J'avais cinq ans lorsque j'ai adoptée par les Preston. Mon histoire est un peu floue, compte-tenu du fait que je n'ai aucun souvenir de ma vie avant l'adoption, c'est le hic. Mon psychiatre soupçonne un traumatisme intervenu dans mon enfance et qui a affecté ma personnalité de manière irréversible, ce qui expliquerait pourquoi mes relations interpersonnelles sont aussi chaotiques. Possible. Mais peut-être que je suis née ainsi, tout simplement. Peut-être qu'il n'y a aucune raison qui justifie mon comportement ni la manière dont je ressens - techniquement pas - les choses, mais c'est ainsi. L'être humain a besoin de mettre des mots sur ce qu'il ne connait pas, besoin de se rassurer avec un concept qui lui est propre; contrôler encore et toujours, concept que je suis en mesure de comprendre.
On me demande souvent quel plaisir et quelle satisfaction je peux trouver à travailler dans une chambre funéraire. Et bien, la réponse est simple. Pour le silence de cathédrale, l'atmosphère enivrante du vide, pour l'esthétisme, l'espoir. Oui, l'espoir. Nous passons notre vie à nous détruire; qu'il s'agisse de nos sentiments que nous avons fui, de ceux qui ont étés bafoués par les autres, de nos rêves, de nos destins brisés, par les drogues, l'alcool et les abus qui dominent aujourd'hui cette même société et qui, démocratisés pleinement à l'aube du vingt et unième siècle rend banal l'usage des drogues dures telles que le crack, l'ecstasy ou encore la marijuana et si par malheur tu n'es pas de ce monde, tu es un rebut de la société, un has-been fini. Parfois même on te pointe du doigt parce que tu as refusé un verre ou une putain de petite pilule alors que le trio d'à côté qui se la donne bruyamment, complètement beurrés et sûrement pas prévoyants en terme de contraception est jugé comme normal, dans le coup. Alors tu finis par accepter parce que la solitude et le rejet, c'est trop pour toi. Si tu ne veux pas d'ennuis, fous toi dans le moule, feint ta vie et tes émotions, point barre. J'ai toujours oscillé entre les deux, sans jamais trop savoir comment me positionner.
Si je parle d'espoir, il s'agit en réalité d'un concept plutôt basique. Après une vie de débauche qui nous as conduis à nous haïr au plus profond de nous-même, après que les déceptions et regrets nous aient rongés jusqu'à la moelle vient la mort, douce délivrance, une récompense après autant de simulacres et de mensonges ô combien plus pathétiques les uns que les autres. Et là, je sais ce que vous vous dîtes. Je n'ai rien à faire ici, peut-être. Mais je tiens à préciser que je ne suis pas dépressive, je ne vis pas non plus recluse dans mon coin en pleurant à chaudes larmes un avenir que je n'aurais jamais, non. Qui sait, peut-être rencontrerais-je quelqu'un, peut-être qu'on aura des gosses, un chien, tout le toutim, la panoplie complète de l'américain moyen. Ce n'est pas parce que je ne ressens rien que je ne peux pas jouir d'une vision aussi mièvre et idyllique. Je trouverais certainement un plaisir à tout cela. Et peut-être que les gosses, aussi insupportables soient-ils me permettront de m'oublier moi-même. Je suis certaine que je serais une bonne mère. Je vais bien, je vous assure.


Je ne suis jamais tombée amoureuse, je ne suis même pas certaine d'en être capable. Je l'ai pourtant vu sous toutes ses formes mais je ne suis jamais parvenue à l'expérimenter. Pourtant un jour, une certaine Alison a réussi tant bien que mal à mettre le grappin sur moi, à me passer la bague au doigt. Je dois admettre avoir été bien plus émerveillée par le cailloux que par la fille elle-même. Je me demande encore aujourd'hui, bien que nous soyons divorcées depuis bientôt deux ans ce qui en moi a pu déclencher une lutte aussi acharnée pour me conquérir. Elle méritait mieux, beaucoup mieux, je l'avais pourtant mise en garde mais vous connaissez la nature humaine; on aime à croire qu'il s'agit d'un masque, lorsque nous repoussons les autres, lorsque nous installons une véritable table distance avec le monde qui nous entoure. Mais, en grande idéaliste, elle a tenu à aller jusqu'au bout de ses convictions, ce que j'ai accepté parce qu'au fond, Alison insistait vraiment, me donnant l'impression que j'en valais la peine et c'était bien la première fois de ma vie que ce sentiment avait intégré mes pensées.
Je suis la première à reconnaître qu'il est impossible de me supporter. Premièrement, parce que je ne me supporte pas moi-même, deuxièmement parce que je suis d'un point de vue médical, malade. Je ne saurais vous dire quels maux exactement j'ai puisque je n'ai pas une pathologie précise mais plusieurs fragments de différents troubles et troisièmement, parce que si je le pouvais, je vivrais seule et pour moi-même. En somme, Alison a supporté bien plus que vous ne pouvez l'imaginer, je crois bien avoir mis sa santé physique et mentale en péril à cause de mes crises, si elle avait été plus fragile, elle aurait probablement tenté de se suicider. N'empêche. J'avais fini par, éprouver quelque chose. Je ne sais pas trop quoi. Un truc confus et un peu bancal, c'est vrai. Une sorte d'attachement, ce que je n'avais jamais ressenti pour personne, même pas pour mes parents adoptifs. Elle avait vécu le pire mais luttait, encore et toujours, ne faisant que m'aimer chaque jour durant, supportant ce bordel qu'était ma vie, la sienne, la nôtre. Je commençais à penser que toutes ses conneries existaient, l'amour, la chance... et puis un jour, elle s'est tirée.
Elle a fait ses bagages et n'est plus jamais revenue à la maison. Deux semaines plus tard, j'ai reçu les papiers du divorce et nous avons signé par avocats interposés sans jamais nous revoir. C'est un curieux sentiment que de faire le deuil d'une personne vivante. D'ailleurs, lorsqu'on me demande si je m'entends toujours avec mon ex, c'est ce que je réponds; qu'elle est morte, parce que c'est tout comme à mes yeux. Je ne l'ai plus jamais revue.
Alison avait tout emporté avec elle. Notre avenir qui se dessinait pour la première fois sous mes yeux, nos souvenirs, chers et précieux et par dessus-tout, le semblant d'humanité qu'elle avait éveillé en moi et qui n'a plus jamais refait surface.


« Je quitte Oceanside. » La sentence était tombée lors du traditionnel déjeuner dominical il y a deux mois environ - chose à laquelle mes parents tenaient beaucoup, mes frères et sœurs et moi un peu moins - alors que tous les regards s'étaient tournés vers moi, me mettant sous le feu des projecteurs, chose que je détestais par dessus tout. « Enfin si je dis ça c'est parce que personne n'a parlé depuis vingt minutes et trente deux secondes. » Avais-je ajouté alors que ma sœur, la très charmante Zola, blonde comme les blés et se destinant à devenir chaque jour un peu plus le portrait craché de notre mère, mimait entre ses lèvres pincé un « FREAK » auquel je ne prêtais aucune attention. « Pourrait-on savoir ou tu comptes aller ? » Demandait aussitôt notre mère, ajoutant à l'adresse de notre père un « le jus, Dominic », chose qu'il ignorait royalement, perdu dans la lecture fictive d'un article auquel il ne s’intéressait pas jusqu'à ce notre frère accède à la requête de celle-ci.
« Dans l’État de New York. » Avais-je répondu alors que Dominic Junior, le cadet, pianotait à vive allure sur son smartphone, semblant porter autant d’intérêt que notre paternel à la discussion. Il s'était si habitué à ce que mes parents l'ignorent lorsqu'il avait quelque chose à dire qu'il finissait par ne plus rien dire à tel point qu'il était devenu partie intégrante du décor, un bien triste constat pour un gamin âgé d'à peine dix sept ans.
On me questionna ensuite sur la proposition salariale et les avantages, détails qui eurent don d'éveiller la curiosité de mon père qui me donna d'énièmes conseils sur la négociation du contrat et réussit on ne sait trop comment à dériver la discussion sur son entreprise de systèmes de sécurité et sur le très récent licenciement économique auquel il avait du procéder. Nous avons à tour de rôle, sombré dans une sorte de coma végétatif qui consistait à regarder chacun notre assiette et à acquiescer de temps en temps pour donner l'impression que nous écoutions, autant dire que le dimanche midi était la routine la plus mortelle de toute mon existence, chose qui n'allait pas me manquer à New York.

Dans les faits, nous n'avions rien à reprocher à nos parents. Ils nous donnaient exactement ce que nous voulions et n'ont jamais brillé par leur absence. Ils n'ont jamais manqué un seul de mes concerts, un seul de mes mémoires, aucune de mes conférences et il en va de même pour les autres membres de la famille. Nous n'étions pas croyants religieusement parlant, nos convictions n'étaient peut-être pas fondamentalement justes et nos valeurs pas toujours politiquement correctes mais s'il y a bien une chose à laquelle nous avons étés élevés, c'est dans la notion de famille. Nous protéger les uns et les autres était un devoir, au delà du reste. Nous protégions l'honneur des Preston quoi qu'il en coute. J'aurais aimé que ces histoires s'arrêtent là mais c'était le même schéma à chaque fois. Nos parents usaient de leur influence pour nous sortir de chaque pétrin dans lequel nous nous étions fourrés, rendaient nos casiers vierges à l'aide de chèques onéreux et nous battaient de retour à la maison, derrière la grande porte de notre demeure, à l'abri des regards. Cela n'arrivait pas souvent non mais cela rendait la chose encore plus terrible. Si Dominic Junior, Zola et moi n'étions que peu solidaires en réalité, nous nous révélions être de véritables soutiens et remparts contre l'ennemi, contre la ceinture rigide de notre père et les soufflets ornés de bague de notre mère qui alternait pour ma sœur et moi entre les gifles et le fait de nous traîner par les cheveux jusqu'au bureau de notre père en nous laissant le loisir de choisir l'objet de la punition. Nous étions des enfants battus. Et nous sommes devenus des adultes brisés.


Aujourd'hui, il fait gris mais c'est un beau jour tout de même. J'ai quitté la Californie il y a peu car j'ai trouvé un poste fixe à New York. A bientôt vingt-neuf ans, je suis déjà reconnue par la profession. Je suppose que ça aide dans le domaine si ma formation initiale me destinait à devenir chirurgien esthétique. Une grande chaîne m'a même contactée pour devenir le visage de la société avec en prime un salaire plus qu'insolent, mais j'ai refusé. Si je ne suis pas à l'aise dans la foule, ce n'est pas pour apercevoir mon visage sur une affiche en achetant mon café. Et puis je préfère de loin travailler à l'hôpital, de plus, le personnel évite mon service. Mon service. Si ce n'est pas la consécration à même pas trente ans. Je pense être honnête si je dis que la seule chose que j'aime est mon travail, de manière incompréhensible et inconditionnelle. L'hôpital y est devenu ma vie et la morgue mon foyer, c'est assez poétique dans un sens. Il m'arrive même de dormir sur place. Il n'y a rien de plus reposant pour moi que de me promener dans les locaux silencieux et d'entendre le cliquetis de mes outils lorsque je les repose après les avoir stérilisés, encore et encore même s'ils n'ont pas servi.
Je vis ma vie, je fais des efforts, promis. Je gère mon agressivité dans un groupe qui se réunit une fois par semaine à l'église - quelle ironie -, je prends plus régulièrement mes médicaments, je ne rate aucun rendez-vous chez mon psychiatre. J'ai même pris la résolution d'appeler mes parents une fois par mois pour avoir de leurs nouvelles et m'engage à ne plus trouver d'excuse (ou du moins un peu plus crédibles) pour éviter les fêtes de famille. Qu'on ne vienne pas me dire que j'y mets de la mauvaise volonté. Et puis au fond, je ne cherche à déranger personne. Je ne suis pas méchante. Juste un peu bordélique. Donnez-moi ma chance.

la SIP

Re-Bienvenue
Bon courage pour ta fiche

re-bienvenue chez nous !

Olivia Rebienvenue et courage pour ta fiche

Re-bienvenuuuuue

Merci à tous

Dylan L. James-Cooper a écrit:

la SIP

Re-Bienvenue
Bon courage pour ta fiche

t'as vu ça hein

rebienvenue

Bienvenue parmi nous

Hey, Sheldonn! re-bienvenue! ♥♥♥

Re bienvenuuue

Merci à tous Tulisa, comment vas tu sur GW, ton caddie me manque

Hope A. Roseberry a écrit:

Mon bébé. Tu l'as eu ta Sheldon ici après un départ raté. Bref, tu sais ce que j'en pense, et puis, si tu restes là, osef que ce soit Alexei ou Sheldon ou Mamie Nova, c'est le principal que tu restes.

Re-bienvenue ma croutone.
Et

Mon chérichouxàlacrème, Mamie Nova ouais je l'ai enfin eu ma Shel' et en plus personne n'a pris Olivia en mon absence, si c'est pas la chance ça

Fiche terminée, dernier paragraphe ajouté et relecture terminée

Re-bienvenue parmi nous

par contre évite de poster ailleurs que dans ta fiche tant que t'es pas validée :/

Sinon, le caddie et Elsa vont bien On a un ptit nouveau: Milo ceylplusbeau

re

Pardon

Merci Paige, dixit la fille qui elle m'a grave complexée quand j'ai lu ses RPS

Merci beaucoup Mackenzie

Paige, tu me connais à la longue

JE SUIS VALIDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

j'arrive à la bourre mais... rebienvenue.

Julia K. S. Williams a écrit:

j'arrive à la bourre mais... rebienvenue.

Merci