→ Ai-je dis les bons mots ? Ce qu’elle voulait entendre ? J’ose l’espérer. Quelque chose en moi refuse l’idée qu’elle puisse être terrifiée par ma faute. Quelque chose au creux de mon estomac se serre davantage au fil des secondes. Moi aussi, je crois que j’ai peur. Non, c’est faux. J’ai peur. Tout simplement. Mais je ne peux pas lui dire comme ça. Je ne peux pas lui dire que moi aussi j’appréhende. Il faut encaisser. Pour elle. Je dois supporter le poids de ma peur sans broncher ; parce que c’est tout-à-coup vital pour moi qu’elle n’en sache rien. C’est vital qu’elle ne sache pas que je suis bouffé d’angoisse depuis l’annonce fatidique de la nouvelle. C’est comme une petite voix dans ma tête qui me serine que c’est loin d’être un comportement d’adulte. Laisser une femme qu’on aime dans une situation de ce tel acabit, simplement parce qu’on a peur, ç’aurait été le moi d’avant. Pas ce que je suis maintenant, après des mois et mêmes des années passées avec Ondine. Elle m’a changé, elle m’a transformé en quelqu’un qui pouvait se regarder dans une glace. C’est grâce à elle que je suis celui que je suis, indépendamment du reste. Je peux bien lui rendre la pareille.
« Je te veux toi, et je t’ai toujours voulu. Je veux cet enfant, parce que c’est le notre. Je veux vivre avec toi et être heureuse avec toi parce que c’est ce que j’ai toujours voulu. On est tous les deux loin d’être prêts à être parents mais on a plus ou moins huit mois pour apprendre. Si on s’aime, et qu’on l’aime, on ne pourrait être que formidable. T’es parfait à mes yeux et tu ne pourrais l’être qu’encore plus Marcus. T’es tout ce que j’ai toujours voulu. Alors, ce bébé, c’est bien évidemment notre plus grande chance à tous les deux. Il était, inconsciemment, voulu. Mais je t’en supplie Marcus, ne te force pas à être avec moi juste à cause de ce bébé. Je veux que l’on soit comme avant, plus un mini-nous. » Les mots d’Ondine me confortent dans mon jugement. Ondine n’est pas juste désespérée. Elle est terrifiée par une situation qui lui échappe complètement. Qui nous échappent complètement. Et qui, nous le savons tous les deux, ne rentrera jamais vraiment dans l’ordre. A partir d’aujourd’hui, que nous le voulions ou non, nous sommes des parents. A l’intérieur d’Ondine, un bébé Anderson-Casanueva va grandir pendant les huit à neuf prochains mois. Et nous serons là pour lui, tous les deux.

D’un côté je me sens blessé. Dans l’attitude d’Ondine, je ne peux m’empêcher de déceler une pointe de reproche. Comme si elle ne croit pas un seul instant que je jurerai d’être là pour elle. Me méprise-t-elle à ce point ? Au-delà de l’amour qu’elle jure me porter, n’y-a-t-il pas en fin de compte de la suspicion ? Croit-elle réellement que je peux la laisser dans une telle merde, sans rien faire ? C’est mon orgueil qui en prend un coup. Voilà, c’est exactement ça : je me sens blessé dans mon orgueil. Blessé qu’elle puisse croire que je suis le pire des salauds, même si je me revendique comme tel. Je sais que j’ai parfois agit comme un connard dans ma vie. Mais de là à ce qu’elle, Ondine, Ondine, me croit capable de l’abandonner enceinte de mon propre enfant, c’est réellement blessant. Et même si j’ai peur, vraiment, de tout ça, moralement je suis engagé depuis le début. Mais d’un autre côté, Ondine refuse l’idée que je me force à être à ses côtés, juste pour lui. C’est à n’y plus rien comprendre.
« Je t’ai proposé ça pour lui et pour toi. Tu es la personne la plus importante dans ma vie, ok ? Je sais que t’es quelqu’un d’indépendant, et que tu n’aimes pas qu’on t’interdise des choses dans la vie ; mais si il y a une seule chose que je peux t’interdire, c’est de douter de moi, parce qu’à partir de ce jour, je vais te prouver que tu n’as aucune raison de penser que je fais ça pour le bébé et pas pour toi », je m’exclame presque férocement. Au fond, c’est peut-être vrai, je ne renvois peut-être pas l’image du type idéal. Je n’ai peut-être pas su montrer à Ondine combien je l’aimais avant qu’elle ne tombe enceinte. Peut-être que nous ne serions pas là, à discuter de nos diverses allégeances, si j’avais eu le courage de la rappeler, après notre nuit ensemble. Mais je ne savais pas quoi faire. Je ne savais pas quoi dire. Je ne savais pas si ça voulait dire qu’on était à nouveau un couple envers et contre tout, ou si simplement on avait dérapé et si nous allions bien gentiment reprendre le chemin de nos vies respectives.

On avait beau dire ce qu’on voulait aujourd’hui, maintenant que nous sommes dans cette situation, mais peut-être que reprendre petit-à-petit une vie de couple n’aurait pas été aussi simple. Je ne savais pas si j’aurais eu la patience d’attendre. Nous avions dépassé le stade du premier rencart depuis un moment, celui du premier baiser aussi. A présent je ne pouvais plus l’aimer comme le mec qui l’avait rencontré pour la première fois à cette soirée ; je l’aimais comme son ex-mari qui s’était fait tatouer pour elle, qui s’était pris une bagnole avec elle et qui avait faillis y rester — à ses côtés encore, fallait-il le préciser ? Ondine c’était mes meilleurs moments, mes plus beaux road-trips, mes plus belles vacances. Ondine c’était mes plus beaux sentiments et mes plus belles nuits. Ondine c’est le best-of de ma vie, le simple fait de la voir, de lui sourire, de la toucher, c’est raviver la flamme de tous ces souvenirs qui nous appartiennent, à nous et rien qu’à nous, c’est se souvenir de tout ce qu’on a vécu, c’est se souvenir de nos bons moments comme des pires. « Tu sais, on a beau se dire que sur le papier, notre mariage n’a pas survécu une semaine, on est marié depuis bien plus longtemps que ça, au fond de nous. Y’a pas besoin d’alliances ou d’état civil. On a vécu des milliers de choses ensembles, des bons comme d’atroces souvenirs. Quand on était ensemble à Santa Monica pour la première fois, ça c’était le rêve. Et puis quand plus tard on a eu cet accident de voiture, et qu’après j’étais là, à quelques centimètres de toi, sans pouvoir ouvrir les yeux, et que je pouvais juste t’entendre partir, c’était la pire chose ou presque que j’ai pu ressentir dans ma vie. On a pas besoin de jurer devant Dieu ou je-ne-sais-qui qu’on restera ensemble dans le bonheur comme dans le malheur. On se l’est déjà prouvé », je murmure d’une voix rauque. Je la serre à nouveau contre moi, de toutes mes forces. Je ne veux pas qu’elle doute de moi. Jamais.
La pression sur mon cœur se desserre peu-à-peu. Je lui ai dit tout ce que j’avais dans la tête. Tout ce que je pensais d’elle, de nous. J’essuie doucement une larme qui roule sur sa joue. Difficile de croire que pendant les huit à neuf prochains mois, un enfant grandira dans le ventre d’Ondine ; elle paraît encore si loin de tout ça. A des millions de kilomètres des préoccupations maternelles. Et pourtant, comme elle l’a si bien dit, il ne nous reste qu’une poignée de mois pour apprendre à tout faire. Comment nourrir, calmer, soigner un bébé qui ne sera pas plus gros qu’un chat, alors même que je ne suis pas du tout, mais alors pas du tout, capable de nourrir ou d’élever un bébé SIMS. Ni même un Tamagotchi. Mais il allait falloir que je me fasse à cette idée, même si ça paraissait dingue. Me faire à l’idée que dans neuf mois, un bébé se nommerait  Anderson-Casanueva, et que dans un an ou deux ans quelqu’un sur cette planète m’appellerait « papa », tout ça, c’était abstrait. Flou. Complètement flou. Mais plus on en parlait, plus on évoquait la réalité de la chose, et plus ça devenait concret. Et quelque chose en moi monte d’un cran à chaque nouvelle évocation. Comme… de l’excitation. Je presse mes lèvres contre les siennes et je lui souris. « Ondine. Viens vivre ici. Avec moi. Parce que je t’aime. Et que je l’aime aussi ».