25 décembre 2003.
C'est Nöel aujourd'hui. Et je ne m'attendais absolument pas à avoir un cadeau ! John, mon psychologue m'a offert un journal intime, pour que je confesse mon histoire, pour que ça me libère le coeur et l'esprit dit-il. Je n'aime pas me confier, il le sait. Mais ce journal est voué à rester dans sa cachette, dans mon second coffre, celui que j'ai fait aménager dans ma chambre. Personne ne pourra y accéder, à moins que l'on m'ait menti sur la marchandise. Dans ce cas, j'ai gardé la facture, où il est écrit que l'équipement est inviolable. Je serais en droit de poursuivre le fabricant. Enfin, je m'égare et tu n'es qu'un amas de papier. Je pourrais tout aussi bien te brûler un jour et tu disparaîtrais. Je n'aime pas brûler les choses, tu as de la chance. Je vais te garder, précieusement mais je ne peux pas te promettre de t'écrire assidûment. J'ai un emploi du temps chargé, je suis souvent amené à voyager pour mon travail.

Je vais donc te parler de ma vie, de façon sporadique et tu vas m'écouter, enfin me lire... bref, peu importe. Tu es le premier cadeau que j'ai et qui ne soit pas issu de la planche à billets. C'est triste je sais, mais c'est la vie. J'espère que tu m'apprécies déjà, j'ai l'impression qu'on va passer un paquet de temps ensemble. Certains disent que lorsque l'on est riche, on a tout pour être heureux. Je ne suis pas de cet avis. L'argent, dans ma famille a été l'objet de nombre de malheurs, de discordes, de perfidies. Pour comprendre l'homme que je suis aujourd'hui, il faut remonter des années en arrière, il faut que je t'explique ce qu'il s'est passé. Mais avant ça, je vais me présenter. Je m'appelle Aiden Kelly Fisher, simplement Aiden pour les intimes. Ce que je vais te raconter est ma vraie histoire, sois attentif et lis bien chaque ligne.

Finalement, ça m'a l'air plus drôle que ce que je croyais de t'écrire ! Je rigole comme un abruti là ! Heureusement que je suis tout seul...

PS : Ah au fait, ne m'en veux pas, je vais te malmener... J'écris vite, au stylo plume, j'espère que je ne vais pas traverser les pages... non, ça a l'air d'être du papier de qualité. D'habitude je suis quelqu'un d'ordonné mais quand il s'agit de mon passé, j'ai tendance à vivre les choses séparément, selon mes souvenirs. Ce sera donc un journal intime tout ce qu'il y a de plus bordélique ! Enjoy !


14 mars 1992.
C'est le jour où maman est morte. Le jour où les choses ont basculé. Maman c'était la personne la plus douce au monde, tu vois. Elle était gentille, aimante, attentionnée. Elle me racontait des histoires fabuleuses, des contes pour enfants qui me donnaient envie de m'évader. S'évader... elle en parlait souvent. Elle disait qu'elle rêvait d'un long voyage, qu'elle voulait voir les paysages paisibles, sentir l'odeur de la rosée, entendre le bruit des oiseaux et seulement des oiseaux, toucher les nuages. Mais maman était malade... elle souffrait d'un mal terrible, dévorée par cette insidieuse bête que l'on nomme dépression. A l'époque ça n'était pas facile d'en parler, le sujet restait tabou et les médecins préconisaient l'internement, sans plus de réflexion ou la mise sous antidépresseurs ce qui rendait la personne complètement amorphe, voire encore plus blasée que ce qu'elle était déjà. Elle avait des hauts et des bas, même si ces derniers se faisaient de plus en plus fréquents avec l'âge. Ma si belle Rose, puisque c'est ainsi qu'elle se prénommait, se fanait sans que je ne puisse rien y faire. Quand elle sombrait, elle se détachait de tout, plus rien ne semblait lui importer. Je disparaissais du paysage. Elle avait le visage éteint, comme si son esprit était déjà ailleurs, loin de moi, loin de nous.

Maman ne s'était jamais remis de la mort de mon grand frère. Elle n'a pas trouvé la force de faire son deuil. Moi je ne l'ai pas connu. Je ne suis né que parce que mon père pensait que j'allais lui faire remonter la pente. Papa s'en est toujours voulu de m'avoir dit cette vérité sur un coup de colère, mais je ne lui en veux pas, il a fait ce qu'il a pu, il m'a appris beaucoup de choses, malgré le fait qu'il ne soit pas là souvent et que nous ne nous entendions pas vraiment. Papa était impulsif, il se mettait souvent en rogne. Il travaillait et il voulait aussi s'éloigner de la maison, pour ne pas couler lui aussi. J'étais seul avec maman, à essayer de la faire sourire, de la faire chanter. Je me souviendrais toujours de ce jour funeste. C'est moi qui l'aies trouvée. Elle était allongée sur son lit, déjà froide et rigide quand je suis venu dans sa chambre avec l'espoir de la réveiller, en lui apportant son petit-déjeuner. Je lui ai fait une petite blague pour la faire sourire. J'ai eu beau la secouer, elle est resté silencieuse, pâle, inerte. J'ai appelé à l'aide, j'ai hurlé mon désespoir mais je savais au fond de moi-même que tout était fini pour elle. La rose avait perdu son dernier pétale de vie et contrairement à la Belle et la Bête de Walt Disney, il n'y aurait pas de happy end... C'était le jour de mes 7 ans. Joyeux anniversaire, Aiden...

Elle avait pris son aller simple vers un pays tranquille, paisible. Un paradis blanc, où son âme ne serait pas torturée par la perte d'un enfant. C'était son cadeau, touchant et si dramatique. Elle avait fini de souffrir, elle partait en paix. J'aurais voulu dire à mon père combien j'étais désolé de ne pas avoir réussi ma mission, de ne pas lui avoir donné envie de vivre, juste pour moi, pour nous deux. La veille, elle m'avait raconté une ultime histoire qui me résonne encore aux oreilles comme un message d'adieu. Elle m'avait fait regarder les étoiles, en me disant que pour chaque personne qui partait, montait sur le firmament et brillait pour apaiser les souffrances des gens d'en bas. Et que si un jour l'angoisse me prenait, il me suffirait de regarder le ciel pour me sentir mieux et me calmer. Je te confirme que ça marche. C'est ainsi que je trouve ma paix intérieure, l'harmonie. Trois jours après la mort de maman, ce fut l'enterrement. C'est la première et sans doute la dernière fois que j'ai vu mon père pleurer malgré tous ses efforts pour se cacher. Elle a été enterrée à côté de Keith, le frère que je n'ai jamais vu ni connu hormis sur une photo, celle de sa naissance. Comme tu peux le voir, mon enfance n'a pas été heureuse, des ombres sont venues noircir le tableau. Celle-ci a été la première, d'autres lui ont succédé, mais je te raconterais ça plus tard, promis. Et ça ne sert à rien de pleurer, ce qui est passé ne peut être défait. C'est ainsi.


14 mars 1985.
Je ne me souviens absolument pas de cette journée, j'étais trop occupé à naître ! Et croyez-moi ça coûte un sérieux effort mine de rien ! Mais mon père m'en a reparlé, quand nous étions encore un peu complices. Le travail a été long et fastidieux, je n'étais pas pressé de montrer ma petite bouille. J'ai pris tout mon temps, j'en ai même épuisé la sage-femme qui a fait un léger malaise ! Bref, avant tout ça, il faut que je te présente ma famille. Richard Bryan Fischer est mon père. Il était marié à Rose Amelia Fischer, née Sanders, depuis quinze ans quand je suis né. Comme tu t'en doutes, mes parents m'ont eu tard. Ma mère avait 41 ans et mon père lui approchait les 45. C'était très tard, j'ai été en quelque sorte la dernière "chance" de ma mère, car elle a eu sa ménopause seulement six mois après avoir accouché. Quatre ans avant moi, ils avaient eu un premier garçon, qu'ils avaient nommé Keith et qui était décédé quelques mois à peine après sa naissance. Officiellement d'une mort subite, même si pour mon père le doute subsistait toujours. Avant le drame, maman travaillait comme avocate et elle avait une solide réputation à travers toute la ville. Les gens s'arrachaient ses plaidoyers, elle avait un avenir prometteur. A la mort de Keith elle décida de tout abandonner, ne se trouvant pas la force de continuer. C'est là que la dépression a commencé.

Mon père, lui, était très fortuné. La famille Fischer a marqué le dernier siècle par sa stabilité financière et son patrimoine, bien qu'il ait diminué à cause d'égarements de mon paternel. PDG de son groupe, que mon grand-père avait modestement nommé Fischer, avant de le lui transmettre, il s'était lancé dans plusieurs secteurs d'activités. Ce qui en 1838 était une entreprise du New Jersey spécialisée dans les armes et les communications, est devenue une Corporation tentaculaire à mesure qu'elle gagnait du pouvoir et des marchés. Après avoir acheté de nombreuses autres usine de fabrications d'armes, le Groupe s'était élargi avec des laboratoires pharmaceutiques et surtout les dernières technologies.. Trois secteurs porteurs et malgré la crise de 2008, l'entreprise tînt le coup, je peux te le dire, j'étais le capitaine à ce moment-là. Mon père dirigeait la société d'une main de fer, il faisait marcher le conseil d'administration au pas. C'était une forte tête, il aurait à mon avis pu insuffler du courage à maman, s'il avait été un peu plus présent. Mais le devoir l'appelait à voyager souvent, à devoir assister à une réunion urgente et à traiter de nombreux dossiers au bureau. Il était très méticuleux, il épluchait tous les détails, et il contrôlait sans cesse le travail de ses secrétaires.

C'est lui qui a voulu m'appeler Aiden. Il aimait beaucoup ce prénom, il le trouvait unique et il estimait qu'il s'accordait avec nos origines irlandaises, qui soit dit en passant, remontaient bien à deux siècles en arrière ! Ma mère voulait me nommer Kelly mais étant donné que c'est un prénom qui est surtout donné aux petites filles, mon père l'a fait placer en second sur l'acte de naissance. On me baptisa mais mes parents n'avaient pas de rapport particulier avec la religion. Ils étaient protestants comme nombre de leurs contemporains mais pratiquaient peu. Ils m'ont appris à être tolérant et respectueux sans me formater l'esprit. J'ai hérité des traits de ma mère, de ses yeux bleus et de son sourire radieux. Il parait que j'étais une sacrée teigne, bébé. Je mordais, je hurlais et je pinçais dès que quelque chose ne me convenait pas. Le temps a adouci mon caractère ! Si, si, je t'assure !


26 août 1996.
J'adore les vacances, l'été en général. C'est l'endroit rêvé pour partir loin de la ville. Mon père était féru de travail mais il savait aussi se détendre et se reposer pendant la période estivale. Ce jour là, il m'a emmené au parc de Yellowstone, un endroit aussi magnifique que merveilleux. Je n'avais pas tout à fait 12 ans et c'était la première fois que je partais aussi loin, dans un lieu "naturel", sauvage. C'était mon petit moment de distraction de l'année et ça me faisait le plus grand bien. Depuis que j'ai 6 ans, mon père a toujours veillé à ce que je reçoive une éducation digne de ma famille. Ecole privée dit discipline. En la matière, je n'ai jamais été une forte tête. Ma mère avait trouvé les mots pour je puisse me canaliser et j'étais devenu plutôt patient. J'avais mes limites comme n'importe qui mais m'adapter n'a pas été le plus dur. Ce n'était pas la sévérité des professeurs, leur air impitoyable ou encore les devoirs compliqués qu'ils nous donnaient, qui me mettaient mal à l'aise. J'ai toujours eu soif d'apprendre, de connaître le monde. Je suis quelqu'un de curieux, qui aime tenter de nouvelles expériences, qui raffole des aventures. Quand maman est morte, personne ne me lisait d'histoire, j'ai du apprendre à le faire moi-même. Peut-être que je n'aurais pas du. J'avais toujours de l'avance sur les autres. Le médecin de famille disait que j'étais surdoué. Je vivais ça comme une maladie. Et pourtant je ne pouvais pas m'empêcher d'étaler mon savoir, de répondre aux questions avant les autres.

On m'appelait le fayot... et encore, je te donne le surnom le plus gentil qu'on m'ait assigné. Je vivais cela comme une profonde injustice. Je n'avais rien demandé, ça n'était pas ma faute si j'arrivais à résoudre des problèmes compliqués en cinq minutes. Je me souviens de la récréation, j'essayais de me joindre à un groupe mais personne ne voulait vraiment de moi. Je ne leur en veux pas, je comprends leur ressenti. J'étais riche, j'étais intelligent, je me montrais volontaire, j'avais tout du fils à papa, du petit chouchou. Comme on ne voulait pas de moi pour jouer au ballon, j'avais pris l'habitude de me mettre dans un coin et de lire. Cette attitude ne plaisait pas vraiment au Directeur qui a fini par convoquer mon père et lui proposer de me faire sauter deux classes au vu de mes connaissances. Ainsi donc, à la rentrée, j'allais me retrouver avec des gens plus grands que moi, totalement inconnus. J'angoissais beaucoup à cette idée. Certes, dans ma classe j'étais seul mais au moins j'avais des visages familiers. Mon père n'avait rien voulu savoir, il me disait que j'avais plus de potentiel qui n'importe qui d'autre et que je ne devais pas perdre de temps.

Ce séjour à Yellowstone fut un moyen pour moi de décompresser et de penser à autre chose. Dans quelques jours j'allais faire le grand saut et je savais que ça ne serait pas forcément facile. Ce fut l'occasion de me retrouver en tête à tête avec mon paternel. Nous avons un peu discuté de tout, sauf de maman. Le sujet était trop sensible pour lui et je n'ai pas insisté davantage. J'étais de toute façon trop heureux de l'avoir près de moi pour me focaliser sur autre chose. J'avais bien conscience que ces moments de complicité seraient rares. Je me devais d'en profiter.


15 novembre 2003.
J'ai enterré papa ce jour-là. Il s'est éteint paisiblement il y a deux nuits, après des mois de souffrance, fatigué et épuisé par le cancer du pancréas qui le rongeait. Les médecins n'ont pas su expliquer comment il avait pu contracter cette maladie, aucun antécédent, aucun facteur aggravant. En six mois, son mal aura eu raison de lui. Il n'a pas baissé les bras, il s'est battu avec courage. Les derniers jours, il n'arrivait plus à se lever mais il faisait l'effort de se redresser dans le lit pour ne pas me montrer sa faiblesse et son mal. Un geste inutile qui ne réglait pas le fond du problème mais comme il me l'avait appris, la forme était ce qui comptait le plus pour les autres. Il n'a pas démérité même s'il savait le défi perdu d'avance, la chimiothérapie n'étant pas efficace. Elle n'a servi qu'à le faire maigrir à l'extrême, à le rendre complètement chauve. Il m'est difficile de te décrire son état, ne m'en veux pas. J'ai perdu le dernier de mes parents ce jour là, et c'est toujours difficile à avaler. Nous nous sommes toujours tout dit, lui et moi, même quand nous savions que ça n'allait pas plaire à l'autre. Combien de fois nous sommes-nous disputés au sujet de ses méthodes ? Trop sans doute. Mais je te l'ai dit plus tôt, il n'y a aucune échappatoire à la mort. Elle vous prend et ne vous ramène pas. Papa a rejoint maman, où qu'ils soient à présent, ils sont en paix. Il y avait du monde à l'enterrement, tous ses "amis" étaient là, tous ses collaborateurs, ses maîtresses... tous affichaient un faux air d'amitié à mon égard. Mais j'étais rôdé... je savais qu'ils n'y verraient que leurs intérêts propres. Une belle bande d'hypocrites. Devant toute cette assemblée, j'ai demandé à faire le discours. J'avais fait l'exact opposé de ce que faisait mon paternel : court et... incisif. Comme il rentre dans tes pages, le voici :

Citation :

Richard Fischer était mon père. Malgré son travail il s'est beaucoup investi dans mon éducation, il a pris des décisions qui m'ont conduit à la réussite. Je suis fier d'avoir eu un guide comme lui. La veille de sa mort, nous avons parlé. Ce n'était pas une conversation très dynamique, il mettait du temps pour trouver son souffle, pour prononcer ses mots. Il m'a regardé droit dans les yeux et il m'a dit que j'étais la plus belle chose que la vie lui ait donné. Il m'a dit qu'il regrettait les moments difficiles que j'avais du traverser, son absence, loin de la maison, loin de moi. Il m'a dit que s'il devait refaire sa vie, ce serait sans nul doute avec sa famille davantage qu'avec son entreprise. Mon père était impliqué dans tout ce qu'il faisait. Il avait lui-même reçu une éducation axée sur son "Groupe", sur sa réussite. Et pourtant, dans ses yeux j'ai vu la lueur de la sincérité, une chose que je n'avais jamais perçue jusqu'à présent, ni chez lui, ni chez tous ceux qu'il m'a fait rencontrer. La grande majorité des gens qui sont venus ici aujourd'hui se disent amis avec mon père alors qu'en réalité il n'en est rien. Les larmes sont feintes, les signes de compassion aussi. La sincérité ne s'invente pas. Richard Fischer restera dans nos mémoires, pour ce qu'il a su apporter à ses proches et pour ce qu'il a pu rapporter aux autres. Je ne ferais pas de pari sur laquelle de ces deux mémoires durera le plus longtemps car je serais sûr de gagner haut la main. Que son âme repose en paix, loin des profits et des vautours.

Je te laisse imaginer l'émoi dans la salle quand j'ai fini mon discours. Les amis sincères ont applaudi alors que les autres ont été offusqués. On m'a dit qu'il n'était pas convenable de régler ses comptes dans une église, surtout lors d'un enterrement. Mais une fois le corps en terre, et le testament de papa ouvert, tous les vautours sont partis. Il m'avait choisi comme unique héritier. Malgré ses déboires, mon père avait finir par acquérir une certaine lucidité. Voilà qui me rendait extrêmement fier de lui, car le combat n'avait jamais été gagné. Il était bien évidemment qu'après avoir mis à dix tous les parasites, ma vue sur New York fut beaucoup moins brouillée. Un nouveau souffle arrivait sur le Groupe Fischer, un changement de cap.


4 avril 1997.
La plus grande faiblesse de mon père était celle de tous les hommes : les femmes. A la mort de ma mère, il avait gardé une certaine réserve, pendant deux ans. Et puis il avait tenté de trouver une nouvelle compagne. Mais quand on est âgé de plus de 50 ans et que l'on est millionnaire, cela attire toutes les convoitises. Chaque femme essayait de tirer son épingle du jeu. Plus d'une fois, je me souviens être rentré dans le salon et en être ressortit aussitôt après avoir vu mon paternel en train d'embrasser une jeune femme. Je quittais la pièce rapidement, en faisant comme si je n'avais rien vu. Et pourtant, j'étais dérangé par ce qu'il se passait. Moi je n'étais pas prêt à le voir avec une autre ! Encore moins quand celle-ci changeait pratiquement toutes les semaines. Il y en eut pourtant une qui resta, une certaine Helena. Oh elle était belle, ça on ne pouvait pas le lui cacher, elle avait 25 ans, un regard charmeur et des lèvres pulpeuses. Ses atouts physiques plurent à mon père. Je ne sais pas si il s'était rendu compte que je ne l'appréciais absolument pas. Et elle me le rendait bien. Dès que mon père avait le dos tourné où qu'il s'absentait, elle me menait la vie dure, en se vengeant des regards noirs que je lui envoyais. Le 4 avril, ce fut le jour de leur mariage. Le séisme pour moi... j'allais être obligé de l'appeler maman ? Pas question ! Mon père eut beau me corriger, je refusais obstinément de la considérer comme ma mère ou quelqu'un de la famille. Avec mes yeux d'enfant sombrant dans l'adolescence, je vis rapidement la perfidie de cette femme.

Elle agissait insidieusement, en faisant quelques petits caprices de stars pour obtenir ce qu'elle voulait. Mon père lui cédait tout, du gros manteau de fourrure qui la faisait ressembler à un lama à la voiture décapotable. Du gaspillage pur et simple ! Petit à petit, elle fit comprendre à mon père que je faisais ma forte tête. J'étais puni par sa faute, parce qu'elle me demandait de réaliser les tâches ingrates alors que nous avions du personnel pour ça ! Elle se vengeait de mon effronterie... mais pas seulement. Je n'ai découvert que plus tard qu'en réalité, elle cherchait à me faire évincer à son profit. Elle était amie avec un avocat, un véreux de première qui passait souvent à la maison. J'ai surpris une conversation entre elle et lui. Je me suis rendu compte qu'elle n'aimait pas mon père, il n'en voulait qu'à son argent. Et pire que ça, cet avocat n'était autre que son amant ! Quand j'ai voulu dire la vérité à mon père, elle est intervenue in extremis pour m'en éloigner et m'envoyer en internat... loin de la maison. Mais je ne l'ai pas oubliée. Manque de chance pour elle, j'étais très débrouillard. Je l'ai piégée, elle et son avocat. Merci papa d'avoir participé à créer les caméscopes miniatures.  J'ai filmé une de leurs entrevues. Il y a eu un ébat dont je me serais fort bien passé, puis une conversation intéressante où Helena parla de ce qu'elle comptait faire dès qu'elle aurait hérité. J'ai envoyé la vidéo à mon père en lettre anonyme, car je savais que si elle venait de moi il ne la regarderait pas. Il demanda le divorce sur le champ et comme il y avait eu adultère, elle fut évincée de tout héritage.

Désolé, papa, je t'ai brisé le coeur mais je n'avais pas le choix... au moins, ça t'a ouvert les yeux...


4 novembre 2008.
Obama a gagné ! Obama a été élu !!! ENFIN ! Je me sens si heureux ! Si tu savais ! Il fallait que je te le dise ! Je vais faire la fête avec les gens dans la rue ! On va ouvrir une bonne bouteille de champagne et trinquer à ce champion ! Mes chèques ont fini par porter leurs fruits ! Il va avoir beaucoup de travail mais je crois en lui. C'est formidable, j'en perds mes mots ! Papa doit se retourner dans sa tombe, et je le comprends. Ce sera bientôt fini des pratiques injustes qu'il aimait utiliser ! J'espère que notre nouveau Président ira jusqu'au bout de ses idées et qu'il pourra réaliser son programme ! La tête qu'ils vont faire demain au conseil d'administration ! Je te prendrais des photos promis !


8 décembre 2012.
J'ai revu Dakota ce soir. Je ne sais pas si je fais bien... C'est une femme, elle connait ma fortune, elle sait qui je suis et que je peux lui offrir une vie de rêve. Je me suis toujours promis de me méfier d'elles. Après ce qui est arrivé à papa, je suis bien placé pour savoir que l'amour est une perle rare. Qu'est-ce que je peux encore te dire sur cette fille que je ne t'ai pas dit. Elle est toujours escort-girl, elle continue son travail... Elle voit d'autres hommes et ça me dérange. Je ne sais comment t'expliquer, en fait c'est compliqué. J'ai l'impression qu'avec elle, le monde et ses règles explosent. Elle dit ce qu'elle pense, elle me regarde et me réponds avec sincérité. Ce soir, par exemple, nous avons encore fait l'amour. Qu'est-ce que tu veux, je ne peux pas résister à son décolleté. Tout s'est passé très vite, nous étions dans la cuisine, en train de préparer un plat. On a tout laissé en plan pour s'ébattre, comme des sauvages ! Tu le crois toi ? Elle n'a pas hésité à me dire que c'était mieux avant-hier, que  l'odeur de vinaigre sur mes doigts ne lui plaisait absolument pas. J'ai éclaté de rire et nous avons continué à parler. Elle m'a remis en place vite fait bien fait quand j'ai ironisé sur ses autres clients. Elle a un sacré caractère, je te dis ! J'ai l'impression qu'elle m'apprécie. Mais je ne peux en être sûr à 100%. Elle accepte toujours de venir quand je l'appelle. Certes, parce que je la paie, mais je me demande si peut-être on peut construire quelque chose.

Quoi ? Arrête de me regarder comme ça ! Je ne suis pas devenu aveugle et fou ! Je sais où je vais. Mais très franchement, même pour l'argent, je ne pense pas qu'elle accepte de venir immédiatement. Il y a quelque chose d'autre... Si je me trompe, je reviendrais vers toi et je me plaindrais. Par contre si j'ai raison, tu vas m'entendre. On va faire ça en douceur, je ne veux rien brusquer. Je vais l'inviter à des soirées, la faire suivre lors de dîners. J'aime sa compagnie, contrairement aux autres femmes, elle ne m'indispose par une fois que la partie de jambes en l'air est finie. Je sais, ce n'est ni gentleman, ni raffiné d'écrire ça... excuse-moi. Mais là, j'ai des étoiles plein les yeux, ça va être dur de dormir. Et si j'avais trouvé la bonne personne ? Je dois rester méfiant, quoiqu'il arrive. Nous verrons bien, qui ne tente rien, n'a rien, pas vrai ?


5 janvier 2004.
Le psy a rendu son rapport. Je lui suis reconnaissant de ne pas avoir ajouté de précisions complémentaires quand à mon caractère. Il s'est contenté du minimum et ça montre qu'il sait être intelligent. Le Conseil d'Administration n'avait pas aimé ce que j'avais dit lors de l'enterrement de mon père. Et quand ils ont découvert que j'allais être le nouveau patron, ça a jasé. Ils ne m'aiment pas pour deux raisons : j'ai toujours combattu ouvertement leurs méthodes de travail ultra-capitalistes et ils ne me connaissent pas vraiment. Personne n'arrive à me cerner d'ailleurs. Ils sont tous dans l'inconnu, dans le noir complet. Mais moi, je les connais bien, j'ai eu le temps de les observer quand mon père me prenait avec lui au bureau pour que je familiarise avec une entreprise. Sans avoir besoin de leur parler, je savais sur qui je pouvais compter et de qui je devais me méfier. Le seul moyen de me contrer était de trouver une défaillance mentale, un trouble psychologique, incompatible avec ma fonction. Manque de chance, mon bilan psychologique était excellent. Aujourd'hui, j'ai donc pris mes fonctions. C'est drôle, lors de la réunion, tous m'ont salué, même les plus détracteurs. Se complaisant dans leur rôle de faux jetons, ils étaient ceux qui essayaient de me convaincre de leur allégeance. Je les ai laissé se présenter, tour à tour, m'expliquer leur rôle, argumenter leurs idées en ce qui concernait le groupe. Je ne faisais qu'hocher la tête, plongé dans ma méditation. Bien vite, certains virent en mon comportement comme une faiblesse.

La brèche qu'ils croyaient avoir trouvé était un piège. Ils s'y sont engouffrés dedans, en essayant de m'influencer, de marquer des points. J'ai alors pris la parole, et aussi sobrement que méticuleusement, j'ai énoncé des noms et j'ai prononcé ces mots jubilatoires : "Messieurs, excellent travail. Vous pouvez ranger vos affaires et passer à la comptabilité pour votre solde de tout compte. La ligne de l'entreprise ne correspond plus à votre profil". Cela a créé un véritable scandale mais je n'ai pas peur de leur jugement. Encore moins de leurs menaces. Ils ont quitté la pièce, et une fois qu'ils furent dehors, les autres membres du conseil m'ont félicité. J'ai fixé avec eux les nouveaux objectifs de nos entreprises : de l'humanité, de la solidarité, du dynamisme et du courage. Notre meilleure arme : l'innovation. Notre meilleur atout : nos experts qualifiés ! J'ai laissé le service communication annoncer que nous allions relocaliser nos usines et nos locaux aux Etats-Unis pour rompre avec l'exploitation des chinois et des thaïlandais, si chère à mon père. L'annonce d'une augmentation de salaire a fait baisser l'action, mais elle a remotivé les troupes, je le sais. Ils savent que leur bateau a toujours un grand Capitaine, qui même s'il change de cap de façon drastique et soudaine, n'abandonnera jamais son navire. A la vie, à la mort.

Un énorme bienvenue de ma part
Hâte de lire ta fiche pour voir ce que tu vas faire du perso
Si tu as des questions hésite pas

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& Bon courage pour ta fiche

je te souhaite une super bienvenue et bon courage pour ta fiche ^^

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ce scénario
bienvenue parmi nous && bonne chance pour ta fiche

Cavill Bienvenue !

Welcooooooome
Henry Cavill  

Cavill   Excellent choix.  
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Merci pour vos messages de bienvenue, ça me fait chaud au coeur.

HENRY  

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Merci, vous êtes adorables ! :10: 

J'ai lu et j'approuve à 400% la fiche c'est parfaiiiiiiit

Trop hâte de commencer à rp

Merci encore d'avoir pris mon scénario <3<3<3

J'ai trop hâte aussi.