Well... It's my story...

In einem Bächlein helle

Quand j'étais petit, j'adorais aller à Neuschwanstein. Vous savez, l'immense château, que l'on appelle le château de la belle au bois dormant. C'était le truc le plus haut que j'avais jamais vu jusque là et reste le plus beau lieu où j'ai jamais été. Mais je ne vais surement jamais pouvoir y retourner.

Je suis né en Bavière. Tout de suite, on voit les chants bavarois, la bière et les obèses en costume. Je vous rassure oui, la Bavière c'est ça. Loin d'être glamour, ma mère s'est retrouvée dans ce coin paumé quand, maquilleuse pour le cinéma anglais, étant elle-même anglais, a débarqué avec l'équipe de tournage dans ce coin paumé d'Allemagne, où elle a rencontré mon père. Je ne suis pas comme beaucoup une erreur d'aiguillage, ni même un gamin espéré qu'on arrive pas à avoir. Ils se sont mariés et je suis né quelques années après que ma mère ait abandonné son job pour rester avec mon père, gérant d'un petit restaurant. J'ai grandi, dans la ville même où je suis né et étrangement, là-bas, tout allait divinement bien. J'étais sérieux à l'école (bien que je n'avais que cinq ans), j'avais des amis, des sourires sur mes cahiers, des bon-points et des lunettes rondes : la totale. On ne pensait pas de moi à l'époque que je vieillirai mal. J'adorais les châteaux, l'histoire. Si on arrivait à suivre une conversation avec moi, le gamin surexcité qui parlait aussi vite qu'il pensait, on aurait compris que je voulais être historien, archéologue, ou encore gardien au château de Neuschwanstein. Cela se résumait donc à être le fils unique d'une bonne famille, de vivre toute ma vie là-bas de ma passion. J'aurais très bien pu devenir bibliothécaire au village, fleuriste quand le petit vieux qui tenait la boutique aurait cassé sa pipe ou bien restaurateur, comme mon père. Ma mère ne voulait pas de ça pour moi, d'une tranquillité niaise et de l'ennui qu'elle ressentait ici. Au lieu de retourner en Angleterre, Mon père et elle ont décidés de faire d'une pierre deux coups et de partir, lorsque j'eu sept ans, en Californie. Ma mère pourrait retravaillé et les perspectives d'avenir, pour moi, seraient plus étendue. Mon père trouva rapidement un poste de cuisinier dans l'un des nombreux restaurants du l'état. Nous avons déménagé, alors, au milieu d'une année scolaire parce que leurs emplois ne pouvaient pas les attendre jusqu'à mes vacances, et puis j'avais déjà un assez bon niveau, pour pouvoir assurer la classe un minimum là-bas. Je ne parlais pas très bien anglais, mais durant la préparation au déménagement ma mère nous avais fait subir un entrainement draconien qui avait porté ses fruits. Je me croyais prêt à cette aventure... et pourtant.

April, May, June

Je suis arrivé en Californie fin mars, j'ai commencé l'école le premier avril. Oui, c'est ça : le jour des farces. Mauvais commencement, passage obligatoire sous le tableau de la classe où l'on expliqua qu'en plus d'arrivé en fin d'année scolaire, j'étais aussi allemand et donc, sacrément long à la détente niveau anglais. Cela c'est assez mal assez ensuite. Crevette, je suis rapidement devenu le souffre-douleur des plus âgés qui trouvaient en mon accent et en ma coupe de cheveux un côté dictateur qui était imprimé de façon indélébile sur le pays où je suis né. Alors oui, j'étais le petit Hilter à qui on fait peur, qu'on tente de mettre dans la poubelle, à qui on dessine une moustache ridicule. J'étais déjà tombé dans le cycle où tout va de plus en plus mal. Mon attention en cours, mon entente avec mes parents, moi, ma colère... Avril commençait mal. Mais un jour, celui qui me maltraitait le plus, c'est à son tour fait maltraité par un enfant plus grand que moi lui aussi, qui allait devenir celui qui me défendait dès que l'on venait m'embêter, la confiture pour mon beurre de cacahuète, Amen. Je savais déjà qu'il allait devenir mon meilleur ami, parce qu'il m'avait déjà sauvé de l'autre brute, déjà, qu'il ne se moquait pas de ma façon de parlé, mais plus important que ça, je le sentais, cela me semblait logique. Il n'y avait plus que trois mois d'école. Avril, mai et juin, que j'ai passé à le chercher dans la cours, à jouer avec en dehors de l'école. J'avais sept ans, c'était ridicule de croire que l'on allait rester ami et que ces trois mois seraient les plus importants pour moi. 

On a fait beaucoup de connerie gamin. Explosé des pétards, jeter des cailloux sur la fenêtre des voisins, enroulé de papiers toilettes la maison de Camelia Hopkins. On est devenu plus vieux, on a fumé des cigarettes en douce, bu de l'alcool sur le toit, commencé la drogue. Rapidement, Amen a commencé avec des filles, je me suis retrouvé tout seul. C'était dur d'expliquer à quel point je pouvais être en colère après lui, après elle. Ca semblait totalement injuste qu'on me plante comme ça. J'acceptai pas, j'étais jaloux. Evidemment la logique aurait été de moi aussi me trouver une fille et en changer toutes les semaines, voir moins, mais je savais que ça ne servirait à rien. J'aurais bien voulu faire semblant, histoire de dire "je fais comme tout le monde"... Mais je savais depuis longtemps qu'aux filles, je préférai les garçons et ça, de loin. Je ne l'avais dit à personne, pas même à Amen. Certes, je le connaissais déjà quand je m'en suis rendu compte, mais est-ce que c'est de sa faute, ou celle de quelqu'un d'autres, j'en avais aucune idée. Ca m'a toujours paru clair, pour moi, et le fait d'être "malade" comme disait mes parents en parlant des homosexuels me faisait extrêmement peur. Alors devenir jaloux des personnes qu'Amen fréquentait et d'avoir peur de le perdre à ce point, m'a fait comprendre que je l'aimais un peu plus que je voulais bien l'avouer. Je n'avouais jamais rien, sur personne. Je n'avais pas l'intention de le dire à quiconque, même si le besoin d'en parler était insurmontable. C'est là que la drogue m'est vraiment tombé dessus et que la pseudo dépression s'est installé. Où j'étais satisfait de ne plus rien sentir quand j'étais à côté de lui, pour revivre le triple quand j'étais redescendu et ainsi de suite. 

Quand j'eu envie de le dire, je n'ai pas pu. Je pleurais beaucoup, c'était assez compliqué et quand je ne pleurai pas je lui hurlais dessus, souvent, d'arrêter de sauter n'importe qui, en rajoutant souvent qu'il y avait mieux pour lui, ailleurs. Je lui parlais de moi. Tout le temps, c'était moi le "mieux" qu'il pouvait avoir, sans que ce ne soit jamais compris. Je ne l'ai jamais dit explicitement ni avant, ni maintenant d'ailleurs. C'est compliqué de parler de sentiments, j'en avais, sans casé totalement le mot "amoureux" sur le moment. J'étais juste trop attaché et possessif pour supporté qu'on nous sépare. Quoi de mieux pour expliquer son homosexualité que, après ne pas avoir réussi à le dire on le montre en embrassant son meilleur ami. Sur le moment, rien. C'était juste ce que je voulais, ce que je cherchais et quand ça s'est arrêté, très rapidement d'ailleurs, j'y ai cru. L'espace d'une minute, le temps qu'il casse en petit morceau ce que j'avais rêvé d'avoir. Il m'aiderait à accepter mon statut d'homo, pas en l'étant avec moi. j'ai mit un moment à calmer cette nouvelle crise de colère, ou j'aurais bien aimé me foutre en l'air, si j'avais été certain qu'il en souffrirait autant que je pouvais, sur l'instant, souffrir de son rejet. Face à lui, je ne montrai rien, ni face à personne d'ailleurs. Je m'efforçai de contenir ma rage, passant par la case autopunition dès que j'étais mal. Personne n'a jamais su, pour ça, pour les idées noires. C'est les méfaits de l'adolescence et des premiers amours. Grace à Amen, j'ai commencé à assumer un peu plus, j'ai commencé à sortir avec des mecs, on a aussi rencontré Oak, plus tard. Ca n'arrangeait pas les choses, mais au moins, j'étais moins seul. Le plus ridicule restait qu'après cette histoire, Amen aussi, avait testé les mecs et moi, j'continuai de faire comme si tout allait bien, à nouveau. 

Mom, Dad...

J'ai toujours eu du mal à parler avec mes parents, probablement parce que j'étais effrayé à l'idée qu'ils découvrent dans mes réactions ou ma façon d'agir que je n'étais pas la brute épaisse joueur de foot qui drague ma minette, mais plutôt celui qui reluque ses potes en douce et qui fuit face à une balle et qui est allergique au football. J'avais du mal à leur avouer mes conneries, mes problèmes quand j'avais une note stipulent que je m'étais encore battu, ou que j'avais fumé une cigarette en cachette dans l'école. La c'était pas une connerie. J'avais répété cet instant une centaine de fois, calculé chacune de leur réaction, prévu le pire, le meilleur, l'in-envisageable. Pourtant, il était clair, mes parents n'aimaient pas les homosexuels de près ou de loin et moi, j'étais un aimant à problème qui préférait largement les mecs aux filles. C'était aussi clair que ce le fut. Ce soir-là arriva où, de la façon la plus calme du monde, j'avais avoué, à l'âge de dix-neuf ans à ma famille ce que je savais déjà depuis très, très longtemps. Gay pour toujours, qu'il le veuille ou non. Ils ne le voulaient pas du tout, passant un sale quart d'heure, expliquant, hurlant sans succès. Rien n'arrivait à les faire accepter, rien ne leur aurait fait comprendre. J'ai pris mes affaires cette même nuit, ma camionnette déglinguée et je suis passé chercher Amen. C'était la solution la plus logique pour nous deux, s'enfuir et rejoindre notre ami à l'autre bout du pays, à deux, sans beaucoup de fric. Mais le voyage fus amusant, long et fastidieux. On se relayait au volant, on dormait à l'arrière du véhicule puant le carburant. Ce n'était pas très drôle et j'étais affecté encore une fois par le rejet, cette fois, celui de mes parents bien que je ne me sois jamais très bien entendu avec eux. J'ai jamais revu mes parents, jamais écrit, jamais téléphoné. Ils ne savent pas où je suis, ne m'ont jamais fait déclarer comme disparu ou quoi que ce soit. Je suis dans la nature et peu importe, pour eux, maintenant.

New-York New-York

On est passé par l'Arizona... Le Texas, Le Kentucky, etc jusqu'à atterrir là où nous vivons toujours tous les deux avec Oakley bien sur, dans le Bronx. 

Comme convenu on a rejoint le petit trafic d'Oak, en contrepartie on pouvait rester avec lui dans son appartement assez grand pour nous trois. C'était un assez grand changement de cohabiter avec Amen pour de vrai. Une routine s'est installée, j'prenais l'habitude de l'enlacer au moins cinq bonnes minutes le matin, je m'incrustais dans son lit de plus en plus souvent pour finalement, dormir avec lui lorsque ni lui ni moi ne ramenions quelqu'un à l'appart. Tout allait pour le mieux. Ca fait trois ans que nous sommes ici et les deux premières années étaient si stupidement calmes et paisibles... Tout va de travers maintenant. J'pensais que tout coulerait de source, maintenant qu'il avait largué la voisine d'étage. Que finalement entre nous, ça pouvait marcher comme je l'espérai, mais c'était bien plus compliqué. Oui, Amen et moi, on a couché ensemble. Tout comme Amen couche avec le voisin. Résultat ? On est tous les trois ensembles, plus ou moins et ça me va parfaitement.

Je n'ai pas reprit les études, j'ai longtemps hésité sur une orientation possible, mais, faut se l'avouer je n'étais plus apte, force de pilules et autres poudres à suivre un cours de bout en long sans m'endormir ou au contraire faire une crise d'hystérie bruyante et sauvage. J'ai déjà un "taff" qui rapporte au final, des occupations peu constructives, un appart où on trouve toujours un pote pour nous emmerder et une vie peut-être différente que celle que je pensais avoir, quand j'avais sept ans, mais plus riches d'expériences et de folie. 

 

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Bon courage pour ta fiche

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EXCELLENT CHOIX DE SCÉNARIO.

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