J'ai les mains tremblantes, je sens que je vais bientôt faire un malaise, m'écrouler à terre si je ne finis pas rapidement le travail. Je suis tellement perturbé depuis près de deux semaines que de nombreux gobelets sont tombés à terre, laissant derrière eux une flaque de café que je devais chaque fois nettoyer. Ce n'était pas une question de maladresse, j'étais juste sans cesse dans mes pensées, c'était plutôt lié à un problème d'attention. Parfois les clients râlaient et ne supportaient pas ma lenteur selon mes collègues, seulement je ne les apercevais pas, ne les entendais pas non plus. J'étais tout simplement obnubilé par mes réflexions, trop concentré et trop préoccupé. Je ne parvenais même pas à être angoissé ou encore effrayé par les réactions futures de mon patron, car c'était très gênant d'avoir un serveur qui ne sait plus faire son boulot. J'avais la nette impression de ne plus faire partie de ce monde, de n'être qu'une loque sur qui on pourrait facilement marcher dessus. Je ne sais pour quelle raison cette décision me rend ainsi, certainement car elle jouera un impact important sur ma vie et mon avenir. Je ne sais pas non plus à quoi je pense réellement tout ce temps, mais en tout cas, ça a le don de me tracasser au plus haut point. Je ne dors plus, fume souvent pour me retrouver seul ; ce n'est pas qu'Aaron ou mon fils Eliott m'embêtent, ça n'a rien contre eux, j'ai juste besoin de me couper du monde, besoin de ne plus discuter et de me retrouver face à mes pensées. Je ne sors même plus, ça pourrait pourtant m'aérer l'esprit mais je n'en ressens pas envie, il n'y a que mes pensées et moi en ce moment. Quant à mon couple, je me comporte différent, je suis distant ; je crois même que nous n'avons pas fait l'amour depuis tout ce temps. Je prétends toujours être fatigué, mais au fond je n'en ai simplement pas envie. Pas qu'il ne m'attire ou ne m'excite plus, juste que je serais encore trop dans mes réflexions et le plaisir ne me submergerait aucunement. Ce qui étrange, c'est que je n'aie encore jamais été stressé, j'ai toujours eu de la facilité à m'adapter à une situation, à m'habituer aux changements, à faire face aux problèmes et aux choix à faire, sans jamais angoisser, sans jamais m'en miner le moral. J'ai arrêté rapidement l'école car l'univers angoissant n'était pas pour moi, j'ai toujours fait ce que je désirais sans avoir besoin de me préoccuper du reste, ma vie s'est toujours reposée sur un climat calme, reposant et tranquille. Pourtant, dans ce cas-là, j'ai la sensation de ne pas en arriver au bout, de ne pas parvenir à trouver quoi faire, de ne jamais pouvoir faire un choix car la difficulté est considérable et le stress m’oppresse, s'empare de moi. J'ai cette boule dans ma gorge, cette envie de vomir, ces pensées qui me tourmentent, une douleur insupportable au niveau du ventre constamment. Je n'en peux plus, j'ai la sensation de suffoquer. J'aimerais que ça se termine, j'aimerais parvenir à prendre une décision comme un vrai adulte. J'aimerais également pouvoir en discuter avec mon petit-ami Aaron, comme je l'entreprends chaque fois que j'aie un problème, chaque fois qu'il m'arrive quelque chose d'important ou non. Seulement, je ne peux pas, je n'en ai pas non plus le droit étant donné qu'il est le principal concerné sur le sujet qui m'obsède. Je pourrais en parler à mon frère, néanmoins il est assez occupé avec Nemo et son opération pour que je lui donne ce poids supplémentaire qu'est de m'écouter. Alors je suis contraint de m'en sortir seul, de m'emmêler les pinceaux avec mes pensées qui s’embrouillent. De plus, je ne suis pas quelqu'un qui pense, qui réfléchit beaucoup, j'ai souvent la tête vide, ce qui rend la tâche davantage impossible pour moi. J'attends alors impatiemment la fin de mon service pour pouvoir enfin en finir avec ce mal de crâne constant, pour donner un aboutissement à toute cette réflexion.

Je regarde fréquemment ma montre, notamment les dernières minutes de mon service. Je ne tiens plus en place, je dois terminer et rapidement. Une fois mes horaires dépassées, je retire le vêtement imposé par Starbucks et qui m'habille chaque jour, puis je me précipite jusqu'à ma voiture garée proche de mon lieu de travail, courant presque. A l'intérieur, je me sens soulagé, je pousse même un soupir d'apaisement, mon cœur est tout de suite plus léger. Être avec cette foule de clients et devoir leur demander ce qu'ils souhaitent  depuis ces deux semaines me rend malade, c'est toujours un bonheur de me retrouver seul. Les rares fois où je me concentre sur ce qui m'entoure et où je me force à ne plus penser, sont pendant que je conduis. Je ne voudrais pas provoquer un accident de voiture, ni mettre ma santé et vie en danger à cause de ça. Alors je fais toujours attention de ne pas laisser mes pensées prendre trop de place lorsqu'il est temps qu'elles arrêtent de m'envahir. Je me rends donc jusque chez moi, convaincu de ma décision, prêt à la réaliser enfin. Je descends de mon Audi A3 troisième génération et monte lentement les marches du bâtiment. Je reste un instant devant la porte de mon appartement, me posant une nouvelle fois quelques questions puis je prends finalement mon courage à deux mains. J'ouvre la porte sans la fermer, j'embrasse rapidement mon petit-ami sans prendre le temps de lui dire un mot, sans prendre le temps de lui demander comment il se sent. Je pose un baiser sur la joue de mon fils et le prends dans mes bras pour marcher à nouveau jusqu'à l'entrée et le déposer chez mon frère qui habite à l'étage d'en-dessous. Je reviens finalement et toujours sans un mot, j'attrape la main de mon petit-ami pour l'attirer dehors avec moi. Je ferme la porte et monte l'étage restant qui nous sépare du toit. Une fois dessus, je me rends jusqu'au rebord afin de m'assoir dessus et d'obtenir Aaron entre mes jambes. Je le regarde, j'angoisse. Je me demande pourquoi j'ai fait ça, je commence à regretter. Dans le but de trouver quoi lui dire pour après, de me laisser un peu de temps de réflexion - comme si j'en avais pas eu assez - je lui pose une question que j'aurais dû poser dès que je l'avais vu. Il doit me prendre pour un taré, doit certainement se demander ce qu'il se passe - comme s'il ne s'inquiétait pas suffisamment ces derniers temps. « Comment s'est passée ta journée ? » tentais-je difficilement d'articuler, sans le moindre sourire, plutôt accompagné d'un visage traduisant l'anxiété. Je panique, mes mains tremblent et deviennent rapidement moites, je me surprends à jouer avec elles. Je ne me concentre même pas sur ce que peut répondre mon petit-ami, je suis plutôt occupé à trouver par quoi débuter mon monologue. Je l'entends parler malgré tout, seulement je ne pourrais pas retranscrire ses paroles étant donné que je n'aie pas fait attention à ce qu'il disait. J'entendais uniquement sa voix, mais il pose finalement sa main sur la mienne en me demandant si tout va bien. Je le fixe avec un regard quelque peu étonné, toutefois je suis avant tout embêté du fait qu'il ait remarqué mon angoisse. Je ne sais pas quoi faire, alors je prends la décision de commencer.

Je me lance sans plus réfléchir une seconde. Je dis ce qui me vient par la tête, au naturel, « avec le cœur » comme on dit, c'est toujours ce qu'il y a de mieux. « Ecoute Aaron, je t'ai fait venir là pour une raison précise, je vais enfin t'expliquer pourquoi j'étais si distant et pourquoi je pensais autant ces derniers temps. » Oui, je n'avais pas pu lui expliquer comme je l'aurais voulu, je l'avais donc inquiété et tracassé pour rien, il en était même arrivé à la conclusion que j'étais tombé amoureux de quelqu'un d'autre. Tout l'inverse de ce que j'avais prévu. « Je sais pas par quoi commencer, ahahah. » commençais-je en riant nerveusement, un drôle de début en soit. « Peut-être par notre rencontre. J'aurais certainement jamais pensé que quelques commentaires sur facebook nous aurait amené à une telle relation, mais je dois dire que j'en suis heureux, même fier. Oui, j'ai cette putain de fierté de t'avoir, cette putain de fierté de me dire que tu es toujours là après tout ce temps. Pourtant, ça n'a pas été facile tous les jours. On s'est longtemps tournés autour, tu m'as rendu dingue de ne pas me donner de réponse quant à nous deux, parce qu'il y avait ce fameux Cassandre. Je me rappelle quand tu es parti à Londres pour soit disant te ressourcer, je me souviens que déjà, tu m'avais rendu fou de toi. » déclarais-je avec un sourire triste, me souvenant alors de certains passages de notre histoire qui n'ont pas été toujours roses. J'avais souffert une semaine durant uniquement parce que je supposais qu'il ne me choisirait pas moi, un autre exemple qui m'avait donné un mal de crâne tant j'avais réfléchi aux solutions possibles. « Tu te souviens de notre voyage à Hawaii offert par Nemo ? Celui qui t'avais permis de te reposer tellement tu t'étais lessivé avec ton travail. J’ai pas arrêté de m’occuper de toi, je crois même que c’était la première fois qu’on avait échangé les rôles. J’essayais de te rendre heureux et en bonne santé. Tu sais ce que je me suis dit à ce moment-là ? Que j’avais envie de faire ça toute ma vie.  » continuais-je avec le plus grand sourire, faisant la transition entre un moment heureux et des choses plus tristes. « Je sais que j’ai échoué… J’ai été le plus idiot possible, le plus con, le plus égoïste. Beaucoup de choses nous ont constamment éloignés. J'ai commencé par t'interdire de t'approcher de mon fils, chose idiote en vue de votre relation aujourd'hui, j'ai un peu l'impression que tu es son deuxième papa. Mais aussi, mes sorties qui nous ont bien séparés, surtout ma consommation de cocaïne qui a presque fait en sorte que ça se termine. J'ai eu peur d'ailleurs que tu me quittes. Même quand tu es parti en Inde, j'ai eu la sensation d'étouffer durant tout ce temps, de ne pas avoir la force de continuer sans toi. Je crois que j'ai surtout réalisé avec ton voyage, à quel point tu comptais pour moi, à quel point tu m'étais indispensable et à quel point je t'aimais. Mais maintenant on est passé au-dessus de tout ça, maintenant il me semble que tout va pour le mieux. J'ai fait le con, je me suis bien amusé, je t'ai fait tellement souffrir que maintenant je pense être prêt à avoir une vie plus sérieuse, plus stable avec toi et mon fils. » prononçais-je sincèrement, toujours en tentant le moins possible de le regarder ou observer ses réactions, au risque de me déstabiliser. Je préfère tout sortir sans prêter attention à ce qu'il peut bien penser à l'intérieur de son crâne - parce que s'il s'agit de négatif, je préfère l'apprendre qu'une fois avoir terminé. « On a eu tellement de merveilleux moments ensemble, tellement de peines, tellement de soutien... tout ça nous a rapproché, renforcé, ça nous a appris à se connaître à travers les épreuves endurées. Je pense tout savoir de toi, tant de ta vie que de ton caractère. Je pense être capable mais surtout avoir le droit de te dire que je t’aime tellement Aaron, j’ai la sensation que je pourrais jamais me passer de toi, tu vois comme une putain de dépendance ? Sauf que j’aime bien le fait que tu sois mon addiction. » C'est étrange, on dirait un grand bavard alors qu'habituellement je parle assez peu. Je m'ouvre enfin - il était temps. Il mérite tout un grand discours pour l'occasion, il mérite que je m'exprime sur tout et n'importe quoi. Il doit se demander où je veux en venir, doit être inquiet, mais je poursuis. « Je tiens à toi comme c'est inimaginable, je t'aime comme c'est indescriptible, je suis fier de t'avoir comme une fillette serait fière d'obtenir la plus magnifique des barbies, je serais prêt à faire n'importe quoi. Tout ça doit te paraître peut-être fou ou encore très niais, mais c'est clairement ce que je ressens là-dedans. » dis-je en posant mes mains sur mon cœur. « Je vais pas me mettre à genou, parce que je trouve que ça fait assez ringard dans les films, je vais juste me contenter de rester debout. » Soudainement, je quitte mon muret, me mets alors à nouveau sur mes jambes et en face de lui, car je présume que la question fatidique va arriver. « Noah Aaron Parker, veux-tu m'épouser ? » demandais-je innocemment, les mains liées aux siennes, ayant pris le soin de prononcer son vrai prénom en premier. Et comme je l'avais prévu, derrière moi, se tenait le sublime coucher de soleil.