Londres ; 15 avril 2006

Quinze ans irréprochables. Des notes plus qu'honorables à l'école. Un caractère assez facile, malgré les quelques étincelles qui arrivaient par moment. Meadow n'était absolument pas une jeune fille difficile. Elle faisait sa vie, la menant un peu comme elle l'entendait, sans jamais sortir des rangs. Elle avait quinze ans, traversait l'adolescence, mais elle était aussi calme qu'avant. Thomas avait peur qu'elle vive mal l'absence de leurs parents, mais en fait non. Ça allait. Du moins, elle donnait le change, parce que la jeune femme commençait à bouillir doucement. Elle aurait aimé discuté de ses problèmes de filles avec sa mère. Elle aurait voulut qu'elle soit là, avec elle pour l'aider. Mais rien. Silence radio. Pendant quelques mois, ils avaient été plus présents, avant de disparaître à nouveau. Et ça, ça lui sortait par les yeux à la jeune anglaise. Son jumeau arrivait à la calmer, mais pour combien de temps encore ?

Meadow et Thomas ont quinze ans tout les deux. Personne n'a rien vue venir. Pas même son frère, ni la gouvernante qui était encore là, mais plus pour l'entretien de la maison et faire attention à ce que les deux ados ne fassent n'importe quoi. Meadow était partie au lycée le matin même, comme tout les jours. Pourtant, aux alentours de dix heures, le téléphone de la maison résonna dans toutes les pièces. Marta se dépêcha de descendre répondre, pensant immédiatement qu'il y avait un problème avec un des deux jumeaux. La panique s'insinua lentement en elle, quand elle reconnut la voix du proviseur, lui annonçant que Meadow venait de se faire envoyer pendant trois jours. Il ne lui expliqua rien de plus, ajoutant seulement que son comportement l'avait déçu. Elle soupira et raccrocha avant d'entendre la porte claquer avec violence. Meadow laissa tomber son sac au sol et s'arrêta face à celle qu'elle considérait comme sa mère. Elle n'avait pas supporté ses paroles. C'était faux. Si ses parents n'étaient pas là, ce n'était pas parce qu'elle était une incapable et qu'ils ne l'aimaient. Ils en avaient simplement rien à foutre d'eux. Elle soupira et planta ses deux prunelles vertes dans les yeux marrons de sa gouvernante.

« Quoi qu'on t'ai dit, c'est des conneries. » « Alors tu n'as pas été renvoyé trois jours, pour une raison que je ne connais pas ? » « Ooooh. Ça par contre, c'est vrai. Mais il m'avait cherché ! » « Meadow qu'est-ce que tu as fais … ? » « J'ai peut-être envoyé quelqu'un à l'hôpital. Mais il m'a cherché ! Il m'a dit que si nos parents n'étaient jamais là, c'était parce qu'on était de la merde avec Thomas ! Il a pas le droit ... » « Et ça méritait de l'envoyer à l'hôpital pour quelque chose comme ça ? Du moment que toi tu sais pourquoi ils ne sont pas là, les dires des autres tu t'en moques. Bon. Monte dans ta chambre, tu es punie. »

Meadow hausse les épaules et disparaît dans sa chambre, pour y rester pendant trois jours, sans mettre le nez dehors. Thomas est venu lui apporter à manger, ses devoirs, mais il n'avait pas le droit de trop rester avec elle. Pourtant c'était sa jumelle et elle allait mal. Il le savait mais ne savait pas du tout comment réagir. La jeune fille a commencé à répondre de plus en plus à ses professeurs, multipliant les rapports et les renvois de cours. Heureusement, son frère lui passait ses cours et elle arrivait toujours à se débrouiller pour avoir des notes correctes. Certes, cela n'avait plus rien à voir avec celles qu'elle avait en début d'année, mais elle se maintenait. Mais lentement, elle a commencé à fréquenter les mauvaises personnes, à tomber dans la décadence, à rentrer de plus en plus tard le soirée. Parfois elle ne revenait pas et était en cours le lendemain, dans un sale état. Des cernes sous ses yeux verts, un visage pâle, une gueule de bois la plupart du temps. Meadow cherchait simplement à se faire remarquer par ses parents, à les faire venir. Elle n'attendait que ça pour s'en tirer. Elle ne voulait que ça. Mais ils ne sont jamais venus et elle continuait de sombrer petit à petit, sans jamais s'arrêter. Ses seize ans ? Elle les fêta dans un bar, à moitié bourrée, entre quelques rails de cokes et elle termina la nuit avec un garçon qu'elle ne connaissait pas, largement plus âgée qu'elle.


Londres ; 21 mai 2008

Les oiseaux, le soleil, le jour. J'avais mal au crâne. Ils faisaient trop bruit, il y avait trop de lumière. Je grognais avant de rouler sous les couvertures. Je touchais un corps chaud à mes côtés et ouvris les yeux, ne gardant aucun souvenirs d'hier soir. Je clignais des paupières et plissais les yeux, tentant de reconnaître le lieu où j'étais. Je me relevais tirant sur le drap avec moi, pour diriger vers ce que je pensais être la salle de bain. Je fouillais pour trouver une boite d'aspirine et en avalais un. Je me passais de l'eau sur le visage et bus de longues gorgées, sentant le drap glisser de mon corps. Je le récupérais et retournais dans la chambre, avant de m'arrêter et d'ouvrir la chambre. Bordel c'est quoi ce délire ? Pourquoi Heaven dormait dans un lit, lit duquel je venais de sortir, nos fringues éparpillées de partout ? Et surtout, pourquoi est-ce que nos sous-vêtements étaient par terre ? J'ouvris à peine mon drap, pour me voir complètement nue. Je poussais un gémissement, accentuant mon mal de tête. Tout mais pas ça. Je passais une main dans mes cheveux et choisis l'option de ne pas la réveiller. Je renfilais mes vêtements et mes talons à la main, je repartis chez moi, retrouver Thomas et Marta. J'étais encore sortie. J'avais encore trop bu, j'avais consommé trop de drogues. J'avais fini la nuit avec Heaven. Sur le chemin de la maison, quelques images de la soirée me revenaient. Oui j'avais couché avec ma meilleure amie, et bordel, je ne voulais pas recommencer. Je grognais et passais mes mains dans mes cheveux. Il était impossible de savoir si j'avais pris mon pied ou non, mais je pencherais plus pour le négatif. Je rejoignis rapidement la maison et poussais la porte, doucement de peur de réveiller Marta ou Thomas. Pourtant, tout le monde était en effervescence dans le salon et je me glissais vers la gouvernante, qui discutait avec Alexander et Clara.

« Qu'est-ce qui s'passe ? »

Personne ne me répondit, mais je ne cherchais pas à avoir de réponse. Je sentis le regard de celle qui nous avait portée pendant neuf mois, sur moi. Je sais. J'avais une sale gueule, entre autre la gueule de bois. Mes cheveux empestaient l'alcool et le tabac. Mon maquillage avait dût terminer sur mes joues, en gros, j'avais une sale gueule. Mais autre cette sensation de malaise que son regard sur moi laissait, je sentais quelque chose d'autre. Comme si un lien venait de se rompre et que c'était terminé. Je balançais mes talons dans un coin du salon et montais dans ma chambre. Mes sourcils se froncèrent quand je vis la porte de la chambre de Thomas fermée. Dormait-il encore malgré le bruit que faisaient les gens en bas ? Je plissais le nez et fronçais les sourcils, entendant son prénom résonner dans le calme du premier étage. Pourquoi tout le monde cherchait mon frère alors qu'il dormait dans sa chambre ? Je tapotais à sa porte du bout des doigts et poussais lentement le battant de bois, une boule commençant à se former dans ma gorge. Mon ventre se noua et la nausée grimpa. Il y avait quelque chose et ça concernait Thomas.

« Thomas ? »

Ma voix n'était qu'un murmure. S'il dormait, je ne voulais pas le réveiller. J'allais refermer la porte quand quelque chose m'arrêta. Je fronçais encore plus mes sourcils et ouvris la porte, laissant la lumière éclairer la chambre. Je plissais mes yeux et plaquais mes deux mains sur ma bouche, retenant un cri. Les larmes débordèrent automatiquement des mes yeux et roulèrent sur mes joues. J'étais figée, incapable de bouger ou de faire quoi que soit. Les secondes s'écoulaient et je ne pouvais pas détacher mes yeux de son corps rougis. Pourquoi il avait fait ça ? Je m'avançais lentement, et glissais mes doigts sur son visage. Je n'avais rien vue venir, rien senti venir. Je m'approchais de son corps et me laissais tomber à genoux, à côté de son lit. Je posais ma tête sur son ventre, avant de pleurer.

De nombreuses heures plus tard, je me réveillais, courbaturée au possible. Je me relevais d'un coup et encore à moitié dans les vapes, je sortis rapidement de mon lit, pour courir vers la chambre de on frère. Je tentais d'ouvrir la porte, mais elle était fermée. Je sentis les larmes me monter aux yeux et tapais sur le panneau de bois, avant de m'effondrer. Marta vient me récupérer et elle me soutient, me disant que tout irait bien. Elle m'emmena dans le salon et m'installa sur le canapé. Elle m'apporta une tasse de chocolat chaud et je regardais le mur face à moi. Pourquoi lui ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi n'avait-il jamais parlé de tout ça ? Merde, j'étais sa soeur jumelle, je l'aurais aidée. Mais apparemment ça ne suffisait pas … Les parents passèrent la porte et je les fusillais du regard. Tout ça, c'était de leurs fautes. Ils auraient été là, je n'aurais jamais commencé à me droguer, je n'aurais pas sombré, Thomas non plus et il serait encore vivant. Je déversais toute ma haine sur eux, lâchant tout ce que j'avais sur le cœur. Quand ils apprirent que je me droguais, la sentence fut sans appel. J'allais allée faire une cure de désintoxication en France. Personne ne devait rien savoir, tout devait rester sous silence. Je leur en ai voulu et encore aujourd'hui, tout est de leur faute.


New-York ; 13 juin 2011

New-York, le 06.13.2011

Cher Thomas,

Tu me manques. Un peu plus chaque jours, mais bien moins qu'hier. C'est bizarre de t'écrire des lettres une fois par an, pour notre anniversaire, quand on sait que tu ne les liras jamais. Bref. La fac se passe bien. J'ai validé ma seconde année, donc ça doit rouler, non ? J'ai toujours aucunes nouvelles de parents, et je reçois plus de carte pour Noël ou pour ...enfin tu vois quoi ? De toute manière, qu'est-ce qu'ils auraient trouvé à dire ? Que je n'avais pas changé et que j'étais toujours cette junkie à la con ? Pourtant c'est plus le cas. Je te promets que je n'ai plus retouché à un seul rail depuis que j'ai quitté le centre. Je ne bois plus non plus. Enfin presque plus. J'ai essayé de freiner cette année, mais comme j'ai la majorité, et donc l'âge légal pour boire en Amérique, je ne sais pas encore ce que je vais faire. Peut-être que de temps en temps je vais boire un coup, mais sûrement plus comme avant. J'ai plus envie de me bourrer la gueule et d'être complètement beurrée pour me réveiller à côté de quelqu'un que je ne connais pas. Puis j'peux pas faire ça …

Tu sais. Paris c'est sympa comme ville. Quand je suis sortie, j'suis restée jusqu'à la rentrée pour profiter un peu et puis les parents voulaient pas me voir tout de suite, je crois. Enfin bref. J'en ai profité pour visiter un peu et j'pense que t'aurais vraiment aimé cette ville. C'est grand comme ville, moins que New-York pour sûr, mais y a des coins tellement sympa. Enfin, je t'ai déjà tout raconté dans la précédente lettre, donc bon. Ici rien n'a changé, ou presque. J'avoue, je ne travaille toujours pas, préférant vivre un peu au crochet de papa et maman, mais comme ils ont trop d'argents, j'en profite un peu. Je ne vis plus dans mon ancien appartement. C'est compliqué, mais pas tellement en fin d'compte. En fait, l'année dernière j'étais allée à ce bar, le 40/40 et y avait ce serveur. Il a essayé de me parler, savoir pourquoi j'étais perdue dans mes pensées comme ça, devant un verre (pas d'alcool, j'te promets !) et je l'ai clairement envoyé promener. En partant, j'ai laissé un mot pour m'excuser, mais comme je savais pas si les autres allaient lui donner, alors j'y suis retournée le lendemain et il était là. On a discuté, et il m'a offert un verre. J'ai pas eut le courage de le rembarrer et de fil en aiguille, j'ai commencé à squatter chez lui de plus en plus souvent et maintenant on vit tout les deux. Avec sa chère télé. Ça doit faire six mois qu'on est ensemble, ou un truc dans l'genre, je sais pas trop. J'passe mes journées à l'emmerder, quand il bosse pas et que je suis pas dehors. J'm'entends bien avec sa soeur, May, parce qu'on a au moins un truc en commun. Emmerder Sully. Il sait pour toi, Londres, la cure, Paris et tout ça. Je sais pas pourquoi j'lui ai dis, parce que ça a rien changé, mais j'ai l'impression d'être plus franche envers lui. Enfin c'est stupide, laisse tomber.

Le monde tourne toujours rond, mais sans toi dessus. Obama est toujours président. La mer est toujours bleu, enfin je crois. Ça fait longtemps que j'l'ai pas vue. J'devrais peut-être m'exiler un temps sur une île, parce que le bruit constant ça m'donne mal à la tête. J'voudrais aussi retourner à Londres, aller te parler vraiment en face, du moins autant que je le peux, mais j'ai pas le courage d'acheter un billet d'aller-retour. J'ai plus rien à voir là-bas. Heaven (tu te rappelle d'elle ? Ma meilleure amie, celle qui m'avait mis de la peinture dans les cheveux quand on avait sept ans, au truc de l'école là. Quand ils étaient venus …), beh j'ai aucune nouvelle d'elle. En fait, on a couché ensemble, un soir où j'ai trop bu, et elle a pas essayé de m'arrêter. Le soir où tu es partie, d'ailleurs ... J'lui en veux pour ça, mais elle devait pas être en bon état. Enfin on s'parle plus, donc bon. Je sais même pas où elle est. J'aurais put aller voir Marta, mais je sais pas si elle est encore à la maison. Donc à part aller te voir, j'aurais pas grand chose à faire là-bas. C'est peut-être pour ça que j'ai quitté la maison, avec mon bac en poche. Y avait trop de souvenirs de toi et ta présence manquait trop là-bas. Puis j'voulais pas les revoir et ça m'a permit de m'échapper et de tout recommencer, aussi. Des fois, j'préfèrerais que tu sois encore là, ptêtre qu'on aurait trouvé un appart' dans une ville et qu'on aurait fait nos études ensemble. Moi dans les lettres et toi dans … c'était pas le commerce ou un truc dans ce genre là ? Enfin on aurait toujours été ensemble et ça aurait été droit. Y a des jours, où j'me prends à imaginer que t'es pas partie et que dans quelques secondes, mon téléphone va sonner et que j'entendrais ta voix à l'autre bout du fil. Tu me diras te d'attendre à la voiture, parce que tu avais un truc à régler et qu'après on rentrerait à la maison. Si j'avais pas commencé à me droguer, si j'avais su que t'allais mal toi aussi, est-ce que ça aurait été différent ? Est-ce que tu seras encore en vie aujourd'hui ? Je l'espère …

Tu me manques toujours un peu plus, Thomas. Plus qu'hier, moins que demain. J'ai l'impression que ton prénom me brûle la peau, sur mon omoplate gauche. Ça fait mal, mais t'es encore quelque part, à ta manière.

Je t'aime grand frère.

Meadow.

Meadow A. Stones a écrit:

Dealeuse de mon ; Azy c'est qui qui la prise ? Sont casse-pied les gens
Merci
& tu me réserves un lien petit âne