→ Rester zen. Il fallait absolument que je garde mon sang froid sinon j’allais tout détruire. Lui pour commencer, moi pour terminer. J’avais déjà commencé mon processus d’autodestruction depuis ma naissance, mais l’attentat que j’avais commis dans le cœur de Carter était assez récent. À vrai dire, notre vraie relation amoureuse durait depuis quelques mois seulement, cependant, nous étions déjà en guerre perpétuelle depuis le début et même avant que l’on décide d’officialiser notre mort future, ensemble. Peut-être que notre couple avait été la pire décision que j’avais prise tout au long de mon existence. Depuis le début, je savais très bien que ça ne nous mènerait à rien, hormis du malheur. J’avais prévenu Carter, je lui avais dit que je n’étais pas fait pour la vie en couple, que j’étais prédestiné à mourir seul – ou avec des chats. Je le lui avais toujours dit, et lui, il avait joué de son regard mielleux, il m’avait dit que ça ne l’importait que très peu ce que je disais, et j’avais cédé, j’avais encore fait mon faible face à lui. Putain de crevasse au fond de mon cœur. Je sentais ma poitrine me brûler quand j’entendais le prénom Carter, je sentais la fissure présente dans mon cœur, s’entrouvrir un peu plus dès que je le voyais, je sentais la guerre dans mon corps quand sa peau touchait la mienne ou que son parfum arrivait jusqu’à mes narines. Je voulais mourir. Périr d’amour, c’est plutôt une belle mort… du moins, je préférais mourir d’amour plutôt que de mourir seul. Mourir pour Carter semblait être le meilleur moyen de partir de ce monde pourri. Cependant, c’est Carter qui avait décidé d’en finir ce jour-ci. Je ne voulais pas le voir sauter. De plus, je ne voulais pas qu’il meurt de cette façon, me laissant seul avec les remords qui allaient venir et qui étaient déjà presque tous présents. Je ne voulais pas qu’il parte alors que je n’avais pas eu le temps de renouer les liens, je voulais encore passer une nuit avec lui, le sentir lié à moi comme auparavant, le sentir mien. Putain, je ne voulais pas le perdre bordel de merde.

Je sentais la colère en moi. Je sentais cette magnifique tempête destructrice grandir dans mon corps. Tout exploser ? Non. Tout retenir pour encore pour me soulager le soir venu. Après tout, Carter voulait se donner la mort, si je l’empêchais de commettre ceci maintenant, il pourrait très bien le faire le soir même, chez lui. Non, il n’avait pas le droit. Nous devions partir chacun de notre côté. Nous étions nés destinés l’un à l’autre, nous étions nés comme ceci, mais nous devions réussir à échapper au destin. Ce dernier avait mal été écrit. Deux âmes en pleine autodestruction ne pouvaient pas être liées l’une à l’autre, c’était du suicide. J’étais persuadé que si j’avais présenté notre histoire à un réalisateur hollywoodien, il m’aurait dit que c’était impossible, que c’était impossible qu’une telle relation existe. C’était beaucoup trop complexe pour être vrai, et pourtant… Il y avait tellement de sentiments. Tellement de ressentis différents et pourtant, c’était l’amour qui dominait dans mon cœur, dans le sien aussi, je le savais. Lui était trop tendre avec les gens, moi j’étais beaucoup trop dur et cru. Ma façon de parler pouvait blesser parfois, et je ne m’en rendais même pas. C’était involontaire, parfois. Ma cruauté, Carter me l’avait toujours reprochée et moi, j’avais décidé de changer pour lui. Pensant que tous les efforts commis allaient changer quelque chose, lui et moi étions heureux, avant que je ne rende compte de la folie dans laquelle j’étais tombé. Comment avais-je pu changer, par amour ? Ce n’était plus moi. J’avais besoin de me retrouver. Quoi de mieux pour un coureur de jupons que de trouver quelqu’un avec qui passer la nuit ? Peut-être ne pas le faire… j’avais perdu Carter. Putain.

Alors c’était ça qu’il voulait. C’était sauter et se ridiculiser en bas d’un immeuble. Il ne pouvait pas faire ça, c’était complètement débile. S’il voulait se donner la mort pour se sentir, je devais le tuer. Je devais lui donner ce qu’il voulait. Je savais mieux que quiconque ce qui faisait rêver Carter. Ce qui l’emmenait au paradis c’était le nous que nous avions réussi à former. Il n’était heureux que depuis que j’avais réussi à avouer mes sentiments. Il avait été bien à partir de ce moment-là. Cependant, il n’avait pas compris qu’en faisant ça, je m’étais sacrifié pour lui. J’avais besoin de me savoir libre, un tant soit peu. Il n’avait pas de cœur. Il était égoïste et m’avait privé de ma vie. Ma liberté était ce qui importait le plus pour moi dans une relation. J’aimais me perdre intérieurement en me disant que je l’aimais, mais j’appréciais également me retrouver en sortant, seul, sans contrainte… Carter se recula alors doucement du balcon duquel il voulait se donner la mort, puis me lança une bribe de phrase que je n’entendis presque pas, tant la douce voix du jeune homme fût contrôlée et sortit comme une légère brise de sa bouche. « T'avais raison, je n’ai pas le courage de faire ça. » Sa voix résonnait en moi comme un vent mélodieux, une note de musique qu’on veut entendre encore et encore. Comme un chant de sirène hypnotique. J’étais envoûté.

Carter passa lentement devant moi, proche de moi. S’il avait pu passer à travers moi, il l’aurait sans doute fait. Sa démarche lente et parfumée hantait mes yeux. Je ne croyais pas ce que je voyais. J’avais de le voir complètement mort, déjà parmi ceux qu’il rêve de rejoindre. Je me demandais pourquoi il s’était résigné aussi, puis je me dis simplement que se donner la mort n’était pas une chose facile à faire. Puis après tout, il avait lui-même dit qu’il n’avait pas eu le courage. Moins inquiet, je sentis sa main effleurer la main. Je voulu serrer ses doigts au creux de ma main, mais je n’avais pas le droit. Ce que je voulais, je l’avais enfin. Lui, moi, et plus de nous. J’avais enfin coupé le cordon, nous allions pouvoir renouer plus tard. Nous devions chacun prendre une route différente. Je le regardais débarrasser ses affaires. J’avais envie de lui hurler que je l’aimais, j’avais envie de lui courir après et de l’empêcher de partir. C’était impossible. J’étais devenu muet, je ne sais pourquoi. J’étais devenu statique, je ne pouvais plus bouger. Je ne me plaignais pas de cette situation, j’étais même plutôt soulagé. Ça allait nous aider plus qu’autre chose. Du fait que je l’avais laissé partir, je savais qu’il allait devoir revenir vers moi. J’étais déjà revenu vers lui, j’avais tenté de lui expliquer les choses, certes plutôt brutalement, mais je n’avais pas eu le choix. Il ne comprenait rien à rien.

Dans un silence monstrueux, je me mis contre un mur pour laisser glisser mon dos jusqu’à avoir le cul par terre. J’avais une boule au ventre, je sentais ma gorge se nouer. J’avais envie de chialer comme une pauvre merde. J’allumais une cigarette. Réflex nerveux, Carter me l’avait toujours reproché. J’allais récupérer mes affaires quand j’entendis un brouhaha pas possible. Je n’avais pas besoin de sortir, je savais ce qui s’était passé. Je savais que c’était Carter. Il avait tenté. Il avait osé tenter. J’avais peur de ce que j’allais trouver. Je ne voulais pas voir comment il avait fini, si toutefois il s’était vraiment donné la mort. « Bonjour, Maëlys Spencer. Une tentative de suicide à la Gap Incorporation, ne faites pas ébruiter ceci, soyez discrets et dépêchez-vous. » « Mais… » Je raccrochai alors. J’ouvris la porte et vis les affaires de Carter près des escaliers. Les larmes coulèrent et je ne m’en rendis pas compte. Je m’approchais alors, petit à petit, n’osant pas aller trop vite pour ne pas être effrayé. Je ne voulais pas voir son corps sans vie. Je vis alors Carter, étendu sur le sol, sans signe de vie. Je courus, dévalant les escaliers 5 par 5. « PUTAIN CARTER. ILS VONT ARRIVER, BATS TOI JE T’EN SUPPLIS. » C’est à ce moment-ci que je me rendis compte que je pouvais le perdre à tout moment. Il pouvait mourir et il n’aurait pas péri en sachant tout mon amour. Il n’avait pas le droit, c’était interdit.

→ Yankees Rock.