MAINATHAN FOREVER ♥

→ « Ça suffit maintenant tu vas te calmer ok ! »

Ca sonnait plus comme une ferme-la. Les larmes coulèrent alors plus vite, et encore plus. J'écoutais ce qu'il me disait, je lui obéissais au doigt et à l'oeil. J'arrêtais le mode furie. Pouf, mode furie : off. Mode victime : on. Je prenais ma tête entre mes mains, puis m'asseyais. Je balançais d'avant en arrière, comme une rocking chair. C'était horrible. C'était affreux. Comment une soirée que je voulais parfaite pouvait-elle tourner au cauchemar. Par ma faute. Par notre faute à moi et Johnathan. Parce que je l'avais trompé et qu'il m'avait trompé. Et surement, parce que j'avais trop mal réagi à son annonce. Et que finalement, j'avais annoncé mon acte avec trop de légerté.
John avait du comprendre que je le lui avais avoué uniquement car il l'avait fait. Et dans son esprit, c'était clair et net que je le lui aurais caché. Je n'aurais pas pu éternellement. Avoir ça sur la conscience ? Non, merci, ça faisait déjà cinq mois que j'avais ça sur le coeur, et je ne savais pas pourquoi je l'avais gardé pour moi. Pourquoi avais-je été tellement bête ? Pourquoi ne lui avais-je rien dis ? En même temps, rien n'était sûr concernant mon adultère. Nous supposions fortement, Dylan et moi, que nous avions couché ensembles. En même temps, se retrouver nu dans le même lit, en sachant qu'on avait passé la soirée ensemble et qu'on avait toutes les deux une gueule de bois... Il me semble qu'on a pas besoin de dessin dans cette situation.

« COMMENT MOI J'AI PU TE FAIRE CA ? Tu oses me demander comment j'ai pu te faire ça ?! Moi au moins j'ai les couilles de te l'avouer ! Et je ne fais pas la petite sainte en mentant et en disant que tout va bien et en utilisant mes bêtises pour t'en sortir ! Tu me dégoutes Maisy. » dit-il.

Je préférais le laisser terminer son monologue, sa petite tirade. Pas la peine d'aggraver la situation : j'étais en tord. J'étais terriblement en tord. Oui, lui il a eu le courage de me le dire. Lui, ça doit être récent. Alors que moi... Je préférais ne pas lui dire que c'était il y a tout de même cinq mois. J'étais en tord, oui. Parce que, de un, je le lui avais cacher et de deux, j'avais utilisé son adultère pour m'en sortir. J'étais la pire des copines, ou même la pire fille qu'on pouvait trouver. J'étais horrible, et je faisais des choses horribles, je faisais du mal.
Les larmes ruisselaient le long de mon visage, comme jamais. Avais-je déjà autant pleurer au par avant ? Non, pas que je m'en souvienne en tous les cas. Pour John, j'étais capable de verser toutes les larmes de mon corps, en fait. Je le dégoutais. C'était la pire des remarques. C'était ce que l'on souhaitait ne jamais entendre. Et si on l'entendait, on espérait que ce ne soit pas la personne à laquelle on tient le plus qui nous le dise. Et là, c'était mon cas. La personne que j'aimais le plus au monde allait-elle du coup moins m'aimer ? Et moi, allais-je moins l'aimer, vu qu'elle m'avait elle aussi tromper avec je ne sais qui ? Je pouvais m'estimer heureuse qu'il me l'ai dit de lui même et que ça n'était pas quelqu'un qui était venue me l'annoncer. Si ça c'était passer ainsi, je me serais surement jeter du haut de l'Empire State Building. Est-ce qu'il allait m'aimer moins ? Ou allait-il tout simplement rompre ?

« John... Je... »

J'étais pitoyable. Je n'étais qu'une minable. C'était tout ce que je trouvais à dire. Le fait que je le dégoûte m'avait mise k.o. Comme si je ne pouvais rien dire pour me défendre. Parce qu'il avait tout simplement raison. J'étais nulle. J'étais pire que nulle. Pourquoi je lui avais caché ? J'avais surement trop peur de sa réaction. Mais au final ça aurait été moins pire que là. Parce qu'en fait, on avait deux fois plus de problèmes à régler. Et la façon la plus radicale était de rompre. Mais je ne pourrais jamais le faire. Je l'avais trompé, accidentellement. Mais il m'engueulait pour bien plus que ça : parce que j'étais une menteuse, une hypocrite.
Le moi d'avant, le moi que je voulais pourtant enterrer. Je voulais être une nouvelle Maisy. Et Johnathan m'avait aidé dans cette démarche. Et finalement, par peur de sa réaction, je lui avais menti, et je nous apportais encore plus de problèmes. Et si notre couple n'était pas capable de passer par dessus de tels problèmes, une tel engueulade ? Nous n'avions jamais eu de disputes de cette envergure. Nous ne pouvions peut-être pas passer par dessus ça. Nous n'étions finalement peut-être pas assez fort pour endurer ça. Ca créerait une fissure dans notre couple. Ou alors, dès ce soir nous serions, lui comme moi, à nouveau célibataire.
A peine l'idée fut évoquée dans mon esprit que je me mis à pleurer de plus belle. Johnathan me tourna le dos, comme pour réfléchir. A ce moment précis, j'aurais aimé être dans sa tête, savoir ce qu'il pensait. J'aurais aimé savoir s'il avait une solution à tout ça. S'il était capable d'en trouver une. S'il pouvait me pardonner, s'il pourrait me pardonner.

« C'était un mec. Voilà toi tu m'as trompé avec une nana et moi je t'ai trompé avec un mec. Et figure-toi que pour moi aussi c'était une grosse erreur. J'étais complètement bourré. Et je ne me souviens même plus de la nuit. »

Je levais la tête. Il se tourna vers moi. Mon maquillage devait être ruiné, vraiment. Je devais avoir les yeux rouges, les joues quelque peu noircies par le maquillage qui avait coulé. Je le regardais de haut en bas. Il m'avait trompé. Mais ce n'était pas ce que je pensais, loin de là. Il m'avait trompé avec un homme. Ce n'était pas comme s'il avait fait ça avec une fille -à savoir que je l'aurais retrouvé et que je l'aurais surement défiguré- et qu'il était conscient qu'il le faisait. Non, pourquoi avais-je pensé à ça. John était bien trop loyal pour ça. Il était trop... Parfait pour faire ça.
J'étais presque calme. Les larmes avaient arrêtés de couler. Au final, je lui aurais pardonner directement, et on aurait pu contourner cette horrible engueulade -qui n'avait pas durer longtemps au final, vu que j'étais calme- si je ne l'avais pas interrompu. J'aurais du lui dire de suite, lui envoyer un texto en sortant du Carlyle, ou bien aller directement à Staten Island pour lui dire et le supplier qu'il me pardonne. J'aurais du être sincère. C'était moi la pire des fautives. Au final, le fait qu'il m'avait trompé et que je l'avais trompé comptait peu dans cette histoire. C'était, pour l'un comme pour l'autre, accidentel. C'était du à l'alcool. C'était loin d'être intentionnel. Au final, on s'engueulait parce que je lui avais menti.

« On fait la paire hein... »

Je me levais, remettais mes cheveux en place et d'un revers de pouce, tentais d'effacer les ravages qu'avaient mes larmes sur mon visage. John devait se demander pourquoi j'étais si calme. Au final, ça avait peu d'importance qu'il m'ai trompé, avec un mec -si ça avait été avec une fille ma réaction aurait été totalement différente. Je le savais totalement hétéro -tout comme moi. Je me rapprochais de lui, tout doucement, passais mes mains dans son dos et me collais à lui.

« Je suis désolée John, je m'en veux. Je m'en veux de t'avoir menti. Je m'en veux de t'avoir trompé aussi. Mais... Je te pardonne. C'était un accident tu l'as dis. »

Je me collais encore un peu plus contre lui. Il ne me touchait pas. Comme s'il ne comprenait rien. Il avait eu sous ses yeux Maisy la furie, Maisy la victime et là... J'étais totalement incompréhensible. Il ne me touchait pas, certes, mais j'étais tellement bien contre lui, tellement plus calme.

« J'ai l'impression d'être la pire des copines, j'aurais jamais du te mentir. Jamais ô grand jamais j'aurais du faire ça. » Je soupirais; « Je te crois. Je te crois quand tu me dis que c'était accidentel. Je croirais à tout ce que tu me dis. Johnathan, je t'aime, je me sens bien avec toi. Je serais capable de tout et de n'importe quoi pour toi. Et je te fais du mal, je t'ai menti. Et je me déteste d'avoir fais ça. Je me déteste, franchement. » Les larmes coulaient à nouveau « Pardonne moi, s'il te plait... »

→ je m'auto-valide, j'ai le droit ?