Je suis né à New-York le 28 mars 1990 de mère inconnue. C’est ce que dit mon dossier. Je n’ai pas beaucoup de souvenirs de mon géniteur. Ni sa voix, ni son regard. Ni son nom. Juste son odeur de mauvais scotch et la puissance de ses coups. J’avais déjà sept ans quand un instit de mon école a enfin remarqué que j’étais trop en colère pour que ce soit normal pour un enfant de cet âge. Il a fallu qu’il porte plainte et qu’il y ai une enquête pour qu’on me foute en slip devant des inconnus et l’objectif d’un appareil photo. Je me souviens encore de l’air offusqué des médecins et des infirmières en constatant les bleus et les radios de mes os mal ressoudés. Je n’avais jamais dit. Je n’ai d’ailleurs jamais rien dit. A personne. Ni à ces flics. Ni à ces médecins. Ni même à l’instit. Je ne lui suis pas spécialement reconnaissant à ce type, parce qu’après ça, on a retiré la garde à mon père et j’ai été envoyé dans des familles d’accueil. Ca aurait pu être mieux. Ca aurait dû. Mais ça ne l’a pas été. Loin de là. La plupart étaient des familles avec déjà trop d’enfants. On ne s’occupait pas plus de moi. A l’école j’étais encore le souffre douleur des plus costauds et aucun adulte ne prenait ma défense. Personne ne voyait rien. J’ai dû apprendre à me battre pour ne pas succomber sous les coups répétés de ceux qui ne supportaient pas ma tronche, mes goûts, mes idées.

L’entrée dans l’adolescence avec son lot de difficultés n’arrangea rien. Je ne restais jamais plus d’un mois dans la même famille d’accueil, faisant tout pour ne pas m’attacher, pour ne pas rester. Je devenais de plus en plus violent. Je suis même allé jusqu’à flirter avec le fils d’une des familles, du même âge que moi. On n’avait que douze ans. Il n’a pas apprécié. Son père non plus. Une gifle de plus à mon actif. Une droite pour le père. Ca fait mal de frapper quelqu’un de plus fort que soi. Je m’en souviens encore. J’avais quatorze ans et deux tentatives de suicides quand j’ai été recueilli, en dernier recours, comme une dernière chance avant la prison ou l’asile, par une famille de San Francisco. Loin de mes anciennes fréquentations, de mon père, et des anciennes familles. Les Stillmann avaient une fille. Ca ne devait pas poser de problème, qu’on m’avait dit. Je ne serais pas tenter de la séduire, puisque j’étais qu’une raclure d’homo. J’essuyais les insultes, les laissant couler sur moi comme de l’eau et souriais, toujours. C’était ma force. Quelque part, ils n’avaient pas tord finalement. Beverley était plus âgée que moi de toute façon, elle m’impressionnait quelque part, un peu comme toutes les filles en ce temps-là. Mais une chose est sûre, je n’étais pas attiré par elle. Par contre, on s’entendait bien. On se chamaillait comme de vrais frère et sœur. Elle n’était pas spécialement l’intelligence incarnée, ni l’innocence même. Mais je ne sais pas pourquoi, je l’aimais bien. Peut-être parce qu’elle était la seule à pas me regarder comme un extra-terrestre ou un monstre. Une sensation que je n’ai pas ressentie souvent. Être normal. Mais je ne l’ai jamais vraiment voulu.

Ca faisait un an à peu près que j’étais chez les Stillmann et ça se passait pas trop mal. Beverley avait rencontré un type plus vieux qu’elle, Nathan. Ils se sont mariés. Lui, je ne l’aimais pas. Il était arrogant, mesquin. Et puis je ne sais pas, il y avait quelque chose qui m’a jamais plus en lui. J’ai été invité au mariage, et c’est la première fois que j’avais vraiment l’impression de faire partie d’une famille. Plus ou moins. Mais je n’étais pas vraiment l’exemple d’un fils modèle et les parents de Beverley, surtout son père, me le rappelait souvent. J’avais déjà mon premier tatouage, réalisé dans une rue sombre de San Francisco. Je continuais à m’habiller de noir, avec des chaînes, du cuir et pantalons déchirés, parce que j’aimais ça, et ça faisait enrager tout le monde. Ca faisait rire Beverley. La pauvre. Elle ne se rendait pas compte de la détresse dans laquelle j’étais depuis ma naissance. A vrai dire, je ne m’en rendais pas compte moi-même, vivant, composant avec, parce que je n’avais jamais connu que ça, après tout.

J’ai rencontré un type au lycée, en terminal, j’étais en première. Il m’a entendu chantonner dans mon coin, mon baladeur sur les oreilles. Il m’a recruté pour son groupe de métal et c’est comme ça qu’à commencé ma première histoire d’amour. Ma première expérience. Ma première aventure musicale aussi. Pas envie de m’y attarder. Je vais passer à autre chose hein. Bref. J’étais encore chez les Stillmann, alors que Beverley était partie avec son cher petit mari, faire sa vie. Je me battais souvent avec des types de mon lycée. Des types dans la rue. On me cherchait des noises. A moi ou le peu d’amis que j’avais. Ca se terminait le plus souvent en baston, avec du sang, un nez et quelques côtes cassées. Le père Stillmann désespérait, et ça se terminait souvent en remontrances dans ma chambre, une gifle bien placée ou des menaces en l’air qui n’aboutissaient jamais.

J’avais presque vingt ans, j’avais laissé tomber les cours depuis longtemps, je n’avais pas de diplôme et je ne travaillais pas. Enfin, je faisais le serveur de temps en temps, en été, quand il fallait repayer les cordes de ma guitare, un nouveau micro ou un nouvel ampli. Stillmann se plaignit au tribunal pour la énième fois, mais j’étais parti avant qu’il ne me vire de chez lui. Je les avais jamais aimé de toute façon.

Quelques économies en poche, trois fois rien, j’ai pris ma guitare, mon sac, et j’ai pris le train. Retour dans la Grosse Pomme. New-York. Ma ville. J’ignore pourquoi je suis revenu ici, alors que j’y avais pas plus d’attache qu’à San Francisco ou ailleurs. Mais c’est ce que j’ai choisi. L’une des rares choses sur lesquelles j’avais le contrôle. Ma destination. Mon style de vie.

J’ai fait des rencontres, pas toujours les meilleures. J’avais envie de tenter de nouvelles expériences. Et puis par-dessus tout, j’avais envie d’oublier. Alors la drogue a été mon refuge. C’était tellement facile, de se sentir fort, ou ailleurs. Ou de s’endormir. Personne pour me juger, m’empêcher de faire ce que je voulais. La poudre. Puis les seringues.

C’est là que je l’ai rencontré. Daisie. Complètement timbré, d’allure fragile. J’avais envie de le protéger. On s’est avoué à mi-mots nos histoires respectives, sans jamais entrer dans les détails. Je savais qu’il n’était pas à l’aise dans les relations, alors je ne l’ai pas joué lourdingue. Je suis resté soft et tranquille avec lui. J’ai tenté de le faire rire quand je le pouvais. J’avais l’impression d’avoir enfin trouvé quelqu’un sur qui compter, qui comptait pour moi, et pour qui je comptais, même un peu. En fait, j’étais complètement raide dingue de ce mec. Je n’étais bien que quand je sentais son parfum dans les parages dans le refuge ou le squatte qu’on partageait avec d’autres. Quand je croisais son regard ultra maquillé. Quand je sentais la douceur de sa peau sous ma main, contre ma joue. Mais j’étais que son frère de galère alors que j’aurai voulu être plus. Alors j’ai joué mon rôle de frère. J’étais là quand il avait besoin de moi.

Mais un jour de décembre, il a disparu et je ne l’ai plus jamais revu. J’ai fait comme si ça ne me touchait pas. La drogue m’a aidé à oublier que j’avais mal, au milieu de ma poitrine. Me battre contre les caïds qui nous refourguait de la merde, ou qui nous virait de notre squatte, ça m’a permis de me rappeler que j’étais en vie et que je l’aimais.

Mais depuis quelques temps, c’est pire que tout et je n’ai même pas envie que ça s’arrange. Depuis mon retour j’ai fondé un groupe de rock électronique avec d’autres potes de galère, des sdf ou des paumés comme moi. On chante, on joue et on se défonce ensemble. On se démerde mais on est trop paumés ou pas assez doués pour percer. Alors on fait que des concerts bidons dans des squattes bidons pour un public bidon. Et je me dis que ma petite fleur a dû caner dans un coin, dans une ruelle sombre, tout seul. Ou alors il a trouvé son bonheur et il a oublié ses potes de galères. Tant mieux après tout. Vis ta vie. Sois heureux. On se reverra là haut. Ou en bas. Va savoir.

Tu as éclairé mes ténèbres comme une boule à facettes un samedi soir en discothèque.

OH YEAH
You rock
Re-bienvenue parmi nous Et bon courage pour cette nouvelle fiche !