Le Lundi 03 Janvier 2014 à 00h09,

Si un jour tu trouves cette enveloppe, c’est que tu as encore fouillé dans mes affaires ou que je dois être enterré. Ou plutôt tu m’auras fait brûler et mes cendres se seront dispersées dans un endroit auquel je tiens, parce que tu seras la seule à écouter ma dernière requête – tu es sans doute l’unique à la connaître de toute manière.

Tu dois te demander pourquoi je me mets à écrire, moi qui ai toujours détesté les mots ? Parce que tu le mérites amplement. Tu mérites que je t’écrive quelques mots, au cas où. Je sais très bien que je vais décéder un bon jour où je m’y attendrais le moins, alors autant s’efforcer à le savoir, l’admettre et t’écrire avant que ça n’arrive. J’aimerais que tu la lises quand la douleur s’installe au plus profond de ton être, j’aimerais que tu comprennes et ne haïsses pas la vie à cause de moi, à cause des épreuves que le Destin m’a infligé. S’il te plaît, retiens de ma vie qu’elle a été bonne, même si elle ne le sera certainement plus dans mes derniers jours à vivre. C’est pour ça que je te l’ai écrite le 03 Janvier, juste après le nouvel an, car j’aimerais que ce soit ta nouvelle résolution.

J’ai certes eu quelques souffrances que j’ai dû surmonter, mais ce n’est rien à côté des autres sentiments que j’ai connu et ressenti. Et sache que chacun de nous vit des trucs qu’il préférerait éviter, ne jamais connaître, alors j’en fais forcément également partie. C’est la vie, on n’y peut rien. Il est vrai que votre divorce m’a anéanti et je dois te dire que je me suis mutilé durant trois ans. J'en ai beaucoup souffert parce que je ne m'y attendais pas. J'étais encore jeune, j'avais à peine 15 ans et on m'annonçait que les deux amours de ma vie se séparaient... C'était forcément une affliction à supporter, que j'ai eu de la difficulté à digérer, mais que j'ai fini par accepter. C'est la vie, c'est ainsi. Le pire n’était pas votre séparation et de ne plus trop le voir, mais de t’apercevoir autant déprimée. Tu étais si triste, les perles salées ne cessaient de s’écouler de tes yeux pour rejoindre tes joues et tes lèvres. Tu étais souvent installée sur le canapé, à pleurer comme une madeleine face à ton triste sort. Étant donné que j’ai pris la décision de vivre chez toi en vue de notre complicité, je n’avais que ce spectacle atroce à regarder chaque soir. Un verre d’alcool à la main, des pleurs constants. J’étais terrifié à l’idée de te perdre, j’avais peur que la dépression ou la souffrance finisse par t’emporter. Déjà à cette époque, j’avais peur de la mort, notamment celle de l’autre. Te perdre aurait été pour moi la plus grande souffrance, alors tu vois, le Destin m’a finalement épargné des choses plus graves. Certes il a continué à me poignarder le cœur en me retirant mon rêve de devenir professeur de sport, mais il n’a pas retiré la personne à laquelle je tiens le plus au monde : toi.

Mais à côté de ça, tu ne dois pas oublier les bons moments que j’ai vécus lorsque j’étais gosse à Vancouver, au Canada : t’accompagner à arroser les fleurs et faire semblant de m’y intéresser, seulement pour passer des minutes avec toi ; quand papa s’occupait de moi et m’apprenait le baseball – il a toujours souhaité que ça en devienne ma passion, pourtant en résultat il m’a tellement gavé de ce sport, que j’en suis désormais presque dégoûté. J’ai vraiment eu une belle enfance à vos côtés, grâce à votre amour. Je n’avais pas besoin de frère ou de sœur, puisque je vous avais vous deux. Vous étiez encore mieux qu’un frère ou un ami, parce que vous le deveniez quelquefois. Je pourrais te remémorer tant de souvenirs que nous avons partagé avec Papa, mais encore d’autres qui font notre propre histoire. Tu te souviens de la fois où tu m’as déclaré « Fais tes bagages, on part à New-York. N’oublie rien, surtout pas les choses auxquelles tu tiens vraiment » ? C’est le jour où, tu as pris la décision de notre délivrance. Votre divorce à toi et Papa était prononcé depuis deux ans, toi tu étais brisée et tu n’en pouvais plus. Ce jour-là, tu as saisi à quel point il ne devait pas t’apporter autant de soucis alors qu’il n’en avait plus rien à faire de toi. Ce jour-là, tu nous as sauvés. J’étais désormais loin de Papa, mais je t’avais toi. Le reste, je m’en fichais pas mal. Nous nous sommes reconstruits ensemble, au fur et à mesure que le temps passait. J’ai alors commencé mon année en STAPS, elle s’est parfaitement déroulée. J’ai rencontré certains amis, j’avais déjà 18 ans et franchement, j’étais très heureux. J’ai vécu deux belles années à leurs côtés, dans une formation que j’adorais et je faisais ce qu’il me plaisait. Je pratiquais le sport à tout bout de champ, je buvais à des soirées, je rigolais. Je faisais des choses banales, sans vraiment profiter de la vie, mais je me sentais bien. Je crois que c’est l’essentiel, pas vrai ?

Tu ne dois jamais oublier ces deux années sublimes, notamment parce que j’ai rencontré la plus belle fille de la terre à cette époque. A mes 19 ans, elle a débarqué dans ma vie pour la massacrer un peu plus, mais elle m’a rendu heureux durant cette belle année à ses côtés. Ma première fois, mon premier amour, mon premier vrai baiser. Il n’y avait rien de plus beau, c’était ma créature divine à laquelle je ne pouvais plus me passer. Un goût sucré sur les lèvres, des hanches parfaites, des yeux brillants à tout bout de champ et étincelants. Cette femme était sublime, m’a fait tourner la tête, m’a écarté du monde entier. Je n’avais plus qu’elle mise à part toi et  je plongeais dans ses bras chaque fois que j’en avais l’occasion. Tu as pris conscience à quel point je l’aimais ? J’aurais pu faire n’importe quoi pour cette beauté, même en arriver à la mort. En réalité, c’est presque ce que j’ai fait, pas vrai ? Je lui ai donné mon corps, ce qui m’a valu de lui offrir ma propre vie. Un coup de tête comme un autre, elle m’a demandé de le faire sans préservatif au bout d’un an. J’ai accepté, innocent comme j’étais face à elle. Elle ignorait qu’elle avait reçu ce virus par son ex petit-ami, car elle n’a jamais eu la curiosité d’aller faire un test. Elle ne savait pas qu’elle allait me contaminer, qu’elle allait me transmettre le SIDA. Si je suis atteint, c’est seulement de ma faute. C’est moi qui ai joué à l’inconscient, moi et moi seul. Tu ne dois pas prendre mon exemple et tu dois lui pardonner. Il est vrai que j’ai été fâché contre elle, que je l’ai quittée sans être capable de lui pardonner – elle venait de retirer ma vie, c’était quelque chose d’impardonnable à mes yeux. Ce serait comme tuer ma propre mère, je ne pourrais jamais excuser une chose pareille. J’ai été longtemps en colère contre elle, l’accusant à tort de cette souffrance, à défaut de comprendre que j’étais l’unique responsable par mon inconscience. Je l’ai revue deux trois fois depuis et elle me demande toujours comment je me sens, tout en étant accompagné de son visage blême et empli de culpabilité. Mais elle n’y est pour rien, crois-moi. Je lui ai pardonné depuis, ayant complètement tourné la page. Elle est ma première fois, mais aussi celle qui m’a transmis le virus – en tout définitive, quelqu’un que je ne peux pas oublier. Quelqu'un qui m'a retiré le mot amour de chacune de mes pensées : je n'y pense pas, n'y crois pas, n'en veux pas. Je suis condamné, je ne vois pas en quoi ça me serait utile. J'en briserais quelqu'un en retour pour bénéficier d'une jolie mort, la main accrochée à celle de mon nouvel amour. Ce serait égoïste, même si je m'en fous. Je n'ai juste plus envie de ressentir quoi que ce soit à l'égard de quelqu'un d'autre, toutefois des sentiments amoureux.

Cette maladie a détruit mon rêve de devenir professeur, car en ayant détecté les symptômes, ils m’ont viré. Ils ne voulaient plus de moi, car il allait engendrer plusieurs autres maladies. Mon système immunitaire serait dans quelques années à sec et je ne pourrais même plus pratiquer de sport. Déjà là les médecins me préconisent de ne pas en faire, mais tu sais autant que moi que je ne les écouterais jamais. Elle peut retirer mon rêve, mais jamais elle m’enlèvera ma passion pour le sport – alors je continue d’en faire, tout en étudiant en fac d’histoire pour te rassurer. Je ne vais pratiquement jamais en cours, parce que de toute manière ça ne sert strictement à rien. Je vais mourir, alors à quoi bon ? Je préfère faire du sport, m’oxygéner et m’aérer l’esprit, plutôt que de me souvenir que je n’aurais jamais d’avenir, même dans une carrière d’historien ou professeur d’histoire. Alors je vais quelquefois en cours, passe les examens, et pour cause je les ai ratés l'année dernière - je repasse ainsi ma seconde année, sachant parfaitement que je risque de la rater une nouvelle fois. C'est pour ça aussi que je fais de baby-sitting, car autant t'apporter de l'argent plutôt que de perdre mon temps - on sait tous les deux que les fins de mois sont difficiles, alors je t'aide comme je peux. Je mène ma vie comme je l’entends, j’en profite comme je le peux. Au moins, ma maladie m’a changé, elle m’a permis de comprendre qu’il faut profiter de la vie. Bien qu’au début j’étais anéanti par cette terrible nouvelle, ce fut tout de même un élément déclencheur de mon côté plutôt cool. Tu ne dois pas voir le SIDA comme quelque chose de mauvais même s’il m’emmène à la destruction, car il m’a beaucoup aidé à me relever. Depuis je réalise mes rêves, ne perds pas le temps avec les choses futiles, aime les gens sans compter, leur transmet de l’amour et de l’affection. J’ai changé, je t’assure. Je me sens mieux dans ma peau, avec les autres, avec toi. Tu ne trouves pas qu’on est de plus en plus proches depuis que je suis contaminé ? Je t’aime encore plus qu’avant. Il ne faut pas t'inquiéter pour moi, je vais bien. Je me suis habitué à New-York depuis 7 ans, j'ai de bons amis, je sors quand j'en ai envie. Seuls les rendez-vous à l'hôpital me pèsent car ils me rappellent chaque fois que je ne suis pas comme tout le monde, pourtant ils ne m'empêchent pas d'avoir plein de rêves en tête - seulement des courts et qui ne n'ont pas besoin du mot "avenir" pour être réalisés. Un jour, le mariage entre mère et fils sera accepté et je me marierais avec toi ! Un jour, je traverserai la chute du Niagara sur un fils ! J'y crois.

Je te dois tout. Tu as tellement sacrifié pour moi que je ne peux que t’en remercier de nombreuses fois. Tu ne sais pas à quel point je tiens à toi, à quel point tu m’es indispensable, à quel point je ne peux pas vivre sans toi. Je t’aime, je t’aime, je t’aime, je t’aime. Je te le dis suffisamment en vrai, mais je te le redis à l’écrit. Parce que… Je suis effrayé à l’idée que tu l’oublies, effrayé de mourir et de comprendre que je ne te l’ai pas dit assez. Alors mon but dans la vie est de te couvrir de baisers, d’amour et de je t’aime, mais aussi de te trouver un nouveau mari. Un jour, je trouverais l’homme idéal, même si pour le moment on ne trouve pas vraiment la perle rare. Je suis exigeant en même temps, je veux qu’il soit parfait pour tes beaux yeux. Qu’il te rende tellement heureuse que tu en oublieras facilement ma mort entre ses bras. J’aimerais qu’il soit là, quand je vais mourir.

J’ai si peur. Tu continueras à dormir dans mon lit quand je n’y arriverais pas ? A me caresser la nuque et le haut du crâne, tout en chantonnant une petite mélodie qui reste la même depuis que je suis bébé ? Tu resteras là à veiller sur moi, jusqu’aux derniers instants ? Si je pouvais avoir cette promesse de ta part, tu ne sais pas à quel point je serais le plus heureux du monde. Il paraît que certains séropositifs gardent leurs virus éteints jusqu’à la fin de leur vie, tu crois que dans mon cas c’est possible ? Tu crois que je peux faire partie de ces rares personnes ? J’aimerais te voir grandir moi aussi, progresser, aimer à nouveau. Voir ton sourire empli d’amour. Tu es si merveilleuse, tu sais. Mon cœur est apaisé grâce à toi, c’est toi en réalité qui me rend si rassuré et optimiste. J’aimerais rester auprès de toi toute ma vie, pour la simple et bonne raison que tu es la femme de ma vie.

Relis cette lettre quand tu seras à un point où tu ne peux plus te relever. Au point où tu oublieras que moi, je refuse que tu te laisses aller. Si un jour je dois mourir, j’aimerais que tu poursuives ta vie en affichant un grand sourire sur tes lèvres, pour la simple et bonne raison que tu es sublime quand tu esquisses quelques sourires au monde entier. Mais aussi, tu mérites d’être heureuse, tu mérites de vivre ta propre vie sans te soucier du reste et des autres. Tu as trop pris sur toi depuis des années, tu t’es trop abandonnée en chemin. Alors si je meurs, fais-moi le plaisir de te retrouver et de réaliser tes rêves. Tu sais pourquoi je te dis ça ? C’est parce que c’est ce que tu m’as appris. Tu m’as dicté durant ces années à vivre à mes côtés, de ne jamais abandonner, mais surtout de ne jamais perdre espoirs. Alors voyage, découvre le monde entier et surtout retrouve l’amour, toutes ces choses que tu as abandonné à cause de moi et de ma foutue maladie. Tu as pris soin de moi et je t’en remercie, mais désormais tu dois en faire de même avec ton propre être.

Tu seras toujours dans mon esprit, tout comme je serais chaque fois à l’intérieur de ta poitrine. Parfois ce sera difficile et tu vas verser des larmes, parce que la douleur sera si grande qu’elle te donnera l’impression de crever. Pourtant, j’ai confiance. J’ignore comment, mais je sais que tu arriveras à m’effacer de ton crâne petit à petit.

Il n’y a qu’une chose que tu ne dois jamais oublier : je t’aime, maman chérie.

Ton fils adoré, Dakota.

my little secret

★Ton prénom ou ton pseudo & ton age Emeline ou Meuh. Et j'ai 18 ans !
★Comment es-tu arrivé(e) ici ? → Par un tour de magie. Le magicien m'a posé dans son chapeau, et hop, je suis apparue dans ce monde rempli de fous.   
★Ce personnage est-il un double compte ? → Même un triple-compte, je suis aussi Kolby et Theodor.
★Présence sur le forum → 7j/7, votre forum est une vraie drogue désormais.   
★Personnage inventé ou scénario ? → Inventé.
★Crédit images → Avatar : paper.moon ; icons : fanpop.

Mon exemple de RolePlay:

très bon choix   
re bienvenue