→ N’empêche, l’idée du chien ça t’intéressait peut-être mais elle ça avait l’air de la dégoûter à un point impressionnant. Allons bon, on ne parle que d’un canidé tu veux pas adopter le monstre du Loch Ness non plus. Je me demande si elle n’aurait pas moins de scrupules à l’idée de Nessie d’ailleurs. Sous prétexte qu’il est propre je suppose. Et puis tu n’as pas besoin de l’emmener avec toi quand tu vas dormir autre part, au moins ça c’est clair. Tout de même, c’est un peu trop encombrant. Si c’est pour en prendre un petit et l’abandonner dans les égouts quand il ne tient plus dans la baignoire comme tous ces cons qui s’amusent à acheter au noir des crocodiles avant de se rendre compte que ça finit par faire deux mètres de long et que ça a de grandes dents... Tu as toujours eu envie de montrer à ces gens ce que ça fait d’être abandonné. Tu ne l’as pas été mais tu imagines aisément une mère qui abandonne son gamin parce qu’au final... Qu’est-ce que ça bouffe et que ça braille un môme... Et ce sans parler d’argent car les gens qui achètent des animaux sauvages ont généralement de quoi se les payer. Mais laissons-là Nessie et ses potes les crocodiles parce que sinon on ne va plus s’en sortir, on s’éloigne beaucoup trop du sujet. Pas de chien. Et pas de copine non plus comme te le fait justement remarquer cette chère Cerseï qui, si elle est un peu space - tout le monde l’admettra - ne manque pas d’intelligence. Non mais franchement, oser te parler de cela, tu en es outré au plus haut point. Sérieusement, elle te fait la morale ? C’est pas parce que t’as presque trente ans et que tu t’accroches depuis des années au fantôme d’une fille que tu n’as croisée qu’une fois qu’il faut te jeter la pierre ou s’inquiéter non ? Attends, qu’est-ce que je viens de dire ? Si en fait il faudrait peut-être que je commence à m’inquiéter un peu pour ton cas. Si toute la race humaine était comme toi on serait dans la merde. Enfin ce ne serait pas pire que si la race humaine était comme George W. Bush mais je ne voudrais pas d’ennuis alors bon... De toute façon quelle fille censée voudrait d’un ours mal léché comme toi, violent, paresseux, agent de la corporation - donc obligé de cacher tes activités - dessinateur de bandes dessinées à tes heures perdues... T’es pas l’homme idéal si j’ose dire mon coco. Cerseï cependant ne tique pas à l’insulte de chips à la crevette. Ce doit bien être une des seules personnes sur cette foutue planète qui n’exploserait pas de rire ou ne te frapperait pas pour l’avoir traitée de chips à la crevette. Cette fille a une mauvaise influence sur toi tu sais. Enfin mauvaise... C’est toujours mieux que les insultes conventionnelles, c’est plus soft je suis d’accord. Mais quand même pour te rendre ridicule c’est un des meilleurs trucs à faire. Lorsque tu mets en doute ton célibat - espèce de fou irréaliste - elle trouve une réponse.

« Ben sinon tu ne serais pas chez moi... » Elle a dit ça d’un ton un peu triste et plat, un ton pas du tout Cerseïen si j’ose dire. Un ton qui veut dire ‘‘t’es avec moi là tout de suite parce que t’as rien d’autre à foutre’’ et c’est pas la constatation la plus agréable à faire. Espèce d’abruti, tu vois ce que tu fais ? Navré de l’avoir rendue un peu amère, tu reprends ton boulot de boute-en-train : « Je serais pas ici ? Non mais tu te fiches de moi ? Même une copine faut bien lui échapper des fois pour aller voir ses amis enfin ! » Là tu marques un point. N’empêche... T’as pas de copine quand même et tu peux bien dire que si t’en avais une tu continuerais à aller crécher chez Cerseï - ce qui serait probablement vrai, que ce soit par désir de faire au bon vieux temps ou parce que tu te serais fait virer de ton appart par ta chère et tendre - eh bien... Je dois dire que ça ne va pas t’en donner une juste comme ça. Oui vas-y montre donc un dessin de ‘‘celle de tes rêves’’ que tu ne reverras certainement jamais. Moi ? Mais d’où est-ce que tu m’as entendu critiquer enfin mon coco ? Tu te fais réellement des idées tu sais. Je suis toujours avec toi quoi que tu fasses mon petit abruti. Non, non tu ne peux pas me frapper. Ah bah tiens, c’est le moment de le sortir ce dessin de Cerseï tiens, qu’est-ce qu’il fout dans ton sac d’ailleurs ? Faut vraiment que tu le ranges. « C'est superbe. » Tu souris, à la fois amusée par ses yeux de merlan frit et la satisfaction de voir ton travail apprécié. Ah, voilà ! Dans les dents de madame la sceptique qui se fout de ta gueule quand tu parles de lui offrir un dessin ! « Si tu veux tu peux le garder, je fais plein de dessins de tous ceux que je connais de toute façon. » Bisque bisque rage, je suis sûre qu’elle sera ravie que tu le lui cèdes... Maintenant sous les yeux elle a un dessin d’elle-même en mode déesse grecque. Déesse de quoi ? Euh... Des extra-terrestres peut-être ? Oui, pour elle ça se tient. Vénérez donc la divinité de nos petits copains verts d’Outre-Galaxie et non plus d’Outre-Manche. Oui parce que pour toi les anglais sont un peu des extra-terrestres. La preuve : Cerseï est bien anglaise elle. Qu’on ne vienne pas te dire que ça ne veut rien dire, tu en es intimement persuadé même si tu te doutes qu’elle est un peu plus intelligente et bizarre que le gros de la population rosbeef. Il n’empêche que même si elle ne ressemble pas à un rôti ficelé... Elle colle pas mal aux stéréotypes.

« Donc, tu voulais me montrer quelque chose ? » Ah oui c’est vrai ça, t’étais censé lui montrer un dessin de Thelma mais pour le coup. Pour vérifier une dernière fois que tu ne l’as pas - on sait jamais, il pourrait s’être sournoisement glissé dans une poche - tu fouilles dans ton sac à dos tu fais à nouveau chou blanc. Damned, tu ne l’as pas pris. En même temps on peut se dire : pourquoi aurais-tu eu besoin d’un dessin de Thelma pour aller dormir chez Cerseï ? Pour rien. C’est ça la réponse et c’est pour ça que tu n’en as pas. « Oooooh, c'était par rapport à... ?  » Par rapport à cette soi-disant petite amie que tu n’as pas oui, tout à fait. Quand je dis qu’elle n’est pas bête cette petite. Des fois elle m’impressionne même je dois l’avouer. Quoique n’importe quelle biatch avec un radar à ragots aurait pu deviner ça. Sauf que ce n’est pas une biatch. Bonne fille. Elle s’est arrêtée au milieu de sa phrase comme si elle se demandait si elle va trop loin. Peut-être un peu mais on n’a rien si on ne pousse pas un peu les choses de toute façon alors bon... « Oui mais de toute façon je n’ai pas cette chose, je ne pensais pas que j’en aurais besoin. » Tu ne penses pas à grand chose de toute manière, il te faut l’admettre mon coco tu sais, c’est inutile de te cacher derrière un petit ‘‘je n’étais pas censé en avoir besoin’’. Tu dois toujours penser à tout dans la vie, il le faut tu comprends ? Sinon ben... On te prend pour de la merde et t’as l’air d’un con face à un potentiel futur employeur. ‘‘Mon C.V ? Je ne pensais pas que j’en aurais besoin voyez-vous...’’ Bien sûr que je sais que tu ne vas pas passer d’entretien d’embauche abruti ! Non seulement t’es ‘‘tueur à gages’’ - pour le bien de l’humanité attention, tu as de nobles intentions - mais en plus t’arrondis tes fins de mois en dessinant des bandes dessinées pour des magazines. Donc tes patrons... « Enfin, si tu es partant pour continuer la soirée confidences, bien sûr. » Ah mais oui, à la base c’était ça le sujet, je l’avais presque oublié avec toutes ces dérivations peu orthodoxes. Je devrais me concentrer un peu plus sur ce qui se passe au lieu de divaguer sur des sujets plus ou moins intéressants mais dans tous les cas pas d’actualité. Donc plus de Nessie, plus de crocodiles, plus de chiens, plus de George W. Bush, plus de copine imaginaire - quoi que c’est un peu plus dans la thématique - plus de déesse d’Outre-Manche, plus d’employeur potentiel. Les amourettes, les amours, les Amours. Euh... Que dire ? « Admettons que je veuille bien qu’on fasse une soirée... Confidences comme tu dis. » Tu marques une pause et un sourire moqueur se dessine sur ton visage mal rasé. « Eh bien les plus jeunes d’abord ma petite. Tu n’as trouvé personne t’intéressant ? » Ouh c’était vicieux ça, c’était mesquin. Un coup bas. Ou haut parce que Cerseï étant une femme, ça fait plus mal de frapper dans la poitrine que sous la ceinture. Je sais, je sais, j’avais promis que je ne dériverais plus mais c’était trop tentant. Et pis les moutons se sont déjà paumés dans la montagne, inutile donc de revenir à eux. En plus ça sent pas bon les moutons. En tout cas ta remarque et ton retournement de situation étaient un vrai traquenard, un piège imparable. Comment pourrait-elle ne pas tomber dedans ? Oui, tu es vicieux. Je t’aime mon gars, je t’aime, t’es pas si con que je ne le croyais finalement.

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