→ J’avais envie de tout lui avouer à ce moment-même au diable Roxanne, au diable l’université, au diable les élèves, au diable mon frère. J’avais envie qu’elle soit mienne dans tout les sens du terme. J’avais envie de la voir s’endormir le soir dans mes bras, avec son air de féline rassasiée, et la voir se réveiller le matin, avec ses petits yeux. J’avais envie de vivre une relation avec elle. Mais c’était tout bonnement impossible dans la mesure où je ne savais pas ce qu’elle ressentait pour moi, et peut-être qu’elle se servait de moi pour avoir des relations sexuelles régulières, je ne l’imaginais pas comme sa, mais peut-être avait-elle un double démoniaque qui ne demandait qu’à s’exprimer. Et je l’emmerdais profondément ce double. Cela faisait environ six mois que j’avais commencé à ressentir des choses sérieuses pour Louhan. Au début je pensais que tout cela n’était qu’un jeu et j’étais tombé dans le panneau comme un vulgaire débutant. J’avais toujours pensé que lorsque nous avions des relations sexuelles avec une personne inconnue ou presque, tout se limiterait à du sexe. Uniquement du sexe. Mais je m’étais étalé lamentablement, c’était tout bonnement impossible. Peut-être que d’autres personnes y arrivaient mais pas moi. J’étais devenue accroc à cette fille. Et je ne voulais pas m’en défaire, je ne voulais plus qu’elle parte.
Je savais que si un jour, nos chemins venaient à se séparer, je ne regretterais rien de ce que j’avais pu faire par le passé avec elle, et ce que je pourrais faire dans le futur. Une vie. Voila ce que l’on nous a offert et je comptais bien en profiter comme il se doit. Je n’avais pas dans l’optique de rester professeur toute ma vie et si elle me demandait de quitter ce boulot, je le ferais dans la minute qui suivaient. Mais nous n’en étions pas encore à ce stade-là. Ses lèvres sur les miennes me ramenaient durement à la réalité, je ne pouvais pas, je ne voulais pas qu’elle s’excuse pour des choses qu’elle n’avait pas fait. Tout était de ma faute, et j’en assumais pleinement les conséquences, puisque c’était moi qui avait fait le premier pas vers elle huit mois plus tôt. C’est moi qui avait posé une main sur sa cuisse, c’est moi qui l’avait embrassé sur son canapé. C’était moi qui avait le premier pas. Elle n’y était pour rien dans un sens, mais dans l’autre si. Elle m’avait envoûté et je n’avais pas eu envie de résister. Je la sentais prolonger notre baiser de façon bestial, comme quand nous étions dans son appartement à nous chauffer mutuellement, à nous chercher du regard, à nous affronter, à nous défier silencieusement. Je ne pouvais pas m’empêcher de lui dire qu’elle m’avait manqué. Elle m’avait tellement manqué que je n’arrivais plus à penser à autre chose qu’a elle, le soir, en me réveillant en pleine nuit, le matin ou encore quand Roxanne me faisait ses avances malsaines. Je n’avais pas arrêté une seule seconde de penser à elle. J’aurais dû l’appeler mon amour, tout aurait été plus simple. Nous aurions peut-être fait un pas vers l’autre plus rapidement que maintenant. « Toi aussi, Castiel.. » Je me contentais de sourire, alors que je rapprochais nos corps un peu plus l’un de l’autre en nous collant contre l’un des murs qui jouxtait la porte, si elle s’ouvrait nous serions cachés et nous aurions le temps de nous reprendre. Je frissonnais lorsque sa main s’attarda sur ma joue et quand ses lèvres se posèrent sur les miennes, je voulais avoir la confirmation, que nous ne serions plus jamais en froid. Je ne pouvais attendre sa réponse, mes lèvres s’écrasaient sur les siennes, et nos langues se livraient bataille, ma respiration s’accéléraient considérablement et mes lèvres s’étirent en un sourire alors que je repensais à ce qu’elle m’avait dit un soir après que nous ayons fait l’amour. J’allais mourir si je continuais de respirer comme cela, mais je ne pouvais rien y faire. Je ne pouvais rien y faire tant qu’elle était dans les parages.
« Plus jamais.. » Sa voix était essoufflée, elle avait eu le don de me rassurer rapidement, je ne supporterais pas de la perdre une seconde fois, je ne supporterais pas de la savoir dans les bras d’un autre. Je savais que ma jalousie me ferait faire des conneries un de ces jours, et je m’en fichais. Je préférais mourir jaloux, que mourir comme un con qui n’a jamais essayé de garder la femme qu’il aimait. Sa lèvre mordillait la mienne ce qui déclencha une série de frisson le long de mes bras. J’avais envie d’elle, ici dans cette pièce. Je me fichais des conséquences, bien qu’être viré pour avoir couché avec une de mes élèves ne devait pas être bien reçu, je ne pouvais pas ne pas avoir envie d’elle à ce moment-même. « Pas ici.. Castiel.. » Mes mains se détachaient de son chemisier, et je la reposais doucement sur le sol, collant mon front contre le sien. Ma respiration était toujours aussi rapide, et j’imaginais ce qu’elle était en train de penser, elle devait encore s’en vouloir. Ma main s’attardait sur sa joue, mes doigts passaient dans ses cheveux fins. « Je.. » Je n’avais plus le contrôle de mon esprit, tellement elle m’avait retourné le cerveau. Ma voix baissait en intensité alors que je murmurais les mots qui étaient coincés au fond de ma gorge depuis quelques temps maintenant, « Je t’aime… Lula. » Secouant la tête, réalisant ce que je venais de dire, je me reculais d’elle et me dirigeais vers la fenêtre pour reprendre mes esprits, je venais de lui avouer que je l’aimais. Je ne voulais pas qu’elle fuit mais dans un sens je l’avais incité à le faire. Je me sentais tellement con à cette instant précis que j’avais envie de me flinguer. J’avais réussi à plomber l’ambiance, j’avais peur de ce qu’elle allait dire. Au fond de moi-même j’étais un homme qui aimait une femme mais qui avait peur de lui avouer.
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→ okey by Dy'.