Née à Seattle dans un quartier populaire, de parents plutôt fauchés. Un père américain, musicien galérant à trouver des endroits ou jouer avec son groupe, en pleine crise de l’industrie du disque. Une mère française, secrétaire dans un hôpital glauque, un ancien dispensaire restauré de manière très sommaire. J’étais bien partie dans la vie quoi…Oh évidemment ça ne m’a pas empêché d’être heureuse durant mon enfance. Mes parents me comblaient d’amour, se décarcassant pour que je puisse avoir une vie normale malgré les fins de mois difficiles. Très tôt j’ai compris que mon père dealait et que s’habiller comme une pute pour arpenter le trottoir ne faisait pas partie des compétences requises pour travailler à l’hôpital. Une autre enfant ayant grandit trop vite. On est des milliers dans ce cas je sais bien, mais je me sentais terriblement seule par moment. Bien sûr j’avais des « copines et copains » d’école, je faisais mes devoirs, j’aimais sauter dans les flaques comme n’importe quel gosse mais tout pour moi avait un goût un peu plus amer. Ma mère a été assassinée par un dégénéré mental une nuit, au détour d’une ruelle. J’avais dix ans. Je me suis beaucoup renfermée à partir de là. Je suis devenue maniaco-dépressive à tendances bipolaires. En tout cas c’est ce qu’ont diagnostiqué les médecins quand une nuit mon père est arrivé à l’hôpital, tenant contre lui une gamine de onze ans, tremblant à la limite des convulsions, les mains couvertes de sang et les poignets entaillés. Étant enfant je n’avais pas vraiment le choix de prendre ou non mon traitement, mon père veillait. Les choses se sont donc un peu arrangées après cet impressionnant épisode de crise. Oh, je n’allais pas mieux mais je ne me mutilais plus trop. J’intériorisais tout, je ne voulais pas qu’on me croit folle. Ma plus grande peur était qu’on m’interne dans l’une de ces grandes chambres matelassées et sans fenêtres, qu’on me mette une camisole, qu’on m’attache à un lit, qu’on m’administre un nombre tellement incalculable de cachets que j’en oublierais mon prénom. Je ne parlais donc plus trop à mon père mais noircissais des carnets entiers avec mes poèmes et mes idées noires.

Je me suis mise sérieusement à la musique à l’âge de treize ans. Je jouais déjà un peu depuis mes huit ans, mon père m’ayant enseigné les bases, mais ce n’était rien de très sérieux. Lorsque je suis entrée dans l’adolescence, j’avais plus ou moins décidé de reprendre ma vie en main, de me donner une chance d’avoir une vie heureuse. A cette période j’allais un peu mieux. Peut-être qu’une volonté positive aide le traitement à mieux fonctionner ? Dans tous les cas les crises s’étaient espacées, mon père me trouvait un peu plus joviale et souriante. Je parlais de nouveau, mais jamais trop. De toute manière j’étais bien consciente que mes yeux racontaient mon histoire à ma place. Ma sensibilité et mes émotions se lisent dans mes prunelles. Une fille lui m’a dit ça un jour, depuis c’est quelque-chose que je déteste. Le pire est finalement de le savoir. Je le vivais plutôt bien, tant que je me croyais encore capable de dissimuler mes émotions. Mais passons ! Revenons à la musique. J’ai écrit une annonce qui a été publiée dans le journal du collège et qui est restée ignorée pendant toute une année. Ça disait que je recherchais des gens, pour monter un groupe de rock. Sauf qu’évidemment personne ne voulait être associé à « la folle bipolaire » pour quelque projet que ce soit. Un garçon de deux ans mon ainé a entendu parler de l’annonce, c’était un an plus-tard. Il voulait aussi monter un groupe et un ami à lui a parlé de moi, faut croire. On a sympathisé, on a monté ce groupe. Une  amie du gars s’est jointe à nous. Il était bassiste, son amie était à la batterie et aux chœurs tandis que moi j’étais à la guitare et au chant. Il était devenu mon meilleur ami. Je lui racontais ce que seuls mes carnets secrets savaient. Jamais je n’ai douté de lui. J’étais épanouie, nous composions tous les deux des morceaux originaux, je jouais de la musique, je lâchais les cours petit à petit en séchant de plus en plus, mais j’étais heureuse. La situation s’était bien améliorée depuis quelques années.

Ensuite tout s’est plus ou moins barré en c***lles. Pas d’un seul coup mais progressivement, ce qui fait encore plus mal croyez-moi. Je me suis barrée de Seattle. J’en avais marre de jouer dans des bars pourris, de ne pas pouvoir vivre de ça, de me trainer sur les bancs de la fac. Oui certes, je n’y avais passé que quelques mois mais je n’aimais pas. J’avais réussi mon bac, dans ma tête tout était terminé de ce côté-là. On voulait faire carrière. On voulait percer pour de bon et surtout se donner les moyens d’y arriver. On savait bien que tout ça n’aurait pas lieu à Seattle. J’avais dix-sept ans, j’ai arrêté les cours, j’ai tout plaqué. Je me suis barrée du jour au lendemain, sans vraiment dire au revoir à mon père. Ça me ronge depuis tout ce temps et je m’en veux encore terriblement mais on ne change pas le passé. On a tous les trois abandonné notre vie à Seattle pour migrer à New York : ville de toutes les possibilités et de tous les rêves. Ouais enfin bon, pour ce que ça a donné…Une fois là-bas on a pris une coloc’, on jouait dans des petites salles, on était connu des critiques grunge rock underground les plus calés. En réalité ça nous suffisait. J’aurais pu être heureuse comme ça…s’ils ne s’étaient pas mis en couple…si leur couple n’avait pas volé en éclat…si je ne lui avais pas avoué un soi-disant amour dont je n’étais même pas sûre sur un coup de tête. Elle s’est volatilisée sans nous remercier pour ces moments partagés ni nous dire au revoir. Il a claqué la porte un soir, me laissant en larmes assise sur le sol, la lame glacée d’un couteau contre la naissance de mon poignet. J’ai failli mourir, une fois de plus. J’ai eu le réflexe d’appeler les secours dans un sursaut de conscience. Ils m’ont gardé plusieurs semaines. Je suis sortie, j’ai fait une overdose médicamenteuse. Rebelote. Après j’ai fait un peu plus gaffe, complètement blasée par les mus blancs de l’hôpital. J’ai appris à un peu mieux doser toutes les merdes que je prends et dont je ne peux plus vraiment me passer depuis.

J’ai alors plongé dans un flot de conneries illimitées. J’ai plus ou moins troqué ma guitare contre une seringue d’héroïne, et d’autres trucs du genre. J’ai noirci mes poumons à coups de deux paquets de clopes par jour. Je souriais la journée, planant à quinze mille et la nuit j’écumais les bars glauques, les ruelles peu fréquentables. J’ai laissé des messages sur son répondeur mais évidemment il n’a jamais rappelé. Quel connard ce mec ! Je l’emmerde profondément, si vous saviez à quel point. Être trahi par un ami si proche…je crois qu’on ne s’en remet jamais totalement. Je versais des larmes, assise contre le mur glacé de la salle de bain, mon portable dans la main et une lame de rasoir dans l’autre. La longue robe blanche tachée de sang. La complainte de la petite fille que j’étais redevenue, gémissant à l’autre bout du fil. La période la plus noire de ma vie. J’avais dix-huit ans, j’oscillais en permanence entre la vie et la mort. Les crises étaient revenues parce que je n’avais plus aucun soutien psychologique. J’étais seule. Ensuite ? Du temps a passé, les crises se sont fait moins violentes, se sont espacées de nouveau. J’ai écris à mon père pour la première fois depuis deux ans. J’avais dix-neuf ans, je m’étais barrée sans rien dire et en plus j’avais l’audace de venir faire des réclamations. C’était absolument déplacé, j’en avais conscience, mais j’étais complètement perdue et il était tout ce qu’il me restait. N’ayant plus de groupe je ne pouvais pas vivre de la musique. Je ne voulais pas non plus faire un boulot de simple serveuse ou un travail plus glauque encore. Non pas que j’avais encore des ambitions ou des rêves mais ma passion pour certaines choses demeurait. La photo notamment. J’ai commencé à faire de la photographie à l’âge de 16 ans. J’ai bossé trois années entières en faisant des trucs plus ou moins respectable pour pouvoir me payer seule mon premier appareil. Autant vous dire qu’il a couté cher ! Cette passion là ne m’a jamais quitté et lorsque tout s’était effondré autour de moi elle était restée mon seul point d’ancrage. Bref, j’ai écrit à mon père et il a accepté de m’aider à payer une partie de mes études. J’ai pris un appart’ plus petit même si j’aimerais bien retrouver une colocation. Rester seule me rend un peu…comment vous dire ? Suicidaire. Mais je parlais de mes études. Je suis étudiante en section « photographie & création graphique » et c’est un truc qui me plaît vraiment, qui m’intéresse. Pour payer le logement, la bouffe et l’autre partie des études je bosse plusieurs jours par semaine (sur mon temps libre et sur temps de week-end, évidemment) comme assistante bibliothécaire, mais ça me convient plutôt bien sachant que j’adore être entourée de livres.