J’avais l’impression d’être ailleurs et en même temps d’être présente, accoté ainsi contre Hunter. C’était comme si je faisais de la rétrogradation, j’avais l’impression pendant quelques secondes me revoir, assise comme ça ; accotée contre ma mère, avant de m’en aller en centre de désintoxication. La suppliant silencieusement de ne pas faire d’histoire, de ne pas me faire un sermon, de juste me dire « je vais te sauver du chemin que t’as emprunté et je vais te remettre sur les rails », mon père. Je m’en souviens plus où il était, mais je me souviens seulement du réconfort qu’elle m’avait apporté dans son propre silence, sans rien me dire d’autre que mon propre nom et me passer sa main dans mes cheveux. Je n’étais décidément pas l’enfant prodige que mes enfants rêvaient, j’aurais aimé vouloir faire médecine pour qu’ils sentent que finalement, j’étais bien une Breslin-Comeau, comme eux. Comment une fille de deux scientifiques pouvait couver le rêve de devenir écrivaine, qu’elle était incapable de vivre sans son imagination et qu’elle n’aspirait à ça ; publier et dénoncer tout ce qui se passait de croche sous ses yeux. Cette fille aussi, leur petite fille, qui s’était retrouvée en centre de désintoxication et qui, maintenant était au plus bas. Avait sauté sur un pur inconnu pour s’envoyer en l’air que pour oublier. Pour oublier qu’elle s’était retrouvée avec un autre pur inconnu le matin même, un encore plus sal, plus bizarre, qui lui faisait presque peur. C’était dans ces moments comme ça, que je pouvais me dire que dans toute ma vie, malgré que je les avais rejeté ostensiblement de ma vie lorsqu’eux ils l’étaient, c’était mes deux repères. Les deux choses qui ne bougeaient pas, qui malgré tout ce que je faisais ils étaient constamment fiers de moi. J’avais seulement envie, pendant quelques secondes, troqué Hunter contre ma mère, ma mère rassurante qui semblait être la fondation la plus solide pour accueillir tous mes travers. Je suppose que je pourrais trouver autre chose, qu’il faudra que je m’appuie sur quelque chose d’autre. Je n’étais pas prête à leur dire adieu, à leur dire bon voyage au paradis, garder moi une place. Non, je ne croyais pas que j’étais prête. Sauf que je savais une chose, c’est que si je continuais sur ce chemin, j’allais devoir me retrouver dans la même position que je l’étais, il y avait maintenant un an et demi. Dans un centre de désintoxication. Ou peut-être à la morgue, ça dépendait.

Puis, je repris mes esprits et observa de nouveau le mec qui me servait de soutient pour le moment. J’aurais voulu l’encadrer, le faire laminer, parce que malgré tous les défauts chez toutes les personnes, là. Ici. Présentement. Je ne voyais qu’un amas de qualités, une personne peut-être aussi détruite que moi, qui me ressemblait, j’étais incapable de l’envoyer promener, de me dire que j’allais partir au lieu de répondre à toutes ces questions. De toute façon, on avait quitté le jeu qu’on avait instauré au début, enfin j’avais l’impression. Habituellement, j’aurais pu même lui demander de finir ce qu’on avait commencé au début de la matinée, sauf que je n’avais pas le courage d’essuyer un autre refus. De me faire dire encore une fois « je ne veux pas que ça se passe comme ça ». « Tu as besoin de te reconstruire…laisse toi le temps. C’est arrivé quand ? » Certains diront que c’était plutôt tôt, que c’était normal, maintenant que j’en sois encore à cette phase. Sauf que j’étais forte, personne ne pouvait comprendre –surtout puisque je refusais de me confier à qui que ce soit, je le disais et ça finissait là, point barre- à quel point c’était le plus gros mensonge prononcé sur Terre. Moi, Effie, j’étais peut-être forte. J’étais forte pour affronter environ tout ce qui se passait, tous les changements, j’étais forte pour être capable de sourire ensuite, pour pouvoir rire. Sauf que j’étais brisée. Comme un pantin qui lui manquerait deux-trois fils et qui au lieu de continuer son jeu sur le chemin dressé devant lui, prenait le mal volontairement pour s’enfoncer bien comme il faut dans le noir. J’étais comme ça, moi. Sauf que je n’appelais pas ça être forte. Ce n’était pas la locution d’être forte, pour moi. « Au début du mois de mai. Donc, il y a environ, quoi. Quatre mois ? » Je ne le regardais pas, ne cherchant même pas à voir son visage surpris. Il avait sans doute cru que ce devait être plusieurs années. Non, ça faisait déjà depuis peu. On ne comptait même pas en année, c’était des mois. Des jours. Je ne voulais pas non plus voir la pitié dans ses yeux, celle auquelle j’étais habituée. Qu’on me distribuait à chaque fois lorsqu’on savait. On savait quoi ? Que j’étais devenue orpheline ? Que je pouvais maintenant être comparée, haut et fort, à Oliver Twist. Je n’avais pas réellement besoin de tout cela.

Puis, je vins m’étais laisser tomber, venant m’accoter sur lui. Je lui avais chuchoté une question, revoyant ces cicatrices que j’avais vues dans la douche, celle que j’avais effleurées du bout des doigts en lui disant simplement que ça devait être dur oublié. « Oui. On a eu un accident de voiture. On s’imaginait invincibles à l’époque, mais contre un train, nous n’avions aucunes chances. Je m’en voudrais toute ma vie, mais c’est moi qui étais au volant. Et c’est à cause de moi qu’ils sont tous morts. » Je l’observais sans rien dire, j’étais qui, pour le juger ? Depuis le début, il me soutenait. Depuis le début, il faisait le contraire de tous les mecs de tout New-York ; il ne m’avait pas dit des trucs débiles et crétins devant mes larmes, il avait passé une main dans mes cheveux, me tendant un kleenex. Il avait même enlevé le restant de mascara qui coulait sur ma joue, dans la douche. Je considérais que j’étais tout simplement incapable de l’observer avec dégoût. J’avais l’impression que je ne trouvais pas la bonne émotion à afficher sur mon visage. « Je suppose que t’aurais mieux aimé crever plutôt que de vivre avec cette culpabilité… Et je suppose aussi que tu ne cries pas ça sur tous les toits. » Je n’avais pas pris une voix dure, j’avais dit ça, comme si je lui avais demandé passe-moi le pain. Mettant de côté, toutes mes émotions. C’était des hypothèses, je ne voulais pas réellement qui me dise oooh. Tu es sur la bonne piste, tu devrais devenir ma psychologue. Moi qui au début, en avait rien à faire de ses émotions, j’avais envie de comprendre tout ce qu’il ressentait. Tout ce qui était arrivé. C’était plus que qu’un inconnu, le colocataire de ma meilleure amie, un homme avec qui j’avais prévu de m’envoyer en l’air. Il connaissait maintenant tout. Je lui avais même parlé de Kayla, sans bien sûr lui affirmer que c’était ma petite copine… Avant. J’étais incapable, de prononcer un nom à notre relation, parce que j’avais l’impression qu’il n’y en avait tout simplement pas. Je me relevais, l’observant, du cran toute la tête. Voyant qu’il ne me regarda pas plus, je vins m’asseoir sur ses genoux et prit sa tête et la tourna de force pour qu’il me regarde réellement. Dans le blanc des yeux. « C’était un accident, t’étais sans doute dopé, Hunter. N’importe qui, qui avait été à ce stupide volant aurait eu la même chose. On pense tous être plus fort que la vie, t’as le droit de culpabiliser. » Je l’observais sans rien dire, faites ce que je dis, non pas ce que je fais. « T’as le droit de vivre aussi, par exemple. » J’avais dit ça, avec de la vigueur. Trop de vigueur, même. Comme si je voulais me convaincre, moi aussi.