Effie,

La vie n'est pas toujours simple, Effie, tu es bien placée pour le savoir, n'est-ce pas ? Pourtant, tout avait bien commencé, pour moi. Qui aurait pu croire que ça tournerait aussi mal ?

Durant mon enfance, je n'ai jamais manqué de rien, mes parents m'aimaient et le montraient, j'avais des amis, tous les jeux que je voulais absolument. J'étais heureuse, en somme, bercée par les contes de fées qui me passionnaient tant. Seulement mes parents étaient un peu trop présents, un peu trop... collants. Or, tu sais bien que justement, plus les parents sont étouffants, plus le rejet lors de l'adolescence est rude. Ma crise d'adolescente fut donc particulièrement brutale. Je me mis, presque du jour au lendemain, a rejeter mes parents. Je passais mon temps à traîner tard en boîte ou dans la rue, je passais tous mon temps chez des potes, je négligeais mes devoirs, je séchais régulièrement - ce qui me valut d'ailleurs le suprême honneur de redoubler une année. Et tout ça, en me disant que ce n'était pas grave, que s'il y avait un problème, ma mère et mon père s'en chargeraient. Tout ce qui m'importait à cette époque était de vivre ma vie comme je l'entendais et surtout, surtout, de me rebeller contre tout et n'importe quoi, contre l'autorité, contre mes professeurs, contre le caissier du supermarché. Tout le monde y passait, je n'avais aucune limite. Néanmoins, cette période aurait pu prendre fin lentement mais sûrement, j'aurai pu finir pas me calmer tout doucement, une fois l'adolescence bien entamée. Mais ce ne fut pas le cas. Tu veux savoir pourquoi ? Parce que je l'ai rencontré, lui. Il avait trois ans de plus que moi, il était grand, il était beau et il se fichait de tout. Dès que je l'ai rencontré, je suis tombée amoureuse de lui. Enfin, avec du recul, je pense que seule l'aura de danger qu'il traînait derrière lui m'attirait. On est sorti ensemble un long, très long moment. Il m'initia, puis me fournit en drogues, en alcool, en tout, et moi je le suivais comme un bon petit toutou, je me pendais à son bras, je l'aimais, je l'admirais, je nourrissais son ego. Je pensais être heureuse. Je pensais que cette période ne prendrait jamais fin. Pourtant, mes parents ont fini par se rendre compte que quelque chose clochait, quand j'avais dix-sept ans. Ils se sont rendus compte que je me droguais et là, tout s'est effrité autour de moi. Ils m'ont consigné dans ma chambre, ils me sermonnaient tous les jours, ils me surveillaient à l'entrée de mon lycée. Mais ils ne pouvait pas aller à l'intérieur. Lui, si. Alors il m'y retrouvait, tous les jours, me fournissant ma nouvelle dose. On aurait pu continuer ainsi un long moment, je m'en serais contentée. Mais lui, non. Il voulait plus. Il voulait qu'on se voit tout le temps, comme avant. Il m'a exposé son idée, il m'a dit qu'il voulait partir, voyager dans le pays, voir du monde. Et j'ai approuvé. Il aurait décidé de faire un voyage sur le lune, j'aurai accepté. Mais il ne me l'a jamais demandé. Le lendemain, pendant la première récréation du matin, je suis partie avec lui, dans sa voiture, en le regardant, en l'admirant, en me disant que j'avais de la chance de l'avoir rencontré. Et le tout, sans me soucier un instant des conséquences de mon acte. Quand, plus tard, l’administration du lycée a appelé mes parents pour leur dire que je n'étais pas en cours, il était déjà trop tard. J'étais loin, je m'amusais comme une folle, j'étais avec celui que j'aimais, j'étais au comble du bonheur. Sur un coup de tête, alors qu'on s'était arrêté dans une ville dont le nom m'échappe totalement, je me fis mon premier tatouage, ma petite fée sur le ventre, comme pour me rappeler qui j'étais. Puis quelques jours plus tard, je me fis faire mes piercings, juste parce qu'il aimait ça, juste parce qu'il voulait que je m'en fasse faire, et que je l'avais écouté sans protester, comme d'habitude.

Je comptais ne jamais revenir dans ma ville natale. Je ne voulais plus revoir Newcastle, cette ville que j'avais fini par mépriser. Pourtant, ma prière ne fut pas exaucée. Après quelques temps, un temps si malheureusement court, les policiers me trouvèrent et me ramenèrent chez moi. Comme je leur en voulais, à mes parents ! C'était de leur faute si j'étais de retour à la case départ, de leur faute si tous mes rêves s'étaient brisés devant moi... Je les haï, pour ça. Je les haï si fort, si tu savais... Et à partir de ce moment, je n'avais plus qu’une hâte. Je me mis à compter les jours qui passaient, un par un, attendant qu'enfin vienne mon anniversaire, que je puisse enfin fêter mes dix-huit ans. Je pensais à lui à chaque instant. Lui, par contre, n'était pas revenu me voir. Comment l'aurait-il pu ? Je prenais des cours à domicile, maintenant. Mes parents m'interdisaient toute sortie. Ma maison était ma prison. Pourtant, je ne cessais pas de rêver, je ne cessais pas de rêver, en me disant qu'il reviendrait, qu'il viendrait me chercher et que nous nous enfuirions à nouveau. J'avais besoin de croire en quelque chose pour tenir le coup, pour survivre. Cette période de ma vie fut un véritable enfer. Brutalement coupée de toute drogue, je ressentais le manque dans chacune de mes pensées, dans chacune des mes tripes. J'enchaînai crises de larmes, de paranoïa et de colère intense, sans vraiment en tenir compte. J'étais pratiquement tout le temps énervée à cette époque, Effie, et je crois que malgré mon changement presque complet, cette partie de moi est restée bien ancré dans ma personne.

Et finalement, je fêtais mes dix-huit ans. Quelle joie, quelle libération ! Ce jour-là, je ne pris même pas la peine de m'expliquer ou de préparer des affaires, je sortis de chez moi, tout simplement, mes parents n'ayant plus le droit de me garder enfermée comme ça. Puis je marchais. Je marchais, sans m'arrêter. Au début, je ne savais pas où aller. Et je me suis rappelée où il habitait. N'hésitant qu'une seconde, je m'y dirigeai tout naturellement, mes pas connaissant le chemin par coeur. Quand il vint m'ouvrir la porte, il sourit et je compris qu'il m'attendait, qu'il m'avait attendu tout ce temps. J'entrai. Et ce faisant, je franchis un tournant décisif, dans ma vie. L'ère de la drogue et de l'alcool avait recommencé, mais d'une manière plus violente qu'avant. J'étais majeure, j'avais le droit de boire, de me saouler, et je ne m'en privais pas. A cette époque, je me mis à faire n'importe quoi. Mais vraiment n'importe quoi. Je buvais presque jusqu'au comas, je me droguais jusqu'à ne plus pouvoir distinguer ma droite de ma gauche, je cessais presque de me nourrir, car il préférait les filles minces. Je me cramais le cerveau, je me bousillais la santé. Et j'aimais ça. J'ai même essayé de dealer, une fois, mais sans grand résultat et j'ai préféré abandonné. Il s'en chargeait. Il se chargeait de tout. Je lui vouais une confiance aveugle, j'aurai risqué ma vie, pour lui. Mais je n'eus pas à le faire. Ou plutôt, je ne pus pas le faire. Un soir alors que j'avais vingt ans, sans prévenir, les policiers débarquèrent et embarquèrent tout le monde. Moi y compris. Mais nous fûmes séparés en cours de route. Trop droguée pour réagir, je me laissais faire avec une docilité à faire peur, ils me traînèrent comme une simple poupée de chiffon. J’aperçus brièvement les visages inquiets de mes parents, puis des arbres, une route, un bâtiment. Je ne voyais que des images floues et fugitives, je ne voulais pas en voir plus, je ne désirais que m'endormir. Et c'est ainsi que je m'évanouis, dans le centre de désintoxication, sans savoir où j'étais, sans même tenter de résister à ce sommeil sans rêve qui m’engloutit avec férocité.

A mon réveil, quelques heures plus tard, tout avait changé pour moi. Inconsciemment, je m'étais rendue compte de ce qui s'était passé, mais tout devint plus réveil dès que je repris conscience. Le monde avait perdu ses couleurs, tout me semblait vide, comme si chaque espace aurait dû être comblé par sa présence, ma vue s'obscurcissait. J'avais perdu mon rayon de soleil, tout était sombre autour de moi. Et puis je t'ai vue, Effie et tu as illuminé la pièce, tu m'as rendue ma lumière. Sais-tu ce qu'est un coup de foudre ? Ce fut le cas à cet instant, cet instant précis où je t'ai aperçu pour la première fois et où, encore à demi enfoncée dans les brumes de mon cerveau, mon seul instinct fut de me précipiter vers toi, pour que tu ne partes pas. Mais rapide comme l'éclair, tu avais déjà disparue. Le monde s'est de nouveau empli de gris. Et je me suis rendormie, ravagée par le chagrin et le désespoir. Par la suite, je n'eus même pas le réflexe de te chercher. Pour moi, tu n'avais été qu'un rêve de drogué, un fantasme étrange et pourtant si magnifique. J'ai mis un long moment avant d'arriver à me convaincre que tu n'avais jamais existé ; et quand j'y suis enfin arrivée, tu réapparus dans ma vie, avec la brusquerie d'un ouragan. Et je crois bien que ce jour-là, quand je t'ai vue à cette réunion, quand je me suis rendu compte que tu existais pour de vrai, ce fut le moment le plus heureux de mon existence. A partir de ce jour, je priais pour te voir, ne serait-ce qu'au détour d'un couloir. J'étais faible et fragile, et tu étais comme ma drogue, alors même que je ne te connaissais pas, tout d'abord. J'en venais même à espérer chaque matin que tu me regarderais, me parlerais, me sourirais, et que je puisse enfin être heureuse à nouveau, ne serait-ce que quelques secondes... Je te laisse donc imaginer quelle ne fut pas ma joie, le jour où nous nous sommes embrassées pour la première fois. Lui, je n'y pensais plus du tout. Quand tu avais débarqué, c'est comme si tu lui avais pris sa place. Je t'aimais passionnément. Et nous commençâmes à sortir ensemble. Tu étais tout pour moi, ma bouffée d'oxygène, ma pilule de vitamines, ma barre de chocolat réconfortante. Tu remplissais toutes ses catégories et je crois bien que sans toi, je ne m'en serais jamais sortie. Même après que tu aies quitté le centre, chacune de tes visites illuminait ma vie pour la semaine qui suivait, semaine que je passais loin de toi et qui me paraissait désespérément longue... Ils avaient essayé de me trouver une occupation, de me donner des cours, de m'éduquer, mais rien ne me plaisait tant que de sommeiller en pensant à dehors. J'avais changé. J'avais irrémédiablement changé. Et ça, grâce à toi.

Et finalement, je sortis également. Dehors, ensemble, nous passâmes une longue année de pure bonheur et de pure merveille. Ce fut pendant cette année que je me fis tatouée le cupcake qu j'affectionne tant, et que je commençais des études de journalisme, le tout avec l'aide de ton soutien sans faille. Tu étais la personne qui comptait le plus, pour moi, et ce malgré mes discussions régulières avec mes parents. J'essayais de renouer contact avec eux, d'apprendre à leur parler à nouveau sans leur en vouloir. Mais il y avait tellement de tension entre nous, tellement de non-dits, tellement de rancoeur... J'avais creusé un fossé énorme entre eux et moi, et je pense que jamais je n'arriverais à le combler, ce trou. Mais je m'en fichais, parce que je t'avais toi. Je pensais que nous resterions encore longtemps ensemble, qu'à tes côtés, je pourrai tout affronter. Pas une seconde je n'ai pensé que le problème viendrait de toi. Et le jour où tes parents moururent, le jour où je te vis, si triste et si désespérée, je me suis sentie tomber avec toi dans ce gouffre noire comme de la suie. L'as-tu remarqué, ça ? Je t'aurais réconforté et aurais réchauffé ton coeur autant que possible, si tu m'en avais laissé l'occasion. Mais tu ne l'as pas fait. Et tu es partie. Le jour où tu as rompu avec moi, j'ai perdu mon seul et unique repère dans ce monde. Inutile de te décrire ce que j'ai ressenti, n'est-ce pas ? Je pense que tu peux le deviner. Après ton départ, j'ai tenté de me relever, d'apprendre à vivre sans toi, de tourner la page. Après tout, tu étais l'élément centra de ma nouvelle vie... Finalement, j'ai réussi, à demi. Je ne voulais pas t'oublier, je ne voulais pas oublier que j'étais devenue ce que je suis maintenant, grâce à toi. Je redevins joyeuse et énergique, comme au temps de notre relation. Pourtant, malgré tout, dès que quelqu'un mentionnais ton nom près de moi, je m’énervais. Tu la connais bien cette colère, pas vrai ? Celle qui fait rougir mes joues, battre mon coeur plus vite, celle qui transforme mon sang en torrent de magma. Mais je continuais à me voiler la face, je savais ce que je ressentais, tout le monde le savait également, mais je ne cessais de me répéter que tout était fini entre nous, que je n'éprouverai bientôt plus qu'une vague tendresse envers toi. Nous n'avons plus eu de nouvelle pendant des mois et des mois. Je voulais cesser de penser à toi, je voulais cesser de t'aimer et je crois que je commençais à y parvenir, lentement mais sûrement. Puis j'ai retrouvé une photo de nous deux, souriantes, nous semblions si heureuse... Et je me suis rappelée de tout. Tout ce que tu avais fait pour moi, tout ce que je m'étais promis de faire pour toi. Le soir-même, je fis mes bagages et pris un vol pour New-York, la ville où je savais que tu habitais désormais, sans même réfléchir aux conséquences de ce voyage. Malgré notre rupture, j'étais fermement convaincue que je pourrai t'aider. J'étais convaincue que tu me laisserais t'aider.

Maintenant que je suis à New-York, Effie, maintenant que je suis si près de toi que j'ai l’impression de sentir ton odeur partout où je passe, maintenant que nous sommes de nouveau réunies dans la même ville, me laisseras-tu être ta lumière ? Me laisseras-tu éclairer ces ténèbres dans lesquelles tu t'es si profondément enfoncée, et que je pourrais faire disparaître d'un simple coup de baguette magique ?

Kayla, ta petite fée.

my little secret

★Ton prénom ou ton pseudo & ton age → Alice & 16 ans.
★Comment es-tu arrivé(e) ici ? → Euh... PRD.
★Ce personnage est-il un double compte ? → Eh non. o/
★Présence sur le forum → Ca varie. :/ Disons comme maintenant que je me suis mise à l'organisation (oh !), je pourrais probablement passer plusieurs fois par semaine, même si ce serait en coup de vent, parfois.
★Personnage inventé ou scénario ? → Scénario ! De Effie. *___*
★Crédit images → Kazumi (avatar & icône).

Mon exemple de RolePlay:

Le code règlement:

Kayla M. Worthington a écrit:

Et c'est un Yuri Pleskun qui dit ça ? :3 (En fait, cette célébrité je l'ai vu qu'une fois sur un forum & la personne est resté une semaine... Bref.) J'aime. *___*

Et merciii !