me verrez porter. Dans mes meilleurs jours, le marron ou le gris seront d’usage. Quant au reste, cela varie selon mon humeur. Un jour j’aurais envie de paraître rebelle, mes cheveux seront donc ébouriffés, mes jeans troués - un autre jours l’envie me prendre d’avoir l’air plus classe - mes vêtements seront donc soignés, mes cheveux domptés tant bien que mal de façon plus ou moins réussie. Mais passons - Tout cela pour dire que mon aspect physique n’est pas à casser des briques. Je suis banal, voilà tout.

» Mon caractère est d’une complexité rare. Jadis, j’étais le genre pensif et évasif, vivant sur un fil conducteur mince - naviguant entre bohème, romantisme, classicisme et naturalisme. En effet, je ne me pavanerais jamais en tenant de beaux discours que je serais incapable d‘appliquer et d‘assumer. J’ai toujours été - et serait probablement à jamais - un jeune homme hors du temps, décalé de la réalité elle -même. Dans mes meilleures heures, je ne suis pas de mauvaise compagnie. Je peux un jour me montrer jovial, un autre, taciturne. Je ne me suis jamais véritablement pris au sérieux, c’est un fait, depuis que mon existence est passée en partie à la trappe, je m’efforce de vivre au jour le jour, sans être obnubilé par ce qui est désormais dans l’oubli. Mais tout porte à croire que ce passé « inexistant » ne cesse de vouloir me rattraper, me tirant sans cesse en arrière jusqu’à me rendre détestable. Odieux. Cruel parfois. Je ne suis pas quelqu’un de violent, bien au contraire, la tendresse est une chose à laquelle j’accorde beaucoup d’importance. Mais je dois admettre que je suis plus concilient avec les femmes qu’avec les hommes. Je les trouve pour la plupart insensible. C’est probablement pour cette raison que jamais je n’ai réussi à m’entendre avec une personne du même sexe. Quoiqu’il en soit, je ne suis pas particulièrement timide. Je suis plutôt d’une maladresse touchante lorsque je m’exprime. C’est pourquoi mon cotât de paroles est souvent très peu élevé. Je préfère laisser les autres parler pour avoir à en dire le moins possible. Solitaire depuis toujours, j’ai appris suite à mes expériences à ne pas me laisser marcher sur les pieds. C’est un fait, l’étrangeté Est-ce qui me caractérise principalement. Vous ne pouvez pas m’apprécier directement. Détestez moi - c’est surement ce qu’il y aura de plus préférable.

» Mes qualités ? Hum Hum Hum. Voilà qui est une bonne question. Le fait est que je pense ne pas en avoir. Je suis loin d’être parfait, c’est le moins que l’on puisse dire. Néanmoins, même le plus mauvais des bougre a une petite qualité cachée. La mienne est sans doutes ma ténacité morale. Si vous saviez tout ce que je suis capable d’encaisser sans broncher … Moi -même je me demande comment je suis arrivé jusqu’ ici sans me noyer dans un gouffre. - Une autre de mes dénombrables qualités : je ne suis pas rancunier. Oui oui x) On dirait pas hein ? 8D

» Des défauts ? Il me semble très clairement et ce depuis toujours que je n’ai que ça. Je suis odieux, éternellement insatisfait, désagréable, perturbé, friand de chocolat 8D et surtout … Jaloux. Oui oui … Je suis J.A.L.O.U.X. Pas au point d’être possessif. Mais je n’aime pas trop que l’on tourne comme un vautour autour de la perosnne que potentiellement, je pourrais aimer. Mais la jalousie est humaine non ? - Et je suis humain que je sache -

» Je suis né. Ce qui fut sans doute l’erreur de ma vie. Il m’aurait été plus doux et beaucoup plus agréable de ne jamais pousser mon premier souffle en sachant bien ce qui m’attendrait par la suite. J’ai donc vu le jour pour la première fois, une fin du mois de novembre. Le temps était gris, froid, maussade - Le jour venait de se lever dans la patrie de Shakespeare, des Beatles, de Londres. Ma mère : Elisabeth Helena Lawrence ; de son nom de jeune fille ; était une jeune femme douce et aimante. Et aussi loin que je me souvienne, elle me paraissait être la fragilité et le calme incarné. C’est surement pour cela que je l’aimais autant que je l’admirais. Mon père, quant à lui, était un homme détestable. Il ne méritait pas une femme exemplaire telle que ma mère. Il était rude, irresponsable - dépendant. En effet, Jackson Preston Newton était loin d’être un exemple à suivre. Il était fêtard, ne vivait que par plaisir à la chaîne sans se soucier des autres et des conséquences de ses actes. C’est pourquoi, lorsque sa petite amie du moment tomba enceinte, sa vie en fut bouleversée. Il était confronté à des responsabilités qu’il ne pouvait pas fuir. Il devait tirer un trait sur son passé de débauche dont il ne serait jamais capable de se détacher. D’abord, il envisagea qu’il s’agissait d’un piège, s’imaginant les scénarios les plus improbables qui auraient poussé Elisabeth à l’emprisonner dans ses filets. Jamais il n’admit que l’erreur était humaine - et qu’après tout, il était en partie responsable du tournant radical qu’avait prit sa vie. C’est pourquoi, sans doutes, toute mon enfance durant, je n’ai jamais réellement eut l’impression d’être désiré et aimé de mon père. Mais ma mère m’aimait assez pour deux. C’était devenu l’essentiel. La seule chose qui comptait à mes yeux. Et cet homme, celui que je devais appeler « Père ». Il n’était rien d’autre qu’un simple étranger.

» Mon enfance ne fut pas des plus distrayante. J’avais hérité de la fragilité et d’une grande partie du caractère de ma mère. Je n’avais pas d’airs efféminés, mais néanmoins, je restais trop différent et trop rêveur pour être accepté de mes camarades de classe. Me passionnant du haut de mes sept ans par tout les grands compositeurs et écrivains de siècles révolus, dès que j’avais appris à lire, je m’étais enfermé peu à peu dans cette littérature qui deviendrait ma plus grande arme et ma plus grande armure. Ma relation avec mon géniteur ne s’était en aucun cas améliorée. Bien au contraire. Le mépris avait laissé place à la haine. Je le détestais. Simplement parce qu’il faisait subir à l’être qui m’était le plus cher des choses atroces. En effet, Jackson n’avait jamais réellement accepté le fait que sa vie avait changée. Drogue - alcool, il était devenu violent, même avec celle qu’il prétendait aimé. Mais Elisabeth ne disait rien. Ne protestait jamais. Elle faisait partie de ces femmes tendres et douces d’apparence dont le cœur pleure intérieurement. Mais je le voyais, je le savais, Jackson allait la détruire. Même inconsciemment, il allait me retirer ma mère. Mon exemple. Et je ne pouvais le permettre. Mais que faire, lorsque du haut de vos sept ans, vous n’êtes même pas capable de mettre à terre un camarade de classe plus jeune que vous ?

» J’avais seize ans lorsque ce jour arriva. D’après ce que l’on m’a dit, il s’agissait d’un mois de décembre. Mais ce souvenir reste vague, néanmoins. Je rentrais comme chaque soir du lycée, en ayant le sentiment d’avoir dormi tout une journée durant. Pour la première fois depuis longtemps, j’avais accepté de rallonger ma journée pour aller boire un café avec les personnes du club de lecture. C’est pourquoi, lorsque je passai le seuil de la porte, la nuit était déjà tombée. Il me sembla que l’atmosphère de la maison était étouffante - plus qu’à l’ordinaire en tout cas. Et d’instinct, je sus de rien n’était normal et que le drame était omniprésent. En effet, le silence qui régnait dans la maison était trop pesant. On entendait seulement un ronflement et des éclats de voix provenant du poste de télévision. Jackson avait dut trop boire - il devait probablement cuvé son vin devant question pour un Champion ou autre émission de téléréalité sans le moindre intérêt. Posant mon sac dans l’entrée, je m’apprêtais à aller embrasser ma mère qui devait ; comme chaque soir ; être entrain de préparer le repas avec une sérénité trop parfaite. Mais lorsque j’entrais dans la cuisine, la seule chose qui embruma mes narines ne fut pas l’odeur un bon plat entrain de cuire. C’était une odeur âpre, salée, répugnante. Une odeur de sang. Mon regard dévia lentement vers le sol, derrière le comptoir. Elisabeth était là, étendue sur le sol, prise de contusions étranges. Son regard était à demi clos, elle était silencieuse bien que grièvement blessée. Tout le reste se passa si vite - je me souvins m’être précipité vers elle, incapable de pleurer tant rien n’avait de sens. Je l’avais prise dans mes bras, tremblant de tout mes membres, ne me souciant même pas du fait que son sang commençait peu à peu à me couvrir les mains. Je me penchais vers son visage, la suppliant de ne pas me laisser seul, je la pressais comme pour lui insuffler un nouveau souffle de vie. Lorsque je sentis ses doigts frêles, doux et froids se poser sur ma joue, un long frisson me parcourut. Ses dernière parole me glacèrent autant qu’elles me réconfortèrent.

« Ca va aller … Tu verras … Tout ira … Bien. »

Son regard s’éteignit comme la flamme d’une bougie sur laquelle on aurait soufflé doucement. Et dans sa voix, jamais sa douceur et sa sérénité ne s’éteignirent. Je perçu même un fin sourire sur ses lèvres rosées. Elisabeth était morte. La violence avait finit par avoir raison d’elle - et elle pouvait reposer désormais dans ce berceau de sérénité qu’elle avait recherché depuis tant d’année. Son cœur ne pleurerait plus. Il venait tout simplement de cesser de battre.

 » Je restais ainsi, le visage défait et inexpressif devant la silhouette de ma mère. Elle était toujours aussi belle, bien qu’emportée par le souffle de la mort. Son visage était d’une pâleur de neige, sa peau était douce comme le pétale d’une rose, et la réalité ne semblait pas encore avoir atteint mon esprit. Néanmoins, mes membres qui s’étaient peu à peu calmés venaient de reprendre leur tremblements - nerveux - saccadés - incontrôlables. Tout ne moi se brisa, comme un verre de Crystal que l’on aurait jeter sur le sol. Je me levais, me précipitais dans le salon ou Jackson ; comateux ; commençait à sortir d’un doux rêve qu’il croyait irréel ou il réduisait à néant celle qui avait gâché sa vie. Mais il ne s’agissait pas là d’un rêve. La réalité était bel et bien présente - cruelle - réaliste. Pris d’un élan de fureur, d’une telle haine et d’une telle souffrance, mes mains s’agrippèrent à son cou jusqu’à le serrer d’une force qui jusqu’alors, ne m’avait jamais appartenu. Sa résistance fut de courte durée. Quelques minutes plus tard, sa tête se renversa sur le dossier du fauteuil. Je venais de tuer mon père, mon sang, ma chaire - et ce, sans m’en rendre compte. Il devait payé pour ce qu’il avait fait subir à Elisabeth. Il m’était inconcevable de le laisser respirer une minute de plus. - Cette pensée m’avait traversé lorsque j’avais compris le décès de ma mère. Néanmoins, je ne pensais pas que ma pensée rejoindrait mes actes aussi vite. Je me levais, les mains lourdes. Soudain, un sorte de voile noir me recouvrit les yeux. Je me souviens d’une vive douleur ressentit à la tête. J’avais dut tomber. Mais le résultat était le même : j’avais sombrer jusqu’au noir le plus intense qui puisse exister.

 » Lorsque la lumière traversa mes paupières, il me semblait avoir dormit pendant des siècles. Mon esprit était lourd - vide - et j’avais perdu toute notion du temps et de l’espace. Il me semblait que rien autour de moi n’avait de sens. Moi -même, je n’avais pas d’être. Lorsqu’un visage bouffit d’un homme en blouse blanche se pencha sur mon visage avec un large sourire, je grimaçais en me demandant ce qui pouvait bien se passer. D’ailleurs, quel était cet endroit lumineux d’où provenait une odeur d’eau de Javel et de plastique ?

« Pâris … Tu m’entends ? Comment te sens -tu ? »

Cette phrase résonna dans ma tête pendant plusieurs minutes, devenant presque douloureuse. Je me redressai tant bien que mal, ayant l’impression que mes bras et mes jambes étaient d’une lourdeur atroce. Je regardais fixement mon interlocuteur, le visage sombre, l’incompréhension régnant dans mon esprit aussi vide que troublé.

« Pâris ? … Qui es Pâris ? Qui suis -je ? … Et ou sommes nous ? »

L’inconnu se trouvait devant mes yeux. Je ne me souvenait de rien. Comme si deux chocs successif m’avaient anéantis jusqu’à effacer toute trace de ma mémoire. Je n’avais plus d’identité, Je n’était qu’une ombre. Une silhouette sans formes. Je n’avais ni passé, ni avenir. Ni famille, ni savoir. Ni passions, ni sentiments. Les dix - sept années qui avaient précédées étaient à refaire. Il me fallait réapprendre à vivre. Réapprendre à être.

» Six mois passèrent sans qu’un quelconque changement ne se profil à l’horizon. Ayant été placé dans une famille d’accueil puisque je n’avais nulle part ou aller. Je réappris peu à peu à vivre, en ayant parfois des flashs de mémoires me revenant dans mon sommeil. Je me souvenais de l’avant, de l’ensuite. Mais je refusais de me souvenir du « pendant ». Je me souvenais de ma mère comme étant une jeune femme douce et fragile que j’avais admiré, mon père comme un homme brutal et stupide. D’après moi, ils étaient tout deux morts dans un accident de voiture. Tout du moins, c’est-ce que les médecins m’annoncèrent après quelques semaines d’observation. Mais, dans mon fort intérieur, je n’étais pas persuadé que cela soit la réalité. Je savais que cette partie de ma vie qui restait pour l’instant noire, était la réponse à toutes les questions que je me posais. C’est donc en connaissance et cause - et pour m’éloigner de cette ville ou plus rien ne m’y rattachait, que j’emménageais à New York, à l’aube de vingt ans. Pour repartir. Me souvenir. Tenter de récupérer ces dix -sept années de ma vie qui avaient été rayées de ma mémoire.