« Chers géniteurs que je n’ai jamais connus,

Non, je ne vous donnerai pas le privilège de vous appeler ‘papa’ et ‘maman’ dans cette lettre, ni jamais d’ailleurs. Vous ne le méritez pas. Et je vous en veux. Et, dans le même temps, je vous remercie. Oui, j’éprouve tout un tas de sentiments très contradictoires à votre égard. Vous vous en foutez probablement mais j’ai besoin de vous l’exprimer. Vous ne le saurez jamais mais j’en ai envie quand même. Pour me libérer de cette rancœur rageuse que j’ai au fond du ventre, au fond des tripes. Pour avancer. Devenir un homme.

Il y a tant de questions que j’aimerais vous poser, tant de ‘pourquoi’ auxquels je n’ai aucune réponse. Tant de mots qui se bousculent jusqu’à mes lèvres, acheminent leur route à mes doigts qui courent sur le papier.
Pourquoi m’avoir abandonné ? Vous étiez pauvres, rêviez d’une vie meilleure pour moi que vous ne pouviez malheureusement pas m’offrir ? J’aime à penser que cette explication est le fin mot de l’histoire, de mon histoire. Ça répare les blessures béantes de mon cœur qui saigne – un peu. Est-ce parce que j’étais malade ? Vous ne pouviez supporter l’idée d’avoir un fils qui serait plus tard un poids pour vous alors vous m’avez laissé, là, seul, sans rien d’autre que cette médaille autour de mon cou pour me rappeler d’où je viens ? Mais je ne sais pas. Je ne sais pas d’où je viens. Quel est mon nom de famille, le vrai. Le vôtre. M’avez-vous aimé, au moins un peu ? J’aimerais me dire que oui, que j’étais votre fils après tout alors il est évident que vous m’aimiez. Mais, dans ce cas-là, pourquoi n’êtes-vous plus là ? Pourquoi ai-je dû attendre toutes ces années pour trouver ce qu’on appelle une famille, des parents ? Vous m’auriez suffi, vous savez. Peu importe qui vous êtes, je vous aurais aimé. Tout simplement. C’est sûrement stupide mais c’est ainsi que je le ressens là, entre mes côtes.
[…]
Je dois tout de même vous remercier. Vous remercier de vous être débarrassé de moi ce jour-là. Parce que sans ça, jamais je n’aurais pu trouver ce foyer chaleureux et empli d’amour que m’ont offert ceux qui sont aujourd’hui mes parents adoptifs. Oui, après des années d’attente, j’ai enfin trouvé une famille qui voulait de moi. Qui m’acceptait tel que j’étais – avec ma maladie. Aujourd’hui, je suis heureux d’être devenu leur fils. D’être devenu un Darcy aux yeux de la loi comme dans mon cœur. Peu importe si dans nos veines ne coule pas le même sang, le fait est qu’ils m’apportent tout ce dont je pouvais rêver et même plus encore. Ils me soutiennent, m’accompagnent à chaque étape de ma petite vie. Et ma maladie ne les effraie pas, eux. Sans doute un peu, et c’est normal. Mais ils n’ont pas reculé, ils n’ont pas changé d’avis quand ils l’ont su. Ils m’ont adopté, peu importe que ma vie soit considérablement raccourcie du fait de cette foutue maladie qui me ronge. Je les aime, vous savez ? Oui, je les aime comme s’ils étaient mes vrais parents. Comme s’ils étaient vous.
Est-ce que ça vous fait mal de le savoir ? Est-ce que ça vous soulage de savoir que je vais bien – autant que faire se peut, en tout cas – et que j’ai trouvé ce couple qui a bien voulu de moi ? Est-ce que vous regrettez de ne plus m’avoir dans votre vie ?
[…]
Êtes-vous seulement toujours vivants ? »

Les trois coups sourds frappés à la grande porte en bois massif résonnent dans toute l’église. Le vieil homme, dérangé dans sa prière, hausse les sourcils avec étonnement. Il est tard, il n’a pas pour habitude de recevoir ses frères à une heure aussi avancée. Il lève les yeux vers le Christ crucifié et a un imperceptible hochement de tête. Lorsqu’il ouvre le battant, un vent froid et plein de neige le frappe de plein fouet. Son sang se glace et il frissonne. Dans la pénombre, son regard scrute le parvis mais ne distingue rien. Pas même une ombre. « Il y a quelqu’un ? » Seul un sifflement aigu du vent lui répond. Il réitère pourtant sa question et ne reçoit qu’un silence en retour. Interloqué, il va refermer la porte quand des pleurs déchirent la nuit pleine. Ils semblent appeler au secours, demander de l’aide. L’homme de Dieu baisse les yeux et rencontrent ceux, noyés de larmes, d’un petit être à ses pieds. Enveloppé dans une fine couverture de laine, posé sur carton défraîchi et déchiré, l’enfant gigote cependant que ses cris retentissent à nouveau. Son cœur se serre et s’attendrit. « Mon pauvre petit ange, lâche-t-il dans un souffle cependant qu’il se baisse pour envelopper le petit d’homme dans un pan de sa robe. Allons au chaud. Ici, tu seras à l’abri. » Le corps frêle tremble contre le sien. Les pleurs ont cessé. Les grands yeux sombres le fixent comme s’il était un être mystérieux. Il tente un sourire et un bras se tend vers sa joue, les petits doigts froids rencontrent la chaleur de sa peau. L’homme frissonne. « Tu es tout froid. » Il reçoit un sourire angélique en réponse. « Un bain chaud va te réchauffer. » Il dévêtit le corps pâle et frigorifié, le tintement de la médaille autour du cou fin attire son regard sur le doré qui scintille à la lumière des bougies. « Ezekiel, lit-il. C’est un bien beau prénom, Ezekiel. » Et avec un sourire, il plonge l’enfant dans l’eau chaude qui s’émerveille dans un petit cri en riant. Un rire qui sonne comme le carillon des cloches de son église.

« Je suis vraiment heureuse que vous vous soyez pris d’affection pour le petit Ezekiel, sourit la brune derrière son bureau. C’est vraiment un garçon extraordinaire. Il est très vif d’esprit même s’il ne parle pas beaucoup. Il est très intelligent et débrouillard pour son jeune âge.
– Oui, il nous a montré ses cahiers de mathématiques avec beaucoup de fierté, s’amuse l’homme dans un sourire attendri.
– Il semble tellement joyeux de vivre, s’émeut sa compagne. Je veux dire… Il est conscient de sa situation et pourtant il y a cette flamme de joie qui brûle dans ses petits yeux innocents. »
Elle jette un coup d’œil à son époux et pose sa main sur la sienne. Il serre ses doigts avec affection. Pas besoin de plus, ils se comprennent. Leur décision est prise.
« Nous voulons l’adopter, lâchent-ils dans un parfait ensemble cependant que la brune à lunettes leur sourit avec indulgence. 
– Voilà une nouvelle qui me réjouit, acquiesce-t-elle avant que sa mine ne se renfrogne légèrement.
– Il y a un problème ?
– Eh bien, avant que nous n’allions plus loin, je dois vous faire part d’une information que nous ne vous avions pas divulguée jusque là. »
Dans la poitrine de la femme, son cœur semble se heurter contre ses côtes. C’est douloureux. Déjà, elle voit son tout nouveau bonheur s’effriter, se faner. Elle déglutit, son corps tremble.
« Il faut que vous sachiez qu’Ezekiel n’est pas comme tous les autres enfants de cet orphelinat, se lance-t-elle avec prudence.
– Oh oui, nous le remarquons bien, sourit tendrement le futur papa. Mais ça ne nous…
– Je veux dire par là qu’il est vraiment différent. Et j’insiste sur le ‘vraiment’.
– Que voulez-vous dire… ? se risque la petite blonde, ses doigts écrasant littéralement ceux de son mari. »
Elle a peur, elle est terrifiée. Elle veut tellement cet enfant. Elle le sent, là, dans sa chair. Elle l’aime déjà comme s’il avait fait partie d’elle. Comme si elle l’avait porté. Ce serait injuste de le lui enlever maintenant. Ils l’ont tant désiré, cet enfant. Ils l’ont tant attendu.
« Ezekiel est atteint de la mucoviscidose. »

Elle voit son enfant, allongé sur un lit d’hôpital. Il est faible et pâle. Ses petits yeux sont fermés et elle espère qu’il fait de beaux rêves. Qu’il rêve à une vie meilleure, sans maladie. Qu’il ne souffre pas. Elle tient entre ses doigts la main chaude, plus petite que la sienne. Si fragile. Elle déteste tant le voir ainsi. C’est si injuste. Il est si gentil, si adorable. Il ne méritait pas ça. Et elle l’aime tant, son fils. Il n’est peut-être pas la chair de sa chair, le sang de son sang, mais il est son fils. Et elle se battra pour lui, contre sa maladie. Elle le soutiendra, quoi qu’il arrive. Il remue dans son sommeil agité et elle passe une main douce sur son front moite en lui chuchotant des mots doux. Elle fredonne une berceuse enfantine qui arrive à le calmer. Le corps redevient immobile, la respiration, bien que lourde et sifflante, s’apaise. Elle déteste ces murs blancs, ces couloirs qui sentent les produits chimiques. Elle déteste ces chambres aseptisées. Il serait si mieux chez eux, dans son lit, sous sa couverture Iron Man qu’il aime tant. Elle n’a même pas pu apporter Lapinou, cette peluche abimée à laquelle il tient comme à la prunelle de ses yeux. Trop dangereux, trop de microbes. Elle a manqué d’arracher la langue à ce docteur qui ne comprenait pas que c’était important pour son fils d’avoir son doudou avec lui. Ce n’est pas lui qui doit calmer les pleurs et les plaintes déchirantes. Son regard fatigué parcourt le visage paisible de son fils. En silence, elle prie. Elle le prie de revenir vite, de rouvrir les yeux bientôt. De lui sourire à nouveau. « Tu devrais dormir un peu, ma chérie, souffle son époux à l’oreille tandis que ses bras s’enroulent autour d’elle avec une infinie douceur. Tu es épuisée. » Elle acquiesce doucement, ne retient même pas la larme qui vient rouler sur sa joue. « Je voudrais juste pouvoir le ramener à la maison, gémit-elle dans un murmure étranglé. » La pression autour de son buste se fait plus forte et d’autres larmes rejoignent bientôt la première. « Je sais, bientôt. » Mais les mots n’arrivent plus à la réconforter. Elle a déjà trop de fois vu son enfant sur un lit aux draps blancs ; elle a déjà trop de fois vu cet hôpital et ces docteurs. Elle sait. Il restera là encore quelques jours. Et les médecins défileront, et les rendez-vous s’éterniseront, et les examens s’enchaîneront. Ils épuiseront son fils, elle verra son regard se creuser, se ternir petit à petit. C’est si dur. C’est si dur de voir cette flamme s’éteindre, de voir son petit soleil être caché par des nuages lourds d’orage. Elle hait la vie, le Destin. Elle déteste ses parents biologiques qui l’ont tué avant même qu’il ne soit venu au monde. Et, pourtant, elle les en remercie aussi. Sans eux, sans cette maladie, elle n’aurait jamais rencontré cet être qui a donné un nouveau sens à sa vie.

(article posté le 1er avril, à 18h54.)

Aujourd’hui, grande nouvelle – ma mère est enceinte ! Je devrais sans doute avoir peur, sans doute détester ce petit être qui va grandir dans son ventre, mais c’est tout le contraire. Je suis fou de joie à l’idée que dans huit mois, un petit frère ou une petite sœur va débarquer dans nos vies. Pour être honnête, je préférerais un petit frère. Je pourrais lui parler de super héros, de pouvoirs, de bandes dessinées et de jeux vidéo. Les filles, ça n’y connait rien et c’est ennuyeux ! Elle ne pensera qu’à jouer avec ses poupées Barbie, à se maquiller et à sortir avec tout plein de garçons. Erk. Non, c’est décidé. C’est définitif, je veux un petit frère.
[…]
Mais s’ils m’oubliaient quand même ? Même un peu. Je ne suis pas leur fils biologique et l’arrivée de cet enfant est comme un miracle dans notre famille. Maman se pensait stérile et après les vains efforts entrepris pour enfin avoir un enfant, je crois qu’ils avaient abandonné l’idée d’en avoir un à eux un jour. Pour voilà que la Vie leur fait ce cadeau. Et moi, j’ai soudain peur de rester sur le carreau, d’être laissé de côté. Ils ne me ramèneront pas à l’orphelinat tout de même, hein ? Ils ne vont pas m’abandonner, pas vrai ?
Je sais bien que ma maladie est lourde et fatigante. C’est un investissement autant émotionnellement que financièrement. Je sais qu’ils en souffrent beaucoup parce qu’ils voient combien je suis parfois éreinté et mal en point. Mais je fais toujours beaucoup d’efforts pour ne pas m’apitoyer sur mon sort. Je ne me plains pas, ou très peu – je crois. Je vais tous les jours en cours sauf quand je suis vraiment trop faible pour seulement me lever de mon lit. Je ne suis sûrement pas l’enfant rêvé de ce fait mais je les aime. Je les aime et je ne supporterais pas de les perdre. Je ne supporterais pas qu’on me les arrache. Je ne veux pas retourner là-bas. Je ne veux pas redevenir orphelin. S’il vous plaît, Papa, Maman, ne me ramenez pas là-bas. Je vous aime tant.

30 décembre 2013.

“ Cher Journal,
Encore une année de passée – bientôt. Bientôt 2014 et je suis toujours là, je suis toujours vivant. C’est incroyable et pourtant, je m’accroche. J’essaye de rester fort, je continue ma vie comme si ma mucoviscidose n’existait pas. Je fais semblant de rien, je fais comme si tout allait bien. J’ai appris avec les années que lui donner trop d’importance allait me pourrir la vie. Alors je ne veux plus y penser, je ne veux plus lui accorder la moindre seconde de mon temps sauf quand j’y suis forcé. Sauf quand je suis contraint de la laisser venir, ressortir. Comme aujourd’hui.
Je vais passer le nouvel an à l’hôpital, je vais gâcher cette fête à ma famille mais je sais qu’ils ne m’en voudront même pas. Ma mère est inquiète, comme à son habitude ; mon père la console comme il peut, essaye de me redonner courage mais je vois à ses yeux fatigués qu’il a besoin d’attention lui aussi malgré tout. Et puis y’a la crevette, ma petite sœur adorée, cette jolie petite blonde aux grands yeux bleus qui amène comme un rayon de soleil chaud dans mon quotidien glacé. Elle a toujours le sourire. Même s’il lui manque désormais quelques dents, elle sourit. Tout le temps. Elle est une boule d’énergie et de bonne humeur à elle toute seule. C’est bon, ça fait du bien. Elle me redonne courage et foi quand tout s’écroule autour de moi. Là, elle s’est endormie contre moi. Maman a bien essayé de l’enlever mais elle reste accrochée à moi telle une ventouse. C’est mignon. Et c’est tellement apaisant de la sentir tout près. Son petit souffle chaud chatouille ma peau, ça me file des frissons qui me donnent envie de rire parce que ça « fait des guiliguilis » comme elle le dit si bien.

La pensée qu’un jour je devrai quitter tout ça me donne mal au bide. J’ai comme un nœud d’angoisse à chaque fois. Parce que ça me fait mal, parce que ça leur fera mal. Chaque fois que j’y pense, j’ai l’impression de les laisser tomber. De les abandonner. Alors qu’ils ont toujours été là pour moi, alors qu’ils ont tout fait pour moi. Et moi, ingrat, je vais les lâcher. Je suis égoïste, non ? C’est égoïste de les forcer à m’aimer autant alors que je mourrai dans quelques temps. Trop tôt, trop jeune. Trop vite. J’ai pourtant envie de vivre, de profiter de tout ce temps qu’il me reste aussi court soit-il mais je refuse de changer quoi que ce soit à ma vie. Ma maladie n’aura pas le dessus. Tout va bien, je vais bien. Je ne suis pas malade.
Je suis comme tous les autres. Voilà, c’est ça – je suis comme tout le monde. Oui.

sky’ @ironsky 3 Feb 2014
Dans un mois, 22 ans déjà. Qui sait si j’atteindrai les 23 ?

(elvira) ∞ Merciii.  (SCARLETT.  )

(bilitis) ∞ Merci jolie demoiselle.  Je ne connais pas l'avatar mais elle est très belle.  (Puis, le pseudo est super original ! **)

(norah) ∞ Merciii. 

(tessza) ∞ Oh merci beaucoup, c'est gentil ! (aa) Le pseudo de ton personnage est très original, j'aime !  

(pandorà) ∞ Et que dire de toi.  Merci beaucoup !

(dylan) ∞ (TRACHTENBERG, god. ) Merciii. 

(elsa) ∞ Merci beaucoup pour la réservation.  
(Et changement fait !)

(naomi) ∞ Merciii.  

(elias) ∞ Oui, il est bavant hein ?  
Merciii.  

(carlos) ∞ Merciii.  

(mackenzie) ∞ (DUFF, la déesse. ) Merciii.  

(wendy) ∞ Merci joulie fille du Pays Imaginaire, eheh.  

(eliott) ∞ Merciii. T'es beau, tu le sais ça ?  

(adriel) ∞ (Oui, Saez est un Dieu, i know. )
Merciii.  

(avalon) ∞ Merciii.  J'aime beaucoup ton pseudo !

(zaira) ∞ (TONKIN, la badass. J'adore. ) Merciii. 

re bienvenue !