→Dans ce divan, j’avais vu défilé des patients. Secrètement, je suivais le même traitement. Je voyais quelqu’un, pour confier tout ce qui me pesait. Était-ce la véritable solution ? Je n’ai pas la moindre idée. Je crois que voir un psychologue peut aider mais, finalement ça n’arrange rien. Ce n’est pas avec une ou dix séances dans mon cabinet que vos problèmes vont miraculeusement trouver des solutions. Néanmoins, je garde ce genre de réflexion pour moi. Je pense que si les gens viennent jusqu’à moi, c’est qu’ils n’ont trouvé personne d’autre et qu’ils réalisent avoir besoin d’aide. Sans soutien, on ne va jamais bien loin. Bien sûr, parmi mes patients, il y en a qui sont forcés. On les oblige à venir à mes séances. On leur fait certainement du chantage pour ne pas qu’ils en manquent une et c’est avec ces patients que j’ai le plus de difficulté. Comment venir en aide à quelqu’un qui ne le veut pas ? Je ne suis pas là pour forcer quiconque. Alors s’ils n’y mettent pas du leurs, je n’y mettrais pas du mien. Pourquoi j’étais devenue psychologue ? On me le demande souvent et à chaque fois, j’ai ce mensonge qui pointe le bout de son nez, si tranquillement. Je réponds que c’était une vocation. La plus part des gens y croient et ça me convient. Réellement, si je suis psychologue, c’est parce que je déteste le sentiment de solitude. Peut-être parce qu’on ne peut être vraiment soi qu’aussi longtemps qu’on est seul. Par conséquent, chacun fuira, supportera ou chérira la solitude en proportion exacte de la valeur de son propre moi. Car c’est là que le mesquin sent toute sa mesquinerie et le grand esprit toute sa grandeur ; bref, chacun s’y pèse à sa vraie valeur et je n’y trouve pas la mienne. Pourtant, elle sera notre seule compagnie lorsque notre vie prendra fin. Je le sais bien. Alors, j’essaye tant bien que mal à ne pas ressentir ce sentiment. Je m’occupe. Je travaille et je côtoie le monde. Sans jamais dire que la solitude est devenue mon ennemie. C’est difficile d’avouer ses faiblesses et encore plus quand il s’agit de les prononcer à voix haute. Alors, les personnes qui passent dans mon cabinet trouvent la force de parler, de se laisser aller. Dans une poignée de minutes, j’ai rendez-vous avec une de mes patientes. Certainement, la jeune femme qui m’intrigue le plus. Néanmoins, quand on commence les études en psychologie, le professeur nous met bien en garde. Il faut savoir garder une certaine distance entre nos émotions et les patients que l’on reçoit. Je ne suis pas de ces personnes qui s’attachent facilement en un regard ou un échange. Il me faut du temps et encore des fois l’attachement ne voient jamais le jour. Tout simplement parce que dans toutes les histoires, j’essaye de me ménager. Après avoir accordé ma confiance trop facilement, des hommes se sont amusés de mes sentiments. Ils m’ont manié dans tous les sens, pensant que je devenais leur nouveau jouet. J’ai pris beaucoup de leçons sur mes histoires passées. Je ne me suis pas cherchée d’excuse. J’ai admis mes torts et surtout je me suis promis de ne plus jamais me perdre dans mes émotions. J’impose beaucoup de distances quand il s’agit de s’attacher. Je teste la relation dans tous les sens, histoire de savoir si je suis sur une bonne voie ou si je vais encore commettre une erreur, en jugeant la personne trop facilement. Voilà, comment je suis devenue Madison Sharpfield. A Fairview, les gens me méprisent parce que j’ai l’air trop confiante, parce que je suis une femme qui s’affirme. Et pourtant, je n’aurais jamais envie de quitter cette ville définitivement. J’y ai ma place. Je suis telle que je suis et qu’importe si ça plait ou pas. J’entendis alors cette voix qui était devenue familière. Elle était là. Cette blonde élancée, prénommée Ksénia. « Bonjour, psy. » Cela faisait quelques mois que nous nous voyons. Pourtant la jeune femme n’avait toujours pas compris cette règle. On ne m’appelle pas psy. Je lui ai rappelé un bon nombre de fois, mais elle ne semble pas décidée à écouter. « Bonjour Ksénia. » Je posais mon regard dans le sien, pendant qu’elle prenait place dans ce divan. Je prenais place juste en face d’elle, comme d’habitude. Je n’avais rien en main, contrairement à certains psychologues qui aiment prendre des notes. Je pense que l’essentiel se retient quand on souhaite vraiment exceller dans sa profession. D’autant plus qu’avec cette patiente tout était plus facile. Je retenais chacun de nos entretiens comme par magie. Je n’avais aucune idée sur le pourquoi du comment. Mais avec cette jeune femme, il y avait quelque chose de différent. Le mystère planait toujours autour d’elle. Elle se confiait et des fois, préférait garder le silence. Je ne sais pas si on l’obligeait à voir un professionnel ou si elle venait parce qu’elle en ressentait véritablement le besoin. Je ne lui avais jamais posé la question. Elle était trop indiscrète et plutôt mal placée venant de moi. « Comment vas-tu aujourd’hui ? » Je décidais donc de lancer l’entretien. J’allais très vite savoir dans quel état d’esprit, elle était. Nous avions une heure pour parler ou pour se regarder pendant qu’elle décide de garder le silence. Cependant, je sentais comme un bon sentiment. Elle ne souriait pas, parce que Ksénia ne sourit jamais et encore moins sans avoir une vraie raison de sourire. Elle reste toujours de marbre et étrangement, j’ai l’impression de me voir à travers elle, j’ai l’impression de me retrouver. C’est la première fois que ça m’arrive et en plus avec une patiente. Du coup, je prends toujours à cœur nos rendez-vous, parce que j’ai parfois la chance de me rapprocher de son côté mystérieux, d’en apprendre davantage et surtout de voir si j’ai toujours la même impression. Si elle a un peu de moi en elle. Il n’y a pas d’explication à cette situation. Comme avec ce rêve qu’il m’arrive de faire. Il parait que lorsque nous dormons, notre subconscient prend le dessus. On n’est pas maitre de nos rêves. Nous nous laissons voyager, mélangeant souvenirs à imagination. Folie à douceur. Des fois, je me vois enceinte. Je sens que je ne suis plus seule avec moi-même. Un autre cœur bat, en ma personne. Je me sens renaitre pendant ce rêve. J’ai l’impression que quelque chose de bien m’arrive. Je me sens heureuse comme jamais et satisfaite au plus haut point. Il ne me faut rien de plus, rien de moins. Puis je finis par ouvrir les yeux et réaliser que tout ceci n’avait rien avoir avec ma réalité, avec mon quotidien. La solitude revient et j’essaie de m’en échapper le plus rapidement possible.

→ ok by j.