« il était une fois, en Allemagne »

J’ai beaucoup lu d’histoire et je serais bien incapable de pouvoir raconter celle-ci dans tous les moindres détails avec une objectivité bien précise. Pour la simple et bonne raison que lorsque cette histoire est la vôtre l’ouvrage est un peu plus difficile à faire. Ma mère une anglaise et mon père un allemand se sont rencontré en 1980, alors que ma mère avait vingt-cinq ans et mon père en avait vingt-six. Ma mère est venue à Berlin (Ouest, bien sûr, parce que les socialistes prenaient Berlin Est) comme professeure de langue seconde en anglais, alors que mon père enseignait dans la même école, mais en sciences. C’est ainsi qu’ils se sont rencontrés, loin d’être des gens passionnés et impulsifs, mon père l’a invité et ainsi de suite et se sont finalement mariés deux ans plus tard. Puis, deux années plus tard naquit ma grand sœur, Sofie. Puis, je vins six ans plus tard. Ma mère avait déjà commencé à avoir des symptômes de la chorée d’Huntington quand je vins au monde, sauf qu’ils n’étaient pas rendus très extrêmes, elle ne devait tout simplement plus prendre de café, ou d’alcool, puisque les symptômes étaient beaucoup plus visibles. Mon père a toujours eut de la difficulté à assumer que ma mère souffrait de cette maladie, cependant il l’accompagnait toujours à l'hôpital et prenait consciencieusement soin d’elle. Ma sœur prit naturellement, sans que personne ne lui demande, la lourde responsabilité de s’occuper de moi. Une des raisons du pourquoi, Sofie est encore aujourd’hui la personne que j’admire le plus au monde, sans doute. Mon enfance fut sans bruit et passa comme une brume le matin. Il n’y avait rien de bien alarmant. Peu de difficulté à l’école et un cercle d’amis qui ne menait aucune mauvaise influence. Une certaine passion pour les poissons comme le témoignait mon aquarium qui à mes yeux de petite fille était gigantesque remplis de poissons de différentes couleurs. C’était en quelque sorte mon « trésor ». Ma mère, le samedi m’amenait souvent à l’aquarium de Berlin, me montrer les poissons où je pouvais m’émerveiller pendant des heures et où je donnais des noms à tous les poissons. Puis, lorsqu’elle commença à aller mal, Sofie prit le relais sur ce détail là aussi. Lorsque j’atteignis quinze ans, les docteurs décidèrent d’envoyer ma mère dans un centre américain plus spécialisé dans cette maladie dégénérative où ils pourraient mieux prendre soin d’elle et l’équipe nécessaire serait là, tout comme pour nous soutenir.

c'était le plus beau

Cependant, ma sœur qui avait fini ses études ne nous suivit pas préférant Londres plutôt que les États-Unis. En 2005, nous déménagions donc aux États-Unis, s’installant dans une maison que pour bien paraître, il me semblait, puisque mon père et ma mère vivait perpétuellement dans ce centre, alors que moi je vaguais entre la maison, le centre, mon travail à temps partiel dans un Wal-Mart et le lycée. Rien de bien réjouissant. Bien sûr, je m’étais fait des amis qui s’appliquaient à me changer les idées. Et une, en particulier décida de me changer les idées en appliquant son grand frère dans l’équation. À seize ans, complètement perdue, on peut tomber rapidement amoureuse d’un jeune homme, surtout dans le type d’Elliott. Il en avait vingt, j’en avais seize, j’étais perdue alors que lui savait très bien où il s’en allait. Il visait l’espace et il m’en parlait avec une telle passion que j’en étais charmée, il voulait travailler à la NASA, il voulait… Il voulait beaucoup de choses en fait. Et miraculeusement, je faisais partie de toutes ces choses dont il voulait. Il me soutenait et malgré que mon père ne le voyait absolument pas d’un bon œil et le faisait savoir, il m’accompagnait toujours lorsque c’était nécessaire. On avait une relation pour le moins fusionnelle et il me guida, ce fut d’ailleurs lui qui me donna l’idée de m’en aller en communications. En fait, cette année-là je ne fus jamais aussi reconnaissante à mon amie de m’avoir présenté son grand frère. C’était mon premier véritable amour, pour lui, j’étais sa première histoire vraiment histoire. On bâtissait sur des bonnes bases. Premier amour rime souvent avec première fois. Et je tombai enceinte après huit mois de fréquentations avec lui. Il faut dire qu’au début, j’étais loin de croire à tout ça, lorsqu’une de mes amies alla m’acheter un test de grossesse et que je vus le signe : « positif ». Je n’étais absolument pas à l’aise de parler de ça avec lui, je connaissais la réponse. Va te faire avorter. J’en étais certaine. Le problème, c’est que j’en étais incapable. À la limite, le donner en adoption. Mais encore, là… Je me sentais vraiment absurde. Mais surtout complètement imbécile de croire quand même qu’il pourrait bien accepter la nouvelle. À ma grande surprise, ça débalança notre couple, évidemment, sauf qu’il accepta ma décision. Je le savais que ça le retarderait dans son cheminement professionnel, je ne savais même plus à quoi m’attendre et j’avais la certitude qu’il ficherait le camps n’importe quand.

lorsque tu casses la gueule en retombant

Mais non, il me soutenu, même qu’il me convainquit de venir habiter chez lui, ou il pourrait plus m’aider. Puis, j’accouchai, d’une petite fille. Même si j’avais voulu la mettre en adoption, j’en aurais été incapable. Je tombai amoureuse sur le champ de ce petit bébé que j’avais porté pendant neuf mois. Romy Fiorie Schmidt-Temple. À dix-sept ans, c’est tôt tomber enceinte, mais je comprenais les difficultés. Et Elliott continua de m’aider, alors que mon père avait presque envie de me renier. En fait, ce n’était que la logique encore présente de ma mère qui faisait qu’il ne faisait pas un tel geste ; elle, elle était heureuse d’avoir réussi à être grand-mère avant d’avoir pu mourir, malgré le fait qu’elle était incapable de la prendre dans ses bras et encore moins de pouvoir lui chanter une berceuse, comme elle en avait rêver. C’était surtout une épreuve pour elle de me voir arriver avec mon petit cœur, plutôt qu’une joie. Sofie fit sa connaissance sur skype et je payai même l’interurbain à l’accouchement pour lui annoncer que c’était elle, la marraine. À dix-huit ans, ma mère mourra et on décida de faire les funérailles en Allemagne. Je retrouvais ma sœur depuis la naissance de Romy et Elliott, m’accompagna. Puis, lorsque les funérailles se terminèrent, ce fut à ce moment-là qu’il m’annonça qu’il me quittait. Il avait enfin trouvé un stage important à la NASA, il ne pouvait pas se permettre d’être distrait parce qu’il pourrait peut-être s’en aller dans l’espace. Je l’avais toujours su, qu’il finirait par partir, sauf que j’avais cru à notre histoire. Mais non, on avait failli. Je lui fis simplement la réponse qu’il ne verrait plus jamais Romy, ou qu’enfin il n’aurait jamais la garde partielle ou complète d’elle. C’était mon trésor, c’était tout ce qui me restait d’intact de mon premier amour, je n’allais pas l’abandonner, moi. Il le prit mal et tous les deux, on en sortit pas réellement indemne de cette confrontation. Ce fut la dernière fois que je le vis, j’effaçai son numéro de toutes mes listes de contact, je voulais l’effacer de ma vie, complètement. Lorsque Sofie me vit revenir en larmes, elle m’annonça qu’elle avait eu une offre d’emploi à New-York et me demanda si je voulais rester avec elle et avec Romy. J’acceptai sans aucune hésitation, évitant le plus possible les grands sermons de mon père. Ce fut la journée la plus éprouvante de ma vie.

Romy Fiorie Schmidt-Temple

J’entrais à l’Université de New-York en communications sans de réels problèmes. Je fis des cours à part en événements, comme pour me dire que je ne faisais pas tout ça parce qu’Elliott ne m’avait mis ça dans ma tête. Évidemment, j’ai eu beaucoup de difficultés à mener de front mes études et mon rôle de mère, sauf que je fis tous les efforts et j’en sortis indemne. Sofie m’aida continuellement, elle était un peu la seconde mère de Romy et de toute façon, ce n’était pas une si grande tâche pour elle, compte tenu qu’elle en était complètement folle. À tous les ans, elle ne me posait pas de questions lorsque je prenais les deux enveloppes qui arrivaient par la malle, le jour pile de l’anniversaire de ma fille et que je les mettais dans un classeur sans les regarder, sans les ouvrir. Je ne voulais pas cacher à ma fille l’existence de son père, sauf qu’elle n’en avait pas besoin pour le moment. Après la mort de ma mère, Sofie et moi dûmes aller faire des tests pour connaître si nous avions le gène qui menait à la chorée d’Huntington ; Sofie ne l’avait pas. Alors que moi, si. Il y avait quelque chose de triste à savoir que je finirais pareille comme ma mère, mais je décidai de ne pas me décourager, de toute façon les symptômes n’étaient pas arrivés et pour me rassurer le généticien m’avait dit qu’ils arrivaient aux alentours de trente ans… Rassurant ? Non. J’eus quelques relations amoureuses pas très sérieuses, ils savaient tous l’existence de Romy, sauf que je ne leur présentai pas, je voulais la protéger. Mon père joua tout de même son rôle de grand-père, de l’Allemagne, décidant de finir sa vie dans sa patrie, détestant les États-Unis. Mais il vint quand même, lorsque je finis par obtenir mon diplôme universitaire, un sourire fier aux lèvres. Comme quoi, malgré toutes les embûches j’avais réussis un tantinet ma vie. Je poursuivis la tradition avec Romy, la poussant dans sa poussette le samedi jusqu’à l’aquarium de New-York, puis ensuite la tenant par la main lorsqu’elle sut marcher. J’avais le cœur, qui me resserrait lorsque je l’observais et que je me souvenais lorsque je l’avais tenue dans mes bras et qu’elle était bébé. Aujourd’hui, Romy entre à la maternelle. Moi, j’entre dans la vie professionnelle, j’ai déménager, voulant faire ma vie par mes propres moyens. Je veux avancer, je veux réussir et je n’ai besoin de personne… Enfin, presque.

Dernière édition par Raleigh A.Z. Schmidt le Sam 13 Oct - 22:07, édité 11 fois

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