Blablabla. C'est ce qui résonnait dans mes oreilles depuis la veille. Ce son si aigu et si désagréable me donnais envie de me taper la tête au mur. Une sale impression, comme si ma tête allait exploser. Boire n'était pas fait pour moi et ça je le savais depuis toujours. Du moins depuis que j'avais commencé. C'était à peu près en même temps que la drogue. J'étais devenue un vrai déchet. Ivre ou défoncée du matin au soir je ne sais pas ce qui est le pire. Mais après avoir rencontré Ethan, tout avait changé. Ça avait été difficile certes, mais on y était arrivé, ensembles. Arrêter cette merde est sûrement la meilleure chose que j'ai faite. Et je ne regrette pas du tout. Car maintenant, si j'avais continué, je ne sais pas où j'en serais. Peu de personnes sont au courant de cette période noire de ma vie, et je trouve cela mieux comme ça. Ethan qui avait partagé ça avec moi était fatalement au courant, mais j'avais mis au courant également Aiden. Mon ami, mon presque meilleur ami à qui je disais tout. Et à qui je dédiais trop de sentiments. J'étais littéralement attirée et ce depuis peu. C'était mal, très mal. J'étais en couple avec Ethan depuis un peu plus d'un an, et le quitter m'étais impossible. Mais d'un coté, Aiden m'attirais bien trop et j'avais de plus en plus de mal à résister à ses avances. Car oui, de son coté, il ne m'aidais pas. Voir pas du tout, c'est comme si il me tirait davantage vers lui. Je ne savais rien faire contre cela, j'étais attirée et je n'en pouvais rien. Je me sentais tellement proche de lui que ça me faisait limite peur. Et maintenant que j'y pense, j'aurais du dès le début, m'éloigner, et ne pas me rapprocher encore de lui. Car oui, à présent je ne savais plus reculer. Nous avions sauté le pas, il y a à peine quatre jours maintenant. Nous avons couché ensemble. Et même si j'ai des regrets, d'énormes regrets - quels qu'ils soient - j'ai apprécié, et je m'en veux d'avoir autant aimé. Car vis-à-vis d'Ethan je me sens mal, si mal que j'en souffre et que l'alimentation n'est plus mon envie numéro un. Moi qui suis une fan de glace, je ne sais pas trop comment je fais pour m'en passer à présent. Soit, si je continue à penser à toutes mes erreurs, les larmes vont couler et je n'en ai aucune envie. Déjà que ce mal de tête me rendais dingue, je n'avais pas envie de me prendre la tête avec mes problèmes. Après avoir senti la terre tourner autour de moi durant dix bonnes minutes, je décidai de descendre et de prendre un bon café pour surmonter ma gueule de bois. En temps normal, j'aurais déjà sautillé partout et je serais déjà parée pour une seconde fête mais aujourd'hui tout était différent, j'avais bien trop abusé et je me sentais si mal. Peut-être que le cœur - du moins mes problèmes en amour - joue sur mon humour si mauvaise. Je n'avais jamais eu ce genre de sentiments. Et heureusement qu'on était dimanche et que je ne travaillais pas à la boutique car je n'aurais jamais su être aimable avec les clients. Et je me serais sans doute fait renvoyée. Je souriais rien qu'à cette pensée, cela n'arriverait jamais. Je descendis et pris un chocolat chaud à la place, j'oubliai de prendre mon petit déjeuner et à peine mon chocolat terminé, je fermai mon appartement et direction la plage. Pour me changer les idées rien de mieux. Je marchai jusque là et cinq bonnes minutes plus tard, j'y étais. Je me posai légèrement sur la plage, presque déserte - oui le dimanche tout le monde reste chez lui. Moi pas. J'avais toujours adoré être différente. Et ce depuis toujours. J'ôtai mon dessus, histoire de me retrouver en maillot, du moins pour le haut, et me coucha sur le sable. Fermant les yeux et savourant le soleil. Mais je fus vite dérangée, à peine deux minutes plus tard, un imbécile se mettait au dessus de moi et devant le soleil. Moi qui étais de mauvaise humeur, je rumina et dis; → Qu'est-ce que t'as? Pousse toi tu me fais de l'ombre!

ok by Dylan