Camden, New-Jersey : Seconde ville la plus dangereuse des Etats-Unis, dans laquelle des meurtriers se déchaînent, des fous rôdent dans les parcs et près des habitations, des gangs règlent leurs comptes à coup de fusil en tirant sur des innocents et dans laquelle les trafics de drogue et d’armes est devenue une pratique qui ne surprend plus personne et qui est devenue naturelle. Pour vous, aller chercher du pain ou de la viande c’est naturel ? Et bien ici, acheter des flingues et de la drogue c’est aussi naturel que ça ! On est d’accord que personne ne devrait avoir d’enfants, et les élever dans un tel coupe gorge ?! Pourtant, c’est ce qui arrive… La preuve, c’est dans cette ville minable et dangereuse que je suis née et dans laquelle j’ai vécu de nombreuses années, sans une présence masculine rassurante.

« OH ! Mais pourquoi ? » - Bah tout simplement parce que Adam, mon père, est un sale lâche et qu’il a préféré s’en aller avec une pouf quelques jours après ma naissance. CA c’est un homme, un vrai ! Qui n’a pas peur des responsabilités… Quelle honte. Ma mère fut contrainte de m’élever seule et autant vous dire que c’était compliqué pour elle ; je faisais rarement mes nuits, du coup, elle était toujours entrain de me bercer et une fois endormie, elle me remettait au lit et à cause de quelques coups de feu ou de jeunes qui hurlaient non loin de ma rue, je me réveillais et c’était reparti pour un tour. Même lorsque je commençais à faire mes nuits en me réveillant au maximum deux fois, ma mère ne dormait que d’un œil car elle craignait pour notre sécurité. Il y avait des pros du cambriolage alors elle se méfiait. Puis en grandissant, c’était à moi de faire gaffe parce qu’elle se comportait comme ado attardée. Elle fricotait avec des cons, elle commençait à boire comme un trou… Ah bah dès que j’ai su me laver seule, dès qu’elle a vu que j’étais intelligente et que je savais me débrouiller seule, elle s’est lâchée l’autre !

Ca marchait comme ça a la maison : le matin, je me levais super tôt pour me préparer, prendre mon petit déjeuner, préparer celui de ma mère et aller jusqu’à l’arrêt de bus, parce que le bus scolaire ne passait pas dans mon coin. La cantine étant payante, et ma mère étant une grosse radine, elle préférait que je mange à la maison. Du coup, je devais rentrer le midi pour ensuite arriver affamée à la maison… Rien n’était prêt, ma mère était sur le canapé, dans les bras de son coup de cœur du moment. Alors je devais me faire un sandwich tout pourri et je devais repartir genre trente minutes après. Puis le soir, je devais faire mes devoirs toute seule, si je ne comprenais pas, je devais attendre le lendemain pour demander de l’aide, et du coup, je prenais un retard monstre. Sur mes bulletins, on trouvait des remarques du genre « gros potentiel mais s’isole trop ». En même temps, à la maison ma mère m’envoyait bouler sévèrement quand je voulais rester un peu avec elle, parce qu’elle préférait se vautrer dans son pieu avec un de ses coups de cœur du moment. Alors quand tu veux faire un câlin à ta mère et qu’elle te dit « Va dans ta chambre, tu m’emmerde », bah t’insiste pas. Elle m’a fait le coup une fois, deux fois, trois fois, et étant déjà gonflée par son comportement, je tentais plus ma chance, et à l’école, je faisais exactement pareil quand on refusait de passer du temps avec moi. Quand je tombais sur des sales mômes qui ne voulaient pas de moi, j’allais dans mon coin pour chialer un coup et je refusais de parler aux autres pendant super longtemps (n’importe quoi). Puis quand je me retrouvais seule au fond de la classe, j’étais bien. Après tout, en classe, on doit écouter, pas papoter ! (j’étais trop sage, laissez tomber quoi). Le seul truc que ma mère faisait, c’était jouer la comédie aux réunions de parents d’élèves. Elle faisait style « je suis une bonne mère, je fais tout ce qu’il faut pour aider ma fille » et quand on lui foutait mon bulletin de notes dans la face elle justifiait mon comportement et mes notes en sortant des trucs stupides du genre « Oui mais vous comprenez, elle grandit sans père et elle se pose beaucoup de questions… » et bla bla bla. Ahah, ils ne s’imaginaient pas à l’école que je savais tout, et que je ne me posais aucunes questions. Honnêtement, j’en avais rien à péter de mon père. Il n’était pas là, et j’avais déjà le bon réflexe de ne pas me préoccuper des gens absents, surtout des salauds comme lui. Ouais, ma mère m’avait expliqué très tôt que mon père s’était barré pour aller vivre avec sa maîtresse et tout ça. Un enfant ne comprend pas ce que c’est une maitresse, c’est ce que vous vous dites. Bah vous avez raison ! Moi je me disais que ouais, c’était la même que la morue qui me cassait les pieds à l’école, cool… Puis non, pas du tout ! Elle m’avait brièvement expliquée ce que c’était une maitresse et tout. J’étais jeune et pourtant, je détestais les hommes parce qu’ils faisaient sans cesse souffrir ma mère.

Elle me disait sans cesse, après avoir rompu avec un de ses copains, que les hommes étaient des enfoirés et tout ça… C’était ma mère donc je la croyais… Puis j’ai eut la preuve de ce qu’elle affirmait lors de ma douzième année. Ma mère Amanda changeait de copain très souvent et franchement, ça me dérangeait parce que voir des hommes, des inconnus défiler chez moi, ça me faisait flipper ! Surtout que ma mère ramenait toujours des types bizarres alors voilà quoi. Je ne comprenais pas pourquoi elle voulait absolument être en couple… Ca servait à rien ! Surtout que dès qu’ils se séparaient, elle s’enfonçait un max et c’était à moi de lui remonter le moral. Bon, elle en a tellement eut que j’ai numéroté ses compagnons… Mais la numérotation est douteuse parce que je n’ai pas vu tous les hommes qui sont passés sur ma mère (encore heureux sinon j’aurai été choquée). Comme ce que je vais raconter s’est passé quand j’avais douze ans, son mec de l’époque, je vais l’appeler « Numéro 12 ». Alors Numéro 12 c’est le mec le plus flippant que ma mère a ramené à la maison. Il faisait surement un peu plus de… Hum… 1m95 je pense. Il était bien foutu, il avait de grands yeux verts, pleins de tatouages, des cheveux bruns mi-longs, qu’il coiffait juste en passant sa main dedans… Franchement, il était grave canon ce mec mais quand t’as douze ans et que tu vois ce géant tatoué de partout, tu flippe ta mère. A part ça, vous vous demandez pourquoi c’est le mec le plus flippant que j’ai jamais vu ?! Bah tout simplement parce que c’était un dealer de drogue très réputé dans le coin, et il avait déjà tué des gens. Alors si ça vous fait pas flipper, vous êtes bizarres. M’enfin, là il est question de moi, pas de vous, donc je continue. Ma mère a passé un an avec Numéro 12, et tout allait bien entre eux. Ils s’aimaient et il commençait à gagner ma confiance. Il s’occupait de moi ; il me faisait à manger, chose que ma mère ne faisait pas, il essayait de m’aider à faire mes devoirs, puis il m’offrait quelques bricoles grâce à l’argent sale qu’il se faisait en vendant sa drogue. J’étais super contente, j’avais enfin un pseudo père et même si j’avais peur de lui, je l’aimais bien. Mais leur relation prit fin à cause de l’alcool. Ma mère avait prit l’habitude de picoler un max avec lui le soir et du coup, ils étaient souvent bourrés. Et ça partait en sucette, mais à un point… Et donc après un an de relation sans nuages, ni rien, ils ont tout arrêté. Un soir, alors que je rentrais de l’école, ma mère n’était pas là. Elle m’avait laissé un mot sur le frigo « Epicerie, Alcool. A tout à l’heure ». J’avais l’habitude, alors j’avais prit mon goûter avant de m’enfermer dans ma chambre pour travailler. Puis un peu plus tard, on frappait à la porte de ma chambre. J’allais ouvrir et qui je vis ?! Numéro 12, encore plus flippant que d’habitude. Je me sentais super mal de le voir entrer dans ma chambre comme ça. Il avait refermé la porte derrière lui, à clef avant de me pousser sur le lit… Pour la suite, vous avez deviné, pas besoin de vous faire un dessin.

Après cet évènement, il m’a dit que si je disais quoi que ce soit, je passerais un sale quart d’heure. Mais moi, les menaces, ça me faisait pas peur puis j’étais tellement choquée que j’étais obligée de le dire à ma mère. Cette idiote ne m’a même pas crut, et c’est à partir de ce jour que le quotidien à la maison devint limite un enfer. Elle devenait une véritable épave : elle refusait de se bouger, elle pensait toujours au Numéro 12 et elle picolait comme une folle. On se disputait tout le temps parce qu’elle me reprochait de ne pas m’intéresser à ses confidences stupides. En même temps, je me démerde depuis petite, elle s’est tapée je ne sais combien d’hommes au lieu de m’aider à faire mes devoirs, elle boit comme un trou, elle ne me croit même pas quand je lui raconte que j’ai été violée par son connard de Numéro 12 et c’est moi la méchante ?! Bah oui, bien sur ! Du coup, quand elle me parlait de lui, je quittais la pièce. Et le pire, c’est qu’elle me demandait sans cesse pourquoi je ne l’aimais pas alors qu’il avait été si gentil avec moi… Elle avait vraiment la mémoire courte celle-là, je lui avais dit ce qui s’était passé mais visiblement, elle s’en tapait mais à un tel point qu’elle ne s’en rappelait même plus. Tant pis hein.

Ah, enfin ! Le moment tant attendu : les années lycées. C’est durant cette période que j’ai eut les plus grosses embrouilles avec ma mère et que j’ai pété un câble. Ma mère devenait de plus en plus insupportable. C’était une alcoolique, qui refusait d’aller en cure de désintox. Elle se laissait aller, elle ne foutait plus rien, elle restait allongée toute la journée avec ses bouteilles près d’elle, elle prenait des antidépresseurs en plus de ça, elle était désagréable, elle me gueulait sans cesse dessus… Et moi, je trainais avec des petits cons et des poufs. Je sortais tout le temps et grâce au frère d’un pote, on arrivait à se procurer de l’alcool pour se saouler parce que « c’est trop marrant ». On fumait des joints avant d’aller en cours, on arrivait complètement stone en cours, on envoyait bouler les profs, on ne foutait rien, on séchait… ‘Fin le gros kiff quoi. Et ma mère, qui recevait les courriers du lycée, me passait un savon quand je rentrais à la maison –chose rare, puisque je passais ma vie chez mes amis– mais franchement je m’en fichais parce que pour moi, elle n’était qu’un fardeau, une personne inutile qui ne faisait que me hurler dessus et me jeter tout ce qui lui passait sous la main quand je lui disais que je ne pouvais pas lui acheter de l’alcool parce que je n’avais pas l’âge –alors que je me bourrais la gueule tous les jeudi avec mes potes de seize ans, mais bon–. Malgré le fait que je n’étais pas très sérieuse, je réussissais à avoir la moyenne partout ; faut dire que j’ai toujours eut des facilités sur le plan scolaire et heureusement parce que si c’est pour finir comme ma mère, merci bien. Comme je savais que je n’aurais pas de problème pour rattraper les cours que je manquais un max… Je déconnais totalement et même les soirs de semaine j’allais faire la fête chez des potes jusqu’à pas d’heures… D’ailleurs, durant une de ces soirées, j’ai eut la connerie de goûter à quelques drogues, dont la cocaïne et j’ai regretté mais à un tel point, vous n’imaginez même pas. Quelques jours après la fameuse soirée, j’ai eut une envie terrible de reprendre de la drogue et j’ai été ultra malade, à tel point que j’enchaînais joints sur joints histoire de ne pas craquer. J’ai loupé quelques jours de cours à cause de cette envie, que j’ai réussi à combattre. Olala j’imaginais déjà le tableau : une mère alcoolo, et sa fille droguée… Super le portrait de « famille » quoi. Au début de mes années lycée, j’ai eut un copain, Doug qui m’a quitté après seulement deux mois de relation, juste parce que je refusais de coucher avec ; ouais excuse moi mec, j’ai été violée à douze ans, j’ai un peu les boules tu vois. Alors, j’ai préféré rester célibataire puisque de toute façon, je ne me voyais pas en couple aussi jeune ; être enchainé à quelqu’un, c’est pas avant trente piges ! et encore…

Le jour de mes dix-huit ans, je m’étais disputée avec ma mère, encore une fois oui, mais cette fois, c’était parce que j’en avais vraiment marre de la voir pleurer sur le divan et vider je ne sais combien de bouteilles. Même si je ne l’aimais pas comme une fille devrait aimer sa mère, je ne pouvais pas la laisser comme ça. Je me disais « imagine elle meurt, et t’a rien fait pour l’aider… Tu vas culpabiliser toute ta vie ! ». Du coup, voici ce que je lui avais dit en lui descendant une grosse valise « OK l’épave, maintenant tu te bouge le cul. Pour mon anniversaire, tu vas me faire plaisir, tu vas en désintox. J’en ai marre de te voir comme ça. Tu vas réussir à me dégoûter de l’alcool si tu continue ». Et elle m’avait répondu « A qui tu parle merdeuse ?! Occupe toi de tes affaires, j’ai pas à te faire plaisir, tu m’as assez gâché la vie pour me donner des ordres hein ». Bon, je l’avais insultée, voilà, je le dis. J’avais été outrée par le « tu m’as assez gâché la vie », alors que j’avais été trop sympa et je m’étais effacée pour la laisser vivre sa vie de merde. Suite à ceci, elle s’était levée, et m’avait giflée d’une force… A vrai dire, j’étais tombé et je m’étais ouvert la tempe suite à une mauvaise chute, sur le coin de la table. D’ailleurs, aujourd’hui, j’ai toujours une petite cicatrice sur la tempe gauche… Après, elle m’a frappée, m’a insultée et m’a foutue à la rue. Alors, je suis partie vivre chez un pote, qui avait des parents trop adorables. Deux mois après cette grosse dispute, j’avais décidé de rentrer pour m’excuser et parler calmement avec ma mère. Mais malheureusement, en rentrant, je la vis inconsciente, allongée par terre, près de deux bouteilles de whisky et deux boites d’antidépresseurs. Les médecins n’ont pas pu la sauver. Oui, j’ai culpabilisé mais ce n’était pas de ma faute tout ça, c’était de sa faute si on s’était disputées… Je voulais l’aider et elle m’a foutue à la porte alors je n’allais certainement pas me tailler les veines pour autant.

A son enterrement, je vis pour la première fois mes grands-parents maternels, qui étaient venu de Los Angeles pour enterrer leur fille, avec qui les relations étaient tendues depuis qu’elle était partie vivre à Camden avec mon père. Ils m’ont ensuite proposé de venir vivre chez eux… N’en pouvant plus de Camden, j’avais accepté. Tant pis pour mes amis, je m’en ferais d’autres hein. Et waw, quand on a vécu dix-huit ans dans une petite maison sombre et qu’on arrive dans une villa sublime et lumineuse, on se sent presque renaître. J’étais heureuse avec mes grands-parents, cependant, j’avais du mal à apprécier les nouvelles personnes avec qui j’allais en cours. Je ne me sentais pas à l’aise, et je ne trouvais pas que je pouvais leur faire confiance comme je faisais confiance à mes potes du New-Jersey. Mais c’était avant de rencontrer mon cousin Tyler, de deux ans mon aîné. Un type extraordinaire, mon frère de cœur, le seul a qui je pouvais tout dire… Une relation très forte nous liait, tellement forte que j’avais trouvé la force de me libérer d’un poids énorme : j’avais réussi à lui raconter l’horrible soirée de mon viol, chose que je n’avais racontée à personne, bien entendu. Il m’avait aidé à ne plus me sentir honteuse, et coupable de cet affreux geste et j’en avais bien besoin. Après le lycée donc, j’avais intégré la même université que lui, pour étudier la même chose que lui : la kinésithérapie. Après des années à ne rien faire, j’avais eut du mal à m’y mettre. Le rythme était intense, j’avais beaucoup de travail et je ne pouvais pas me permettre d’improviser. Heureusement, Tyler vivait avec moi, du coup, il m’aidait à travailler et à apprendre correctement tous mes cours.

A 26 ans, Tyler fit une attaque et me quitta… Je fus réellement abattue par sa mort. Celle de ma mère ne m’avait même pas autant fait pleurée. Suite à son décès, j’avais envie de tout arrêter, de me laisser crever pour le rejoindre… Puis après une longue conversation avec ma grand-mère, je m’étais rendue compte que j’avais « de la chance » d’être en vie, et que pour mon cousin, je devais continuer. Notre projet, c’était d’ouvrir un cabinet sur New-York et de tout déchirer… Alors, malgré mon immense tristesse et ma dépression qui suivit son décès, je bossais à fond. Je ne faisais que travailler : je faisais un tas de stages, je bossais sans cesse… Je ne pensais plus qu’à ça, je me réfugiais dans mes études car je savais que ça comptait énormément pour Tyler et je ne voulais pas le décevoir, parce que je savais qu’il aurait adoré arriver au bout de ses études, et avoir la chance de commencer à exercer le métier de kiné. J’obtenais mon diplôme en juin, cinq mois après sa disparition. Suite à ceci, je pris mon envol… J’allais désormais quitter mes chers grands-parents, qui eux, pétaient encore la forme ; tant mieux d’ailleurs parce que je ne me voyais pas enterrer quelqu’un d’autre avant plusieurs années. Goodbye California, Hello New York…

Cela fait maintenant deux ans que je suis à New York. La Californie me manque, ainsi que mes grands-parents. Je n’arrive pas à profiter de mon métier de kiné, je n’y arrive pas, je pense trop à mon cousin à chaque fois que je m’occupe d’un patient… Je ne sais plus quoi faire…