San Francisco, États-Unis ►1992. Ma vie a toujours tourné autour de mon petit frère Yannie. Je l’ai, à chaque moment de ma vie, considéré comme la personne la plus importante de cette dernière, celle qui m’a apporté le plus de choses, qui m’a fait devenir cet homme que je suis désormais. C’est ce petit bout qui m’a tant fait sourire et rire, même lorsque mes parents m’ont averti qu’il allait bientôt débarquer dans nos vies. J’ai toujours su qu’il allait être un garçon, toutefois je l’ai espéré au plus profond de mon cœur, j’en avais déjà assez d’une grande sœur pour en obtenir une seconde. J’étais impatient et heureux de son arrivée, de pouvoir partager mes petites voitures ainsi que pratiquer quelques activités en sa compagnie. Je n’avais seulement quatre ans pourtant j’avais l’impression qu’il allait modifier le cours de mon existence, mais pas seulement, celle également de chacun des membres de ma famille. J’en prenais conscience lorsque mon géniteur installait de nouveaux meubles dans ma chambre et que je voyais donc mon espace personnel se réduire.

Durant la grossesse de ma mère, je n’ai jamais cessé de m’allonger à ses côtés pendant qu’elle se reposait dans son lit ; je ne pouvais m’empêcher de toucher son énorme ventre, après quoi se formait sur mes lèvres, un sourire des plus niais. Je le sentais bouger à l’intérieur du corps de ma mère et parfois, j’en riais. La sensation que me procurait son gigotement était magique. Par ailleurs, la première fois que je le sentis, me donna davantage hâte qu’il arrive enfin et découvre notre chambre, qui deviendrait je l’espérais, notre univers bien à nous. Il me donnait le sourire sans être encore là, cependant ce dernier s’agrandit fortement quand mon père m’annonça qu’il était venu au monde. C’était un jour d’école, je venais d’ailleurs d’y sortir et mon père était venu me chercher comme habituellement, seulement je fus surpris d’apercevoir ma sœur une fois entré dans la voiture. Normalement, elle était raccompagnée par la mère d’une camarade et mon père me ramenait à la maison ou alors m’emmenait au parc de jeux, quand il avait le temps et pas trop de travail qui l’attendait. De plus, le chemin semblait différent de celui pris tous les jours. Je m’interrogeais, me demandais où l’on pouvait bien se rendre et pourquoi mon ainée était présente aussi, raison pour laquelle je questionnais mon père : « Papa, on va où ? » Pour réponse, j’eus la surprise et l’énorme satisfaction de l’entendre dire : « Nous allons rendre visite à ton petit frère ». J’étais à cet instant très excité à l’idée de voir sa petite bouille de bambin. Je trouvais mon père chanceux de l’avoir vu avant moi, j’en étais même légèrement jaloux. J’étais tout de même très heureux de le savoir enfin réel et j’étais impatient ; je ne tenais plus sur place tant l’excitation s’était emprise de moi. Je souhaitais le tenir immédiatement dans mes bras, pouvoir le découvrir en l’effleurant de mes petits doigts, comme je l’avais fait avec l’énorme ballon attaché au corps de ma mère, qui lui servait de ventre. Je voulais le contempler, l’observer dans son sommeil.

Une fois arrivé à l’hôpital, je ne perdis pas une minute afin de courir dans le couloir blanc indiqué par le doigt de mon père. Je l’entraînai dans ma course et mon empressement, en m’accrochant à son bras et en le tirant. J’entendis son rire grave en disant : « C’est le numéro 89, on y est. ». Je m’arrêtai de courir, lâchai la main de mon géniteur et ouvris la porte en me dépêchant de me rendre proche du lit. Ma mère était livide, semblait malade et fatiguée mais eut tout de même la force de m’embrasser le haut du crâne et de me faire le plus tendre des sourires. Elle me dit en me caressant les cheveux de sa main douce : « Bonjour mon ange, comment s’est passée ta journée ? » Je ne fis pas attention à son questionnement, j’étais plutôt préoccupé à chercher des yeux le nouveau-né. Ma mère le devina et m’indiqua qu’il n’était pas dans cette pièce. D’une attitude innocente et insouciante, je me rendis alors dans la pièce attachée à la chambre, autrement dit la petite salle de bain. En revenant d’un air inquiet et énervé, je vis et entendis ma famille rire mais je ne compris pas pourquoi, jusqu’à ce que ma mère reprenne la parole :  « Tu ne peux pas encore le voir mon ange, il est dans une salle où les infirmières regardent si tout va bien pour lui. Laisse-lui le temps de se reposer et être de bon état, tu vas pouvoir le voir dans quelques minutes. » C’était un supplice, je ne saisissais pas ce que signifiait de telles paroles, j’avais très certainement ce visage dont l’inquiétude s’était incrustée. Je m’attendais à le découvrir sans ne plus attendre, pourtant il ne se trouvait pas dans cette pièce, encore moins aux côtés de notre mère. Cette dernière me demanda d’approcher du lit avec un fin sourire, car ses yeux de maman voyaient son enfant remuant et plutôt stressé. Elle me promit qu’il allait arriver dans quelques minutes – elle n’avait pas précisé combien – mais que pour cela, il fallait que je reste sage, silencieux et calme, puis ne plus gigoter dans cet espace blanc. Je ne savais pas si c’était réellement grâce aux règles imposées par ma mère et respectées, mais le médecin arriva à peine dix minutes plus tard avec le bambin entouré d’un drap blanc, placé dans ses bras. Il le déposa dans ceux de ma génitrice avec un grand sourire, puis partit après avoir dit qu’il reviendrait plus tard. Je ne comprenais pas, mais les têtes de mes parents montraient qu’ils prévoyaient un mauvais signe par cette phrase. Seulement, je ne les remarquais pas, bien trop préoccupé par mon petit frère. Je caressai tout doucement ses fines joues de mes petits doigts, de peur de faire un geste trop brusque et lui donner un coup. J’étais heureux de l’apercevoir enfin, je devais avoir un sourire exquis sur les lèvres. Je ne pus m’empêcher de commenter en souriant tendrement  « Il est petit ! » Mes parents rirent pendant que de mon côté, je restais surpris d’une si petite taille et d’une telle beauté.

Paris, France ► Début 2012. Je m’étais alors habitué à mon quotidien, à cette jeunesse qui m’emmenait dans les lieux les plus déjantés et incroyablement constitués de drogues et alcools. J’accompagnais ma vie dans la débauche, m’amusais comme n’importe quel jeune en quête d’une sensation de liberté, de nouveauté et de bien-être. Pour ce faire, je tentais chaque jour de dénicher meilleur endroit qui me permettrait de mieux apprécier les effets engendrés par le mélange de ces substances diaboliques et dont nous dépendons rapidement. Seulement, alors que mon équilibre avait été trouvé et que je ne m’y attendais absolument pas, un événement perturba la vie dans laquelle pourtant je me sentais parfaitement bien. A croire que le bonheur ne pouvait pas m’occuper toute une vie ; le malheur prenait toujours le dessus sur les êtres humains de toute manière. En effet, Anna me proposa de boire un café dans un lieu précis, proche de la Tour Eiffel, à l’aide de facebook. Lorsque je l’avais acceptée dans mes amis de ce réseau social, je n’aurais pas imaginé qu’une telle chose allait se produire. Bien que je ne l’aie pas vue depuis plus de cinq ans, j’acceptais volontiers. Après tout, elle restait une possible conquête et je ne comptais pas refuser cette invitation alors qu’il pourrait y avoir du sexe par la suite. D’autant plus qu’Anna était un bon coup : elle était en fait ma voisine à Nice lorsque j’avais 18 ans. Déjà très séducteur à cette époque, je n’avais pas dû beaucoup insister pour que nous nous retrouvions dans le même lit et cela plusieurs fois. Elle dut partir quelques mois après je ne sais où et pour quelle raison, quittant Nice. J’étais alors surpris du fait qu’elle désirait me revoir, mais pas assez pour l’éviter.

C’était au mois de Janvier 2012, le 24 exactement, alors je m’habillais chaudement puisque ce jour-ci la neige tomba. Nous nous rejoignions dans ce petit café qui m’était inconnu ; j’étais installé à une table depuis quelques minutes, l’attendant patiemment en envoyant des messages. Elle arriva enfin avec au bout d’une main, un petit garçon qui la tenait de ses petits doigts. J’étais étonné car j’ignorais qu’elle avait un fils ou même un frère. Je n’imaginais pas une seule seconde ce qui allait m’arriver, c’est pourquoi je l’accueillis d’un large sourire charmeur. Le petit garçon n’était pas une raison pour retirer mon plan séduction de mon esprit. Elle s’assit en prenant le garçon à la fois sur ses genoux et dans ses bras, seulement elle gardait toujours ce visage blême, incrusté d’une expression triste et exténuée. Elle me rappelait mon frère qui devenait de plus en plus malade et la gorge me prit alors : une boule se forma à l’intérieur. Je fis tout de même un effort pour ne pas verser de larmes. Souhaitant absolument arrêter d’y penser, je la questionnais par la suite au sujet du petit bout de chou qu’elle agrippait, afin d’en connaître davantage sur son identité. Il m’intéressait, me troublait.

« -  Quel âge a-t-il ?
- Cinq ans depuis une semaine , répondit-elle d’un air qui exprimait que je la gavais. D’un côté, beaucoup avaient déjà dû lui poser cette question plusieurs fois.
-  Il est né le 17 exactement ? lui demandais-je, comme si ça avait une quelconque importance pour moi, après avoir fait le calcul dans mon crâne. Eh oui, malgré l’arrêt des études, je savais toujours compter.
- C’est ça. Comment tu vas Grayson depuis le temps ? Je vois que tu as changé, prononça t-elle accompagnée d’un air presque dégoûté, observant les nombreux tatouages qui figuraient sur mon corps.
- Qui est-il ? Ton frère, ton…? l’interrogeais-je plutôt intrigué par cet être.
- Il est mon fils, me coupa t-elle avant même que je puisse donner d’autres probabilités de liens, doublée d’un sourire qui se voulait radieux mais qui se transformait en un faible faute de sa possible maladie.
- Il te ressemble, lui fis-je remarquer. Depuis qu’ils avaient franchi l'entrée du café, c’était la chose qui me troublait réellement : leur ressemblance était vraiment frappante.
- Il a tes yeux, rétorqua t-elle d’un air naturel.
- Il a plutôt ta bouche, dis-je sans percuter.
- Plutôt ton sourire et ton visage, Grayson, persista t-elle.
- Je ne vois pas comment il pourrait l’avoir, déclarais-je d’un ton assuré en riant. Ce qui n’avait pas l’air d’être apprécié par Anna, puisqu’elle restait sérieuse avec cette mine légèrement en colère.
- Mon petit cœur, tu veux bien aller t’asseoir là-bas et regarder la télé s’il te plaît ? demanda t-elle en désignant un siège, de sa voix douce. »

Le petit garçon écouta sans rechigner et se rendit devant même si le programme politique n’allait sûrement pas l’intéresser. Une fois l’enfant éloigné, elle poursuivit. « Tu te souviens de ce soir où nous avions couché ensemble, lorsque nous avions bien trop bu ? » Je lui désignais ma réponse par un signe de tête positif, car c’était un événement qui m’avait bien trop foutu la frousse pour oublier. En effet, nous avions compris le lendemain que nous nous n’étions pas protégés et j’avais eu certainement la peur de ma vie en pensant qu’elle pourrait devenir enceinte. Après un test passé, elle m’avait assuré et promis qu’elle ne l’était pas, accompagnée d’un sourire plus qu’heureux et rassurant. Je l’avais évidemment cru. L’enchaînement des événements qui me paraissaient désormais clairs, ne l’étaient pas du tout auparavant, ils ne m’avaient en aucun cas fait mouche. « Eh bien, je t’ai menti Grayson. J’ai bien été enceinte, je ne sais même pas pourquoi je ne t’en ai pas parlé. Certainement car tu allais me fuir ou fuir l’enfant, te connaissant. Je n’avais pas envie d’un père séducteur qui couchait à droite à gauche. Mes parents ne l’auraient pas accepté, alors c’est moi qui me suis enfuie, dans le Nord de la France. J’ai fait croire que c’était pour mes études, c’était crédible après tout, je venais de passer le bac et je l’avais obtenu. » Elle fit une pause, respirant fortement et toussant un peu. « Je crois que je ne t’aurais jamais présenté ton fils Grayson, seulement… il était urgent que je te vois pour le faire désormais. Comment dire... Je suis souffrante, très malade, les médecins ne donnent pas cher de ma peau, il doit me rester quelques jours ou semaines. C’est la fin pour moi. Je n’ai que toi à qui le donner, alors je t’en prie… Je t’en prie… accepte-le… Tu verras... C’est un petit garçon adorable qui ne demande qu’un peu d’amour… Il n’est pas difficile à vivre. Fais ça pour lui. Offre-lui une vie heureuse plutôt qu’une vie qu’il ne mérite pas. Je n’ai pas envie qu’il voyage entre familles d’accueil et familles d’accueil. Sauve-le. » continua t-elle en pleurant toutes les larmes de son corps, me suppliant à travers.

« - Tu veux… veux dire… que… que… je suis le… le… père ? articulais-je difficilement, c’était tout ce que j’étais parvenu à prononcer. J’étais sous une forme de choc et il me fallait quelques minutes pour parvenir à la quitter.
- Oui… répondit-elle, ce qui me lança un gros coup de poignard dans le cœur. »

Elle ne resta pas plus longtemps à mes côtés et rejoignit les passants dans les rues de Paris. Elle me laissa seul avec ce garçon, qui était désormais mon fils, censé être le fruit de mes entrailles. Je n'avais jamais été au contact d'enfants, ils ne m'avaient jamais intéressé et en voyant ce petit être fasciné par la télévision accrochée au mur du café, je me demandais alors comment j'allais pouvoir m'en sortir. Il me paraissait surtout être une grosse corvée, un malheur survenu dans mon bonheur perpétuel, un événement qui cassera obligatoirement mes habitudes. Quelque chose que je ne désirais pas avoir. Il m'était impossible d'envisager être père à cet âge-là, pas même une minute, une seconde ou un seul jour. Je ne saisissais pas pour quelle raison ce malheur tombait sur moi alors que beaucoup rêvaient et crèveraient pour avoir un gosse et pouvoir s'en occuper et le chouchouter. Quant à moi, je voyais ma jeunesse s’écrouler, les responsabilités et la vieillesse me rattraper, il m'était donc impossible d'éprouver autre chose qu'une haine considérable pour ce petit. Bien qu'il n'y soit pour rien et qu'il n'y ait rien demandé, je restais anéanti par cette nouvelle. Il me serait difficile de l'encaisser, de ne pas ressentir autre que du dégoût pour cet être insignifiant. J'étais bien trop surpris pour en prendre pleinement conscience, je ne m'y étais tellement pas attendu que j'avais désormais la sensation qu'il m'avait retiré d'un seul coup ma jeunesse. Comment aurais-je pu m'en douter ? Comment pourrais-je apprécier une telle chose alors que j'avais imaginé avoir un enfant quelques années plus tard et dans d'autres circonstances ? Je me plaisais dans mon univers de soirées et drogues, je ne voulais pas qu'il disparaisse de ma vie faute d'un bambin qui ne m'appartenait pas. Même s'il avait un sang identique au mien.

Il m'a suffi d'une seule semaine, de sept petits jours, pour découvrir mon fils et cette naïveté et insouciance qui le rendent si merveilleux et adorable. Tout au long, je m'étais isolé dans un hôtel de Paris, abandonnant par ailleurs mon frère dans notre appartement. J'avais besoin de faire le point, de m'habituer à ce petit être de cinq ans, même si ça me semblait d'avance voué à l'échec. Je ne savais pas comment m'y prendre, quel était mon rôle, ce que je devais faire ou dire face à ce petit bout. Il avait beau être bien plus jeune que moi, il m'intimidait presque. Je n'étais pas habitué à ce type de situations, je ne l'avais d'ailleurs jamais vécu puisque je n'ai passé aucun moment avec des enfants. Il était donc d'une difficulté considérable de parvenir à l'occuper. Je tentais de me souvenir avec quels jouets je m'amusais toute une journée, ce que j'adorais engloutir. Je me rappelais des combats de petites voitures avec mon frère et nos goûters suprêmes composés de crêpes dégoulinantes de chocolat fondu. Je me demandais s'il allait apprécier mais je n'eus pas le temps de me poser trente fois cette question et y réfléchir davantage qu'il dessinait déjà sur son lit, à l'aide d'un crayon et une feuille trouvés je ne sais où. Il formait des arbres, de l'herbe bien trop haute ressemblant à un champ, une maison aux fenêtres larges ; un dessin d'enfant. Ce que je trouvais normalement affreux, paraissait une immense beauté avec lui. Je me surpris de sourire en l'observant pris de passion pour colorer sa feuille blanche. Plus les jours passaient, plus je le trouvais mignon. Chaque jour, je l'emmenais dans un café proche de notre hôtel, toujours différent, afin de le gaver de sucreries en tout genre : crêpes, milshakes, glaces, chocolat chaud avec une tonne de chantilly, gaufres chocolat/bananes. Le petit se régalait, il avait des yeux brillants chaque fois que ces derniers rencontraient ce liquide à l'origine solide tantôt noir tantôt marron ou de la chantilly. Il était enchanté, cela se remarquait clairement avec son sourire tellement large que j'en voyais toutes ses dents chocolatées. Et moi je m'extasiais devant un tel sourire. J'ai bien vite saisi que ce dernier était ma propre drogue. La plupart du temps, il s'en foutait partout ; parfois sur le coin de la joue, de temps en temps sur ses fines lèvres ou encore sur ses petits doigts. Je me sentais alors obligé - il s'agit en fait d'un mensonge, j'adorais lui retirer - d'attraper une serviette et de lui frotter le membre en étant recouvert. Je gardais toujours sa petite paume de main contre la mienne lorsque nous devions traverser les rues de Paris pour rejoindre notre hôtel. En rentrant, j'étais tranquille ; tout comme moi, il n'avait plus faim et il allait rapidement se coucher après avoir regardé peu de temps la télévision.

Il n'était en aucun cas embêtant comme je l'avais toujours imaginé au sujet des gosses, il se montrait très curieux cependant. Quelle est l'utilité des formes blanches accrochées au ciel ? Comment le temps se modifie ? Pourquoi les aiguilles d'une montre tournent-elles dans ce sens ? Comment se forme un arc-en-ciel ? Pourquoi l'herbe est verte ? Pourquoi les coccinelles ont-elles des points noirs sur leur dos ? D'où vient l'eau ? Pourquoi les chats ont quatre pattes ? Pourquoi la Terre est ronde ? Pourquoi les flamants roses se tiennent-ils sur une seule patte ? Ce type de questions existentielles revenaient souvent. Un gamin si innocent qu'il en devenait entièrement craquant. Je répondais comme je le pouvais, toutefois il était difficile de trouver une réponse adéquate pour une fameuse question. Il ne perdit pas ses repères après le départ de sa mère, néanmoins il me demandait souvent où était-elle passée. Cette question me perturbait car je n'avais pas encore préparé ma réponse, j'y réfléchissais ces temps-ci sans parvenir à une raison plausible et pas trop difficile à accepter. Je devais alors très certainement paraître inquiet en la formant sur le moment. Je lui expliquais qu'elle avait de nombreux problèmes à régler, qu'elle s'était éloignée en me le confiant et qu'il vivrait avec moi quelques temps encore. Même si en vérité il allait passer sa vie entière en ma compagnie, faute d'une mère souffrante proche de la mort et obligée d'utiliser contre son gré l'abandon. Mise à part sa curiosité continue, ma vie prenait un nouveau tournant qui ne me déplaisait plus, tout compte fait. Le gamin s'était vu attribuer sa propre chambre lorsque nous sommes revenus dans l'appartement où je vivais avec mon petit frère. Non seulement il gagnait un père, mais aussi un oncle, qui lui, était encore plus heureux que moi de le rencontrer. En effet, il s'improvisait grand chef cuisiner et lui préparait des plats tout autant succulents les uns que les autres. Il était au petit soin à longueur de temps et ce n'était pas une corvée de le garder lorsque je me rendais au Queen pour mon travail.

Entre temps, je fis la rencontre d'Aaron sur ce réseau social réputé qu'est facebook. Je ne sais comment il est arrivé dans mes amis, mais je me souviens de cette date importante puisqu'il s'agira d'un élément notable de ma vie. Le 20 Janvier précisément. Nous commencions à discuter exactement ce jour-là, et pas un seul instant j'avais imaginé la tournure qu'allait prendre notre relation. Au début, je me reposais sur lui. En effet, même si je ne le connaissais pas, il m'avait paru d'une grande facilité de lui raconter ce passage de ma vie : la nouvelle comme quoi j'étais papa. Je ne l'avais encore jamais dit à personne pendant cette semaine terrifiante qu'était cette mise au point et la découverte de mon petit, pourtant c'était vers cet inconnu que je m'étais tourné. Il m'avait par la suite conseillé de revenir au plus vite dans mon appartement afin d'en parler à mon frère ainsi que d'offrir le confort et la stabilité nécessaires aux besoins du petit bonhomme. Il devait certainement bien s'y connaître au sujet des enfants, je me demandais même s'il n'était pas père lui aussi. J'appris bien rapidement qu'il était homosexuel, par conséquent il se voyait être dans l'impossibilité d'en obtenir un. Il était d'une gentillesse et d'une délicatesse à en couper le souffle. Cet homme m’impressionnait, me perturbait. Je savais qu'il était neurochirurgien, donc né en quelque sorte pour aider son prochain, toutefois ce côté humain qui le caractérisait était un trait qu'on retrouvait très rarement chez les gens. Toujours à l'écoute, j'avais la sensation que je pouvais lui dire n'importe quoi sans pour autant être jugé sur mes paroles. Il conseillait, m'aidait de jours en jours, seulement notre relation de confidences et de soutiens dissimulait une certaine attirance physique. Nous nous ne gênions aucunement pour complimenter l'autre, le draguer quelle que ce soit la photo que l'autre postait. Il était sexy, rien n'y faisait, c'était un fait incontestable ; il serait incroyable qu'une personne dise le contraire. Il me captivait, son charme me troublait. C'était fou mais seules des photographies suffisaient à cette envie de lui, je n'avais pas besoin de le voir pour le savoir. Néanmoins, non seulement il était homosexuel, mais en plus de cela, il était casé avec un certain Cassandre ! Ce qui se présentait alors comme un simple soutien au départ, s'est finalement évolué en une attirance plus qu'immense et insupportable. Il avait un petit-ami, j'étais donc contraint d'oublier mes idées louches, mes envies et cet amour qui commençait à naître. Oui, tel un véritable idiot, je tombais amoureux pour la première fois d'un mec qui était déjà en couple. Je n'avais apparemment pas choisi le bon, ce qui me déchirait le cœur rien que d'y penser. Je n'avais encore jamais ressenti ce sentiment, pourtant j'avais toujours été impatient de le découvrir, de connaître les raisons de ces personnes qui pleuraient ou s'extasiaient à l'aide de ce dernier. Il était donc d'une grande déception de comprendre qu'il s'agissait uniquement de souffrance.

Toutefois, notre relation s'est évoluée de manière positive. Effectivement, Aaron a finalement fait un choix auquel je ne m'attendais absolument pas. Il s'est décidé à quitter l'infirmier blond Cassandre pour un pauvre tatoué camé - moi. J'étais véritablement surpris, seulement la joie et l'excitation étaient davantage démesurées. Je me rendais enfin compte que l'amour, ce sentiment tantôt destructeur tantôt bon pour le moral, m'était pour une fois destiné. Un bonheur intense et nouveau était tendu vers moi et je ne pouvais y échapper, m'en détacher ; je n'en avais de toute façon pas la moindre envie. Cette relation a toujours été des plus complexes. Nos sentiments étaient réciproques, il venait souvent chez moi ou encore dans mon lieu de travail pour nous retrouver, discuter ou se consacrer à des plaisirs plus sexuels. Il était toujours autant présent pour moi, tout se passait à merveille. Il s'entendait avec mon fils, l'aimait énormément lui aussi, ce qui se lisait facilement dans ses yeux bruns. Il me faisait craquer de plus en plus, je devenais rapidement trop attaché à lui, tellement qu'il finit par être une drogue. J'avais du mal à le laisser partir quand il devait se rendre au boulot ou inversement, du mal à le savoir avec d'autres que moi, du mal à lire des compliments venant de lui pour d'autres que moi, du mal à le quitter sans pouvoir le voir durant quelques jours, du mal dès qu'il était finalement éloigné de moi. J'avais du mal à respirer, je ressentais un point dans ma gorge, dans mon ventre et dans mon cœur. J'avais souvent l'envie de verser quelques larmes mais je tentais de me retenir, préférant l'alcool, les soirées, la drogue, notamment la cocaïne et la marijuana pour supporter son absence. La plupart du temps, il me ramassait ensuite à la petite cuillère, tout en étant adorable et aux petits soins avec moi. Il acceptait tout de moi, même le fait que j'aimais l'artificiel, cette drogue dangereuse. Il me prenait comme j'étais, ne m'engueulait jamais, n'était jamais le responsable de nos engueulades, ne me reprochait jamais rien. Je n'en faisais assurément pas autant que lui. J'étais tellement pitoyable comparé à lui que je m'en demandais comment il faisait pour rester avec un tel type. Il supportait mes stupidités et gamineries dignes d'une adolescente âgée de treize ans connaissant pour la première fois le sentiment amoureux. Je ressemblais de temps à autre, il fallait l'avouer, à un gosse.

Tout aurait pu poursuivre de cette façon, aussi magique soit-elle, si Eliott ne s'était pas révélé autant curieux. Ses questions ne reposaient plus sur le sujet de sa mère, il l'avait en quelque sorte oubliée ou s'était fait à l'idée qu'elle avait disparu à tout jamais. Non, elles étaient plutôt basées sur mon petit-ami. Nous étions assurément proches devant ses petits yeux innocents, mais apparemment un peu trop puisqu'il s'interrogeait quelques fois sur son identité. Bien que je sois très amoureux d'Aaron et que ces deux-là avaient déjà construit une relation solide, je refusais de dévoiler le véritable lien qui nous unissait mon compagnon et moi. Je voulais préserver mon fils ; j'étais persuadé qu'il serait autant anéanti que moi s'il advenait que cette relation se brise. Il était attaché à mon petit-ami au bout d'à peine un mois - il fallait dire qu'il était encore plus craquant et merveilleux au contact d'enfants. Je me demandais souvent pour quelle raison il avait choisi neurochirurgien et non un métier lié à eux. Il était pourtant tellement doué, je regrettais de temps à autre d'être avec lui tant il ferait un excellent père. L'homosexualité ne lui permettait malheureusement pas d'avoir un gosse, et même si j'avais la sensation qu'il se considérait un peu comme un second père pour Eliott, je devais - oui il était dans mon devoir - l'interdire de se rapprocher davantage de lui. Souhaitant le meilleur pour mon fils, je devais empêcher tout attachement à Aaron faute de trop souffrir s'il advenait qu'on se sépare. Avant tout, le préserver quant à sa mère, il serait trop brusque de ma part si je lui apprenais la triste vérité et lui mettais sous le nez un couple homosexuel. J'étais assez gêné par cette situation, pourtant j'étais dans l'obligation de refuser la visite de mon homme dans notre habitation.

A mon plus grand malheur, même si j'étais le seul responsable de cette décision épouvantable, je voyais Aaron s’effondrer à petit feu, un peu plus chaque jour. Il n'était évidemment pas heureux de mon choix ; il n'avait pas eu besoin de me l'avouer, je le sentais assez distant et triste ces temps-ci. Il était d'une facilité déconcertante pour le deviner. Il ne sortait plus de chez lui à part quand nous étions ensemble, ainsi son seul véritable ami n'était plus que son perroquet qu'il venait d'acheter, dans le but de se sentir moins seul, j'en étais persuadé. Il m'inquiétait, mais que pouvais-je faire pour lui ? J'étais perdu, je regrettais quelque part de le torturer alors que j'étais censé lui offrir tout le bonheur du monde. Je haïssais notre situation, car elle ne me permettait pas de le rendre heureux, de lui démontrer tout l'amour que j'éprouvais à son égard. Je tentais pourtant, même si c'était à distance, de lui faire remonter la pente. Je lui demandais à ce qu'il sorte, à ce qu'il voit des collègues de boulot ou encore des amis à lui, il me le promettait. Seulement, je n'étais pas si stupide, je savais parfaitement qu'il ne m'écoutait pas et ne faisait rien de ce que je lui conseillais. Il préférait déclarer quelques belles paroles aux allures rassurantes, mais qui semblaient si fausses... Son action partait d'une bonne intention, il souhaitait juste réduire mon taux d'inquiétude. Toutefois, je prenais conscience qu'il cachait une grande peine dans son cœur. Aaron est ce genre de personnes à montrer rarement ses sentiments sur son visage, j'avais donc au début de notre relation, de la difficulté à le déchiffrer. Par la suite, j'avais appris à le connaître et j'avais retenu les types d'expressions de visage qui indiquaient toujours le même sentiment. Ce que j'apercevais en ce moment, c'était uniquement de la tristesse et extrêmement de joie lorsqu'il nous voyait Eliott et moi. Néanmoins, c'était tellement rare qu'il souffrait bien plus qu'il n'était heureux. Il n'était déjà pas évident de supporter la douleur du fait de l'avoir abandonné, mais en plus elle s’agrandissait davantage en le sachant si triste. Ne voulant pas le faire supporter plus grande souffrance, je lui mentais et lui dissimulais mon état. J'estimais qu'il était plutôt préférable de me consoler dans la drogue. En effet, je sortais plus souvent, ma consommation d'alcool, de cocaïne et de m-j s'était accrue et j'étais plus souvent bourré ou défoncé que sobre. Mon fils était la plupart du temps gardé par mon frère ou des amis ; quant à moi je me livrais aux enfers, peut-être essayais-je de me punir d'avoir fait souffrir celui que j'aimais ?