→ « Sa...Salut. Alors, comment tu vas depuis un an. On ne s'est plus réellement donné de nouvelles depuis hun... » Assis face à elle, je me sentais minable. C’est ça, qui me plaisait chez elle. Elle visait toujours juste. Mais aujourd’hui, j’aurais préféré qu’elle vise à côté. Juste histoire de ne pas me sentir de nouveau coupable. A croire que ma vie était une infinité de culpabilités diverses. Je ne peux pas dire que j’ai accepté facilement de la revoir. J’ai sacrément tergiversé. Je ne voulais pas qu’elle me voit. Pas comme ça. Peut-être n’était-ce qu’une simple sensation, mais j’avais l’impression de couler, jour après jour. Et le jour où mon portable avait vibré, annonçant un message d’Ondine Casanueva, je n’avais pas su comment réagir. Devais-je le prendre comme une bouée ou comme une encre ? Là était toute la différence. J’avais fais assez mal à Ondine pour pencher plus vers la deuxième possibilité. Oui, encore une fois, tout était de ma faute. Ondine et moi, ça marchait bien. Rudement bien même. Je complétais ses phrases, elle complétait les miennes, on s’engueulait juste ce qu’il fallait pour se réconcilier à chaque fois. Et à chaque dispute, on en sortait encore plus soudés. Ondine et Marcus, Marcus et Ondine. A l’époque, j’avais encore une bande de potes. Ils disaient parfois que le jour où nous nous séparerions, le monde s’écroulerait certainement. On en riait, à l’époque. Parce qu’on se disait naïvement que ça n’arriverait pas. Evidemment, au moment de la rupture, ce n’est pas le monde entier qui s’est effondré dans un déluge de flammes volcanique. C’étaient nos deux mondes respectifs. Et nous revoilà. Un an plus tard. Tant de choses avaient changé, depuis que je l’avais quittée ! Oh oui, tellement. J’avoue volontiers que j’avais été salaud sur ce coup-là. Je revoyais encore la scène, comme dans un mauvais feuilleton. Moi, lui disant froidement qu’à partir de ce jour, il n’y aurait plus entre nous que la distance qui nous séparait. Et elle, la stupeur se lisant dans ses beaux yeux, cherchant à comprendre. Bien sûr, elle ne pouvait pas. Cette brutale idée de rupture, alors que tout était parfait entre nous, s’était insinuée dans mon esprit après un périple à Las Vegas avec quelques copains. On était tous passés devant l’un des nombreux endroits où l’on pouvait allègrement se marier en jogging, entourés d’un mauvais sosie bedonnant d’Elvis et d’une Marilyn qui avait sérieusement besoin d’une rhinoplastie, simplement pour 200$. Je me rappelle avoir ris. « Est-ce que des gens peuvent sérieusement prendre ça au sérieux ? Je veux dire, on doit juste avoir l’impression qu’en sortant rien n’a changé » Ondine avait haussé les épaules. « Moi j’y crois. Parce que se marier ici ou ailleurs, c’est se marier quand même, et épouser celui qu’on aime ». Nos regards s’étaient croisés et je m’étais sentis mal-à-l’aise. Le lendemain, je prononçais la sentence sans qu’elle ait, je pense, jamais fait le rapprochement. Il fallait en tenir une couche pour le faire. Et une sacrée couche. Oui, j’avoue, j’avais eu peur. Peur parce que ce soir-là, si je l’avais voulu, elle serait peut-être devenue Mme Ondine Casanueva-Anderson. C’était fou, rien d’y penser. Et j’avais eu peur. C’était légitime après tout. Je n’avais que 22 ans ; elle, 19. A présent, je me rendais compte que je n’avais pas considéré l’option qu’elle ne veuille pas se marier à même pas vingt ans. Et pour le coup, j’avais comme qui dirait –passez-moi l’expression– « les boules ».

J’évitais son regard, mais finis par le rencontrer à force de chercher un endroit où le planter. Et ce fut magnétique. A partir de cet instant, je me suis sentis revenir un an auparavant. Quand je pouvais encore rencontrer son regard et me dire que j’avais une chance incroyable de l’avoir pour petite amie. Etait-elle célibataire ? J’en doutais. Jeune et jolie, intelligente avec ça, elle avait dû trouver facilement chaussure à son pied. Elle ne t’aurais pas rappelé, sinon, insinua une voix dans mon esprit. Pas faux. Je m’éclaircis la gorge. « Je suis désolé mais c’était mieux comme ça. Mais je vais…bien. Et toi ? ». Tout ce dialogue sonnait faux. Il sonnait faux parce qu’il y avait un énorme mensonge dans ces quelques mots. Bien sûr que non, ce n’était pas mieux comme ça. La douleur était toujours vive. Mais je m’étais forcé à l’oublier. J’avais suffisamment de problèmes pour éviter en plus de devoir m’engager. Ce truc qu’on appelle « l’engagement » m’avait toujours fait flipper. Au fond, je manquais cruellement de confiance en moi. Ondine m’avait un jour dit d’aller voir un psy. Sans méchanceté, juste avec douceur et tendresse. Mais arrivé devant la porte, j’avais reculé et étais parti. Je n’avais pas besoin que quelqu’un fourre son nez dans mes affaires. Et quand elle m’avait demandé comment ça s’était passé, j’avais menti en inventant un truc du genre « il était pas là ». Comme un gamin pris en faute. Mais à présent que je la revoyais, ce n’était tout simplement plus mon ex-petite amie que j’avais en face de moi. C’était celle que j’avais continué d’aimer malgré tout.

→ Let's go Knicks