Melbourne, le 14 février. Je suis née sous le plus beau jour de l'amour. Je suis la preuve vivante de l'amour de mes parents, de l'union qu'ils se sont promis pour la vie. Je suis leur premier enfant, leur première fille, leur premier cadeau de la nature. Je suis une Klein-Ferry. J'ai atterri dans un milieu aisé, où l'argent n'a jamais été un problème, mais ni une solution. Je n'ai manqué de rien, pas même de l'amour de mes parents. Ils n'ont jamais fait de leur richesse une obsession, mais juste un avantage. Ma mère faisait carrière dans le show-biz, une chanteuse connue partout dans le pays et même ailleurs alors que mon père était avocat, le plus réputé et le plus demandé. Ils étaient souvent pris par leur travail, mais trouvaient toujours un moyen pour passer plus de temps avec moi. J'ai eu une belle enfance, avec des parents fiers de leur fille. J'ai toujours été bonne élève, ramenant sans cesse de bonnes notes pour leur plus grand bonheur. J'ai été épanouie, heureuse, gâtée et bien élevée. Notre famille a toujours été très appréciée par tout le monde, le genre de famille en or sans problème et sans secret.

La descente aux enfers.

C'était une belle journée, tout ce qu'il y a de plus ensoleillé avec un ciel bleu et un chant d’oiseaux agréables pour l’oreille. Cette journée devait être la plus belle de toute. Mon père et moi avions pris la route de la mer, on allait passer cette journée rien qu'à deux, loin de tout. Ma mère ne pouvait être présente, elle était prise par sa carrière et avait des rendez-vous importants prévus ce jour-là. On allait donc se retrouver qu’à deux, et allions en profiter au maximum. J'avais tout pris pour l’occasion. On avait chargé le coffre de la voiture de bouées, de serviettes de plages, de planches et de ballons. Tout ce qui nous serait utiles une fois sur la plage pour s’amuser comme des petits fous. J'avais hâte de passer cette journée avec lui, ça faisait si longtemps que je n'avais plus passé du temps avec lui, comme ça, rien que tous les deux entre père et fille. J'aimais lui consacrer du temps de cette manière, c'était toujours une vraie réussite. On s'entend tellement bien tous les deux, c'est dingue. J’ai toujours été plus proche de mon père que de ma mère. Je ne fais aucune différence sentimentale, mais je les aimais d’une manière différente tout simplement. Je ne pourrais vivre sans lui. « Alors ma puce, prête pour cette journée? » Ma puce, il avait toujours l'art de m'appeler de cette manière. Ce surnom sonnait comme une douce mélodie en provenance de sa bouche. Cette voix masculine qui me berçait tant, qui me transportait au-delà de mes espérances. Seul lui avait le droit de m’appeler comme ça. « Et comment! J'ai hâte d'être à la mer! » J'étais une enfant toute excitée. J'avais déjà pleins d'idée en tête de ce qu'on allait faire ; j’avais envie de manger une crème glacée, faire un tour de cuistax, courir sur la plage, faire de châteaux de sable. J'avais envie de tout faire. Je voulais profiter avec lui. Pendant tous le trajet on avait mis la musique à fond. Je chantais comme une folle et dès que mon père en avait l'occasion, il m'accompagnait. Un peu trop... Il se laissait distraire de mes conneries, de cette danse que j'improvisais bêtement, le déconcentrant de la route alors qu'il rigolait en éclats. Il avait posé son regard sur moi, un instant, le temps de rire et de m'accompagner en faisant de même, le temps de passer au feu rouge et de finir dans un fossé. Le trou noir. Tout avait été si vite. On ne s'était rendu compte de rien. En un rien de temps on se retrouvait de l’autre côté de la route, la voiture complètement retournée alors que les airbags s’étaient automatiquement déclenchés. Le choc avait été particulièrement violent. J'étais sonnée, j'avais été inconsciente durant un petit moment avant de finalement ouvrir les yeux et de sentir de la douleur physique. Je tournais la tête vers mon père qui lui ne bougeait plus, les yeux clos, la tête remplie d’égratignures, du sang coulait de sa tête. « Papa? Papa? PAPA? » Je l'appelais sans cesse, forçant sur la tonalité de ma voix dans l'espoir de le voir me répondre, que ses paupières se réouvrent. Mais rien. Aucun signe de vie. « Je t'en supplie papa, réponds-moi. Ne me laisse pas! » Des larmes me montaients aux yeux alors que de ma main, j'attrapais la sienne en la serrant très for. Je prenais conscience de l'ampleur de l'accident. J'étais incapable de bouger, j'espérais que l'on vienne nous aider, ous sortir de cet enfer, que l'on sauve mon père. Il ne fallut pas attendre bien longtemps avant d'entendre la sirène de l'ambulance se rapprocher de nous. Je voyais ensuite cet homme, se hissant vers nous pour nous sortir de la voiture retournée. Je tremblais, j'avais peur. Peur de me dire que mon père était entre la vie et la mort en ce moment-même alors qu'il n'y a que quelques minutes, il chantait vivement avec moi. Je m'en voulais, terriblement, me sentant coupable de ce qu'il venait de se passer. J'en oubliais mes blessures, j'en oubliais que j'avais mal partout, qu'à chaque respiration je sentais ma poitrine me picoter atrocement. Tout ce qui me préoccupait était mon père. Et de toute urgence, nous nous retrouvions aussi vite à l'hôpital. Pendant que moi je m'en sortais, mon père avait rendu la vie. Il était mort... Il n'avait pas résisté à l'impact de l'accident. « Je suis désolée... » Ces paroles me suivront à jamais. Le médecin n'avait même pas besoin de terminer sa phrase pour me faire comprendre que je venais de perdre mon père. Pour toujours. A jamais. Son visage voulait tout dire, celui que l'on redoute tant pendant ces longs moments d'attentes. « Nous avons fait tout notre possible mais ses blessures étaient trop importantes. » Tout mon monde s'écroula en un rien de temps. Moi, je m'en sortais avec des côtés cassés, et un léger traumatisme crânien. Mais ce qu'ils ne voyaient pas au scanner, c'est que j'avais le coeur brisé. J'avais 16 ans à ce moment-là, et ce qui devait être la plus belle journée de ma vie fit la pire de toute.

Une vie après la mort.

Ces cauchemars... je les fais tous les soirs, chaque fois que j'ai le malheur de fermer les paupières. C'est horrible, je revis la scène encore et encore, sans cesse... Je vois mon père en sang, inconscient, qui ne respire plus. Je n'arrive pas à effacer cet accident de ma tête. Je me débats dans tous les sens dans mon lit, je suis complètement en transe, je crie son nom dans l'espoir de le faire revenir, puis plus rien. Je me réveille, réalisant la gravité des choses. Il me manque c'est atroce. Je me sens responsable de cet accident, je n’aurais pas dû le distraire, peut-être qu'on aurait pu éviter de se retrouver dans ce fossé. Je souffre, de trop, mon coeur se serre un peu plus, je pleure sans cesse, jusqu'à vider mon corps. J'ai mal, beaucoup trop mal d'une douleur trop intense pour résister. Ce n'était pas son heure, il ne devait pas mourir, pas de cette manière, pas maintenant. Il devait me voir grandir, me voir amoureuse, heureuse, avoir mon premier vrai chagrin d'amour, être présent à mon mariage, s'amuser avec mes enfants. Tout ça n'est plus qu'illusoire, je sais que je ne peux pas le faire revenir. Je sens sa présence tous les jours, j'aimerai tellement pouvoir le toucher, lui parler, que ses bras me rassurent, que sa voix me réconforte. Il était mon meilleur ami, mon amoureux, mon père, ma vie... Je ne suis plus rien aujourd'hui, ma mère ne me prête même plus attention. Je pense qu'elle m'en veut, qu'elle me tient comme coupable de ne pas l'avoir sauvé... Mais que pouvais-je faire, la voiture était complètement retournée, je n'arrivais pas moi-même à me sortir de ces décombres. Je hais ce jour, je hais ma vie sans mon père, je me hais. Plus rien n'est pareil depuis qu'il est parti, je n'arrive pas à m'en remettre, les images de l'accident défilent sans cesse, me faisant souffrir encore et encore. La vie est injuste, elle m'a enlevé la personne que j'aimais le plus, en emportant avec lui une partie de moi-même. J'ai perdu goût à la vie, je reste enfermée dans ma chambre, je passe ma vie dans mon lit, à me morfondre, à pleurer toutes les larmes de mon corps, à exprimer ma peine. Mais je dois me reprendre en mains. Il aurait voulu que je continue de sourire, que je continue à m'amuser, à rigoler comme je savais si bien le faire. Je tiens cette joie de vivre de lui, je devais continuer à la transmettre aux autres, je devais le faire pour lui, pour le faire vivre à travers mon rire, pour montrer que je n'oublie rien de tout ce qu'il m'a appris. Je ne l'oublierai jamais.

« Maman, faut que tu sortes un peu. Je n'aime pas te voir ainsi. » Ma mère ne vivait plus. Elle passait ses journées enfermées avec pour seule compagnie de l'alcool et des cigarettes. C'est la mort de mon père qui avait déclenché ce comportement. Elle avait abandonné sa carrière dans le show-biz, avait abandonné ses sorties entre amies, avait abandonné son rôle de mère. Elle avait abandonné sa vie. Elle se laissait mourir à petit feu, n'attendant plus rien de la vie, me rejetant moi sa propre fille. « Fiche moi la paix Birdy. » Elle n'appréciait plus ma compagnie. Elle préférait passer ses journées ivres d'alcool, ivre de douleur, les poumons étouffés par les cigarettes qu'elle enchainait les unes après les autres. En partant, mon père avait laissé derrière lui une tonne de dettes impayées, et forcément, c'était à ma mère de les régler. Au début, on ne s'inquiétait pas, on était suffisamment riche pour tout payer sans soucis, mais les dettes semblaient interminables, jusqu'à rendre notre situation financière plus difficile. Nous n'avons plus de richesse, surtout avec ma mère qui était maintenant au chômage officiel. « Je sais que tu me tiens responsable, que tu m’en veux. Je le vois dans ton regard, je le sens dans ta manière de me parler. Y'a pas que toi qui souffre dans toute cette histoire. Moi aussi j'ai mal, mal qu'il ne soit plus avec nous aujourd'hui. Y'a un moment où il faut se relever. J'pensais que cette épreuve on allait la surmonter à deux, mais non tu préfères boire et fumer à longueur de journée. En fait ce n'est pas qu'un père que j'ai perdu, mais aussi une mère. » Ca me faisait du mal de lui dire tout ça, mais je n'avais pas le choix. J'espérais que ces paroles la feront réagir, la boosteront à reprendre sa vie en main. Mais elle ne disait rien. Pas un regard, pas une émotion. Elle ne faisait que prendre une bouffée de plus sur sa cigarette, fixant un point dans la maison. « J'aurais voulu que tu sois là pour moi durant ce moment difficile. J'ai dû surmonter tout ça toute seule, continuer à avancer, chose que toi tu n'as même pas essayé de faire. Est-ce que tu sais que j'ai 18 ans aujourd'hui? J'suppose que non vu que tu n'as même pas pris la peine de ma le souhaiter, ou même d'y penser. Je déteste ce que tu es devenue maman. Je suis sûre que papa aussi déteste te voir ainsi. » Elle s'était levée, me donnant une gifle. Je ne bougeai pas un instant, n'en revenant pas de ce qu'elle venait de faire. J'étais figée, choquée, abasourdie, brisée. J'avais effectivement eu une réaction de sa part, mais surement pas celle que j'aurais voulu. « De quel droit oses-tu me parler sur ce ton? Sors de cette maison! » Des larmes coulaient le long de mes joues. Je n'en revenais pas qu'elle venait de me gifler. J'avais eu besoin de vider mon sac, lui faire comprendre cette douleur atroce que j'avais en moi par sa faute. Je n'avais pas que mal de la mort de mon père, j'avais mal aussi de la voir ainsi. « TOUT DE SUITE! » Elle était furieuse, me lançant un regard foudroyant. Je voyais la haine qu'elle avait dans ses yeux. Je ne la reconnaissais plus. J'avais devant moi une femme inconnue, et ce depuis que papa est parti.. Elle qui avait été mon modèle, voilà qu'aujourd'hui elle était devenue ce que je détestais le plus. Je tournai les talons, monta dans ma chambre à toute vitesse pour faire mon sac. Je redescendis aussi vite les escaliers, regarda un instant ma mère qui était retournée à ses occupations d'alcoolique, et claqua la porte. Ce jour était la dernière fois que je l'avais vue. Je venais de me faire mettre dehors par ma propre mère, allant me réfugier chez de la famille qui habitait plus loin. J'étais en âge de me débrouiller seule, je le faisais depuis la mort de mon père, alors ce n'était pas maintenant que ça allait changer quelque chose. Je pris alors ma vie en main, décidant de vivre loin d'ici, le plus loin possible de celle qui était censée être ma mère. J'ai quitté l'Australie pour aller vivre un peu partout. J'ai voyagé, le plus possible, j'ai réalisé des exploits, réalisé mes rêves. Je suis ensuite venue m'installer à New-York, prête à intégrer l'université pour faire mes études et construire ma vie. Sans elle. Toute seule, avec pour seule compagnie mon courage et ma détermination.

Meeeeerci

Merci everybody     

Meeeeerci vous deux   

Meeeerciiiiii
J'ai changé d'icone, en espérant que celui-ci soit visible cette fois