Apparence & Style: Alena n'a pas la taille d'un top-model, elle est même plutôt petite et on l'a très souvent taquiné à ce propos. Pour se défendre, elle rétorque la phrase bien connue : "oui mais tout ce qui est petit est mignon", argument ô combien discutable mais malgré tout assez pratique pour tenter de faire taire les mauvaises langues. Par bien des côtés, Alena ressemble à une jolie poupée : elle a un visage rond et un teint pâle, alors que ses joues se colorent facilement d'une touche rosée au niveau des pommettes. Ses grands yeux d'un bleu azur permettent de lire en elle comme un livre ouvert : très expressifs, ils brillent tantôt d'une lueur joyeuse, tantôt d'un pétillement malicieux, ou peuvent parfois être voilés par une nappe de tristesse ou de colère. Pour couronner cette apparence de délicate poupée, des cheveux blonds comme les Anges, soyeux et bouclés, encadrent son visage aux traits délicats. Son style vestimentaire est souvent simple mais élégant. Elle n'aime pas en faire des tonnes, et surtout pas se faire remarquer. Cependant, elle estime qu'elle se doit de paraître très présentable devant les clients de l'hôtel, aussi s'arrange-t-elle toujours pour être bien coiffée, et même pour se parer d'une touche de maquillage sophistiquée lorsqu'elle va travailler. Au quotidien, elle aime rester au naturel, mais continue toujours à prendre soin d'elle ; jamais elle ne sortira décoiffée ou habillée n'importe comment.

Caractère: La notion de poupée chez Alena ne s'arrête pas seulement à son physique : tout comme les jolis jouets des petites filles, Alena a très souvent un sourire paisible accroché aux lèvres. Souvent arrangeante, toujours gentille, elle fait preuve d'une bonté et d'une patience avec les gens que peu de ses compatriotes seraient capables d'avoir, ce qui fait d'elle une employée précieuse - et spécialement lorsqu'il s'agit de travailler au contact de clients. Peut-être trop gentille d'ailleurs, virant parfois à la naïveté, l'empêchant de déceler les manipulateurs ou les mauvaises personnes. Heureusement pour la jeune femme, la plupart du temps sa bienveillance et le sourire qu'elle offre à tous ceux qu'elle croise semblent être contagieux, et même les plus renfrognés finissent souvent par tomber sous le charme des fossettes qui ornent ses joues.
Alena, c'est aussi une jeune femme pleine de dynamisme, d'entrain, de joie de vivre et qui rit très souvent. Elle a besoin d'activités, et déteste rester devant la télé à ne rien faire ; elle sort donc souvent pour se promener, faire du shopping, aller au cinéma, etc... Paradoxalement, si Alena est assez sociable et qu'elle compte de nombreux amis, elle a toujours tendance à penser qu'elle ne doit pas les déranger et osera peu lancer elle-même des invitations pour les voir, à moins qu'ils ne l'aient eux-mêmes évoqué ou bien qu'elle estime qu'elle se doit d'être présente dans un moment difficile. Plutôt discrète, la facilité que l'on peut avoir à nouer un lien avec la jeune femme n'a d'égal que la difficulté à la connaître vraiment, à percer ses barrières et à la faire parler d'elle. Quant à rentrer dans son intimité, n'en parlons pas.
Outre sa grande gentillesse, ce qui caractérise également Alena, c'est son extrême maladresse. Un bord de tapis dépasse ? C'est pour elle. Un poteau qui semble se jeter sur elle alors qu'elle marche dans la rue tout en parlant avec quelqu'un à côté ? C'est encore pour elle. Une porte ouverte trop vite et qui va cogner brutalement le front de quelques personnes importantes ? C'est elle ! Une remarque malicieuse sur la dégaine d'un client racontée à ses collègues alors que ledit client est derrière elle, revenu chercher quelque chose ? Vous avez tout compris, ça sera Alena. Elle, pense que c'est le roi des Démons qui la poursuit de ses affres et s'amuse à la faire jouer de malchance - oui, elle a lu le manga Nana et oui, elle se reconnaît parfaitement en Hachi par bien des côtés. Roi des Démons ou pas, toujours est-il que dès qu'une maladresse est à commettre, Alena va y fourrer le nez bien malgré elle.
A côté de tout ça, et même si Alena a parfois l'air dans son monde de naïveté et d'étourderie, son esprit est tout de même parfaitement clair et elle n'a jamais eu trop de difficultés à l'école. Sans être une élève particulièrement excellente, elle réussissait bien les matières qu'elle aimait, et était assez travailleuse pour tenter de s'améliorer dans les autres - avec des résultats, ou non. Travailleuse, elle l'est encore aujourd'hui, alors qu'elle a gravi les échelons et qu'elle est maintenant chef de service au prestigieux hôtel Carlyle. Cependant, à cause de son passé, voire même encore de ses expériences familiales présentes, elle fait toujours attention à faire passer sa famille ou ses amis avant son travail.

Le 24 mai 1996

Cher Journal,

Salut Journal Intime,

Chère moi-même, je t’écris depuis ton passé…

Bon. Je commence à écrire aujourd’hui un journal intime (oui je sais j’ai 13 ans et Lydie a dit que c’était pour les bébés, mais après tout le principe, c’est que personne ne sache que j’en écrive un…) ; seulement, à vrai dire, je ne sais pas trop comment on fait, ni ce que je dois y dire réellement, ou bien comment il faut que je le fasse. En tout cas, j’ai l’impression d’en avoir besoin. J’ai besoin de me confier à quelqu’un, ou – à défaut – à quelque chose.
Je sais, normalement je dis la plupart de mes secrets à maman – sauf la fois où j’ai essayé de fumer à la fête de Mackenzie, et puis le paquet de chips que j’ai volé il y a deux ans à l’épicerie en vacances, elle m’aurait arraché les yeux – mais là maman, elle n’est plus sur orbite.
Quand elle rentre de son travail, elle a les traits tirés et des cernes sous les yeux. Mais elle arrive tout de même à me sourire, et même à rire aux idioties de mon imbécile-heureux de frère. Ryan à l’air si insouciant, je me demande parfois s’il se rend compte à quel point maman est triste ces derniers temps. Je me demande s’il se rend compte que son visage se ferme complètement quand papa rentre à la maison. Ou s’il arrive comme moi à voir les grands yeux bleus de notre mère rougis d’avoir pleuré en cachette.
L’atmosphère qui règne à la maison est horrible. Étouffante. Il n’y a bien que Ryan pour traverser des pièces lourdes de silence les mains dans les poches, en sifflotant. C’est pour ça que je ne peux pas lui confier mes doutes, mes peurs. Il se moquerait de moi, j’en suis sûre. Pourtant, j’en meure d’envie, parce que si ce n’est pas avec lui, avec qui d’autre ? Avec qui pourrais-je parler du fait que mes parents ne s’adressent plus un mot, s’évitent soigneusement, s’étranglent du regard, ou s’enferment dans leur chambre pour se hurler dessus – comme s’ils pensaient réellement couvrir les éclats de leurs voix en refermant la porte sur eux – ?
Alors j’écris là. Sur un bout de papier, dans un livre blanc. Blanc et imprévisible comme l’avenir.
J’ai un peu peur.



28 mai 1996

Aujourd’hui, le ton est monté et ils se sont disputés devant nous. Papa – à peine rentré de son travail, qui était déjà le lieu où il passait les trois quart de sa vie – a pris son manteau et a déclaré qu’il retournait à l’hôpital pour bosser. Maman s’est enfuie dans sa chambre.
Ryan a enfin cessé de faire semblant que tout allait bien. Je ne suis pas la seule à avoir peur, finalement.


29 mai 1996

Papa est revenu du travail ce soir, mais il n’a fait que prendre quelques affaires et il est reparti. Est-ce qu’il n’a pas l’impression d’avoir déjà été assez absent comme ça toutes ces années, absorbé comme il l’était par son travail ? Il faut en plus qu’il nous abandonne maintenant ? Je le déteste.


14 juin 1996

Ça y est, c’est officiel, mes parents vont divorcer. Papa a quitté la maison et il est en train d’emballer les dernières affaires qu’il lui reste ici. Maman est toujours aussi triste, mais parfois j’ai l’impression qu’elle est soulagée.
Mackenzie m’a dit hier que c’était peut-être mieux comme ça. Mieux comme quoi ? Moi j’aurais trouvé mieux qu’ils restent tous les deux. Qu’on soit heureux, simplement, tous ensemble.


***



C’est drôle de relire tout ça. Drôle, et un peu gênant à la fois. La gamine que j’étais alors n’avait pas assez de recul, ni bien sûr encore assez de maturité pour comprendre ou pour relativiser les choses. Encore aujourd’hui, alors que j’ai 28 ans, j’ai toujours du mal à comprendre certains faits. Mais ça me touche moins qu’avant.

Je crois que comme beaucoup d’ados, j’avais tendance à exagérer un peu les choses, à tout voir en noir. Je n’ai jamais été malheureuse, dans le sens où j’ai toujours été bien nourrie, blanchie, logée… Je n’ai jamais eu à souffrir de problèmes d’argent, même si nous ne vivions pas non plus dans l’opulence. Mais mon père, médecin-urgentiste et ma mère qui travaillait dans le département des Affaires Étrangères au Gouvernement s’en sortaient plutôt bien ; assez pour nous placer, mon frère et moi, dans des écoles privées, parmi des enfants beaucoup plus riches que nous.
Je n’ai pas eu non plus à souffrir de mauvais traitements, d’abus ni quoique ce soit de ce genre. Nos parents nous aimaient, Ryan et moi. Le plus gros souci de notre enfance, ça a été l’absence régulière de notre père : son travail lui prenait beaucoup de temps, et il rentrait le soir lorsque nous étions déjà couchés. Ça a été dur de ce côté-là, peut-être plus pour mon frère d’ailleurs. Mais j’aurais été encore plus heureuse que je ne l’ai été si j’avais pu avoir un père plus présent. Encore une fois, il est hors de question de me plaindre de mon enfance : comparée à celle de milliers d’autres enfants, j’ai presque vécu dans un conte de fées. Mais il y avait seulement quelques ombres au tableau, c’est tout.

La plus grosse ombre de mon adolescence a bien sûr été le divorce de mes parents. Tombé en plus en pleine période acné-rébellion-règles, cet évènement a traversé ma vie en me laissant quelques écorchures. Longtemps après que mon père ait quitté la maison pour aller vivre ailleurs, je croyais encore que mes parents se remettraient ensemble au bout d’un moment. Ça ne pouvait pas être autrement. Ils s’aimaient ; les choses n’allaient plus trop entre eux pour l’instant, mais les films nous le montrent bien, l’amour finit toujours par triompher.
La première fois que je redescendis un peu sur terre – ou que je me pris une gifle, une douche froide, appelez ça comme vous voulez – je crois que c’est lorsque mes parents nous apprirent qu’ils avaient la garde partagée et que j’allai passer la semaine dans le nouvel appartement de mon père, pour la toute première fois. Le voir réellement installé dans un nouveau lieu me paralysa ; j’avais imaginé quelque chose comme un hôtel, ou une petite chambre miteuse et mal rangée dans laquelle il avait entassé ses valises. Mais non : il avait un petit appartement meublé avec goût et dans lequel toutes ses affaires étaient disposées, bien rangées. Ce fut le premier déclic.
Mais là où je dus me rendre à l’évidence, ce ne fut pas moins de deux ans après le divorce de mes parents – qui a dit que j’étais particulièrement naïve pour pouvoir encore espérer après tout ce temps ? Un jour, mon père nous présenta à une femme, jeune. Trop jeune pour que mon esprit rêveur ne se mette à avoir des soupçons. Mon frère, lui, avait déjà tout compris, et il me fit bien vite redescendre sur terre. C’en était fini de mes illusions de retrouvailles miraculeuses entre mes deux parents. La « copine » de mon père s’installa très vite chez lui – chez nous – et encore plus vite me sembla-t-il, ils nous annoncèrent tous les deux qu’elle était enceinte et qu’ils allaient se marier. Ça fait beaucoup d’un coup, hein ?

Peu à peu, j’ai appris à vivre avec tout ça. J’ai fini par me faire une raison. J’en ai discuté avec ma mère, puis avec mon père, une fois plus vieille. Ils m’ont expliqué qu’ils avaient cessé de s’aimer, et que c’était mieux ainsi. Que ça arrivait parfois. Je compris que toutes les histoires d’amour n’étaient pas des Walt Disney. Enfin évidemment, moi ça ne serait pas pareil. J’étais persuadée que le premier homme dont je tomberais amoureuse serait celui avec qui je partagerai ma vie entière. Mon mari, le père de mes enfants, le compagnon de mes vieux jours, tout ça.
Seulement, quand on est une fille assez jolie, d’une grande gentillesse mais surtout d’une naïveté et d’une confiance aveugle en l’espèce humaine (et par là je veux dire l’espèce humaine mâle), ça ne se passe forcément pas comme dans les dessins animés. Pourtant, je proteste : dans les Walt Disney, les princesses ne sont pas forcément plus rationnelle ni plus terre à terre que moi. J’arrive même à en trouver certaines gnangnans, c’est dire ! Mais elles ont simplement la chance de ne pas être dans la vraie vie. Moi si. Et je me suis fait avoir par des hommes, qui ont joué de moi et de mes sentiments aussi facilement qu’ils joueraient avec une boîte d’allumettes. Certains sans vraiment le vouloir, presque inconsciemment ; d’autres voulaient juste s’amuser et rire. Moi je n’ai pas vraiment ris.

Mais encore une fois, je ne me considère vraiment pas comme quelqu’un de malheureux : n’ai-je pas la chance d’avoir un poste formidable dans l’un des plus prestigieux hôtel de la ville ? J’ai des responsabilités, j’aime mon travail et je suis passionnée par ce que je fais. Il ne m’est rien arrivé qui ait déchiré ma vie et mon âme en deux, après tout. Juste quelques chagrins qui m’ont – peut-être – un peu renforcée, mais pas tellement changée. Je suis toujours cette fille du lycée qui sourit tout le temps, celle de l’université qui rêve et qui est aimable avec tout le monde, connus et inconnus. Je suis toujours la petite sœur « chérie » de mon grand frère Ryan, et la grande sœur protectrice de ma demie-sœur Emily, même si les débuts ont été un peu dur avec elle. J’ai mis quelques temps à accepter son arrivée, mais je me suis très vite reconnue en elle lorsque je constatais – encore – l’absence de mon père pendant son enfance. On a essayé comme on l’a pu avec Ryan d’être là aussi souvent qu’on le pouvait pour la petite fille qu’elle était, mais ce n’était pas toujours évident.

Quoique… Si j’avais su.


***

Aujourd’hui, mon père et ma belle-mère sont passés me dire au revoir. Mon père a décroché une promotion à Paris, dans un gros hôpital. Il est tout heureux. Moi, je le suis nettement moins. Pas parce qu’ils s’en vont. Mais parce qu’ils viennent de m’annoncer que j’hérite de la garde d’Emily, qu’ils n’emmènent pas avec eux. Comment je vais faire, moi ? Qu’est-ce que je suis censée faire d’une adolescente qui, certes, est ma sœur, mais qui a un caractère aussi différent du mien que la Reine d’Angleterre ressemble à Lady Di’ ?

J’ai l’impression que je me suis fait avoir. Encore.